1、
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？” 我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？” “能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。 “长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。 老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
2、
一次跟朋友一起去母校看看，回味回味当年的青春。结果一看到崭新的操场跑道都忍不住了，就起哄说去跑几圈，谁输了谁请客 ！结果刚跑了1圈多一点一个朋友就腿抽筋倒地上了，把我们给吓的，急忙给他揉了半天的腿。几分钟后那货醒来了，就说了一句话：抽筋……的是另一条腿。
3、
下午出去逛街在朝阳广场看到一女生正在追小偷。
她穿着高跟鞋，跑得很慢，眼看着小偷越跑越远，她急得眼泪都快出来。
我心想是时候出手了于是立马上前对她说：“别哭，我来帮你。”
她感激得不停地说：“谢谢，你真是好人。”
然后，我就把运动鞋脱下来递给她：“赶紧穿上吧，不然肯定追不上他了。”
4、
晚上加班完同事们陆续走了，就剩下我和老总，我尿急去了厕所，等我出来时，老总正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把门开开.....老总看见我后脸红的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下。
5、
本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤，我妈嫌弃我太胖，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备，每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了，今天我爸对我说，儿子要不你离家出走吧，你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。郁闷啊，她们老两口到底是闹哪样啊。
6、
记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”
