1.昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”
2.离婚了，去看望宝宝，私下问五岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”
宝宝说：“有啊！”
“哪个叔叔？”
宝宝：“快递叔叔！”
3.晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
5.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
6.婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。
结果她跟婆婆说：“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
7.喝酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？
我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。
我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。
转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
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