小基快跑
可以陪聊哦！
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前段时间，某综艺节目拿王思聪的照片去相亲角。
主持人问大爷，感觉这个小伙子怎么样。
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驾校教练讲的一个段子。
劫匪逃亡中窜上一辆车的后座，上车后发现坐在前面的一男一女疑惑地看着他。
他立即拔枪威胁道：“赶快开车！给我甩掉后面的警车，不然老子一枪崩了你！”
听完劫匪的话，副驾驶上的男人转过脸对女人说：“大姐，别慌！听我口令，把刚才的动作再练习一遍。挂一档，松离合，轻踩油门，走....哎.....走.....哎....对....踩油门......走......哎.....走.....”
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老板上班时开了一辆兰博基尼。
我说：“哇塞，这车好牛逼！”
他回答说：“如果你现在努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆。”
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一个山洞里住着一群吸血蝙蝠，它们每天都出去找猎物吸血。
有一天，蝙蝠A飞回来了，嘴上沾满鲜血。蝙蝠B看到，特别羡慕，问：“大兄弟，你真厉害，在哪找到这么鲜、这么多的血？”
蝙蝠A：“你往前看。”
蝙蝠B： “嗯。”
蝙蝠A：“看到那棵树了吗？”
蝙蝠B： “看到了。”
蝙蝠A：“他妈的我没看见。”
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想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评。
后来想想，突然明白为啥没有差评了...
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酒驾被逮。
我对交警说：“爱情这杯酒，谁喝都会醉。”
交警：“给你88分不怕你骄傲，剩下12分我扣了。”
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今天老婆出差，我把我的bose耳机给了她。
她问我：“你不用吗？”
我回答：“你不在家我就不用耳机了。”
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面试官:“简历上写着说你心算速度很快！那我考考你，16乘94等于多少？”
我脱口而出:“69”。
面试官:“这也差太多了吧。”
我:“你就说快不快吧！”
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当年，女友提的分手。一年后，女友打专车，打到了前男友的专车。
开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说：我们还能回去吗？
他答：回去还要一百。
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“你那么高怎么不去打篮球”
“你那么矮怎么不去卖烧饼”
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临床医学课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6-7倍？”
他点了一个女生回答。
该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”
老师无奈，又点了一个男生回答，男生回答：“瞳孔。”
老师说：“正确！”
后对那女生说：“我有三句话提醒你，一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望…”
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A:干嘛呢？
B:在思聪家和马云谈生意。
A:说人话。
B:在万达蹭wifi逛淘宝。
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猪八戒刚加入取经队伍，怕自己不懂礼数，师傅怪罪，就问孙悟空：“猴哥，等会见到师傅该怎么请安？”
孙悟空表示，“等会我怎么说，你就怎么说，绝对没问题。”
两人见到了师傅，孙悟空跪下：“师傅，受徒儿一拜。”
猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
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那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。”
酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。”
狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？”
狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？”
狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
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一哥们儿坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，就一瘸一拐地上车了。
一小姑娘热心非要让座，哥们儿执拗不过就坐下了。
车一会儿到站啦，这哥们儿发现腿好了，可让座的小姑娘还在，姑且装吧，哥们儿又一瘸一拐地准备下车。
突然，角落里传来一个小正太的声音，麻麻，叔叔刚才上车时瘸的是那条腿…
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