*本文为《品读》2024年第5期内容去参加一个行业培训时， 人际沟通专家举了一个她亲身经历的例子。有一天在公交车上，看到老弱病残孕专座上坐着的一个姑娘，而她旁边却站着一个白发苍苍的老人。见姑娘丝毫没有起身让座的意思，周围的人们忍不住议论纷纷：“现在的年轻人一点公德心都没有，连敬老爱幼都不知道！”眼看姑娘脸色都变了，专家连忙走近前说：“我平时乘公交也会让座，但遇到身体不舒服的时候，希望坐着休息一下，也没觉得不好意思。”姑娘的脸色顿时缓和下来，说：“我刚从医院看病回来，身体确实不舒服，再坐两站我就到了。”周围的人群安静了，站着的老人也安慰姑娘：“我身体硬朗得很，站一会儿没关系。”因为知道了事实，大家也就多了一份理解，有可能升级的一场冲突就此平息了。
评判往往会以“别人怎么样”的标签开始——就是不说自己，只说他人。那样的话，一开场善意和理解就被剑拔弩张的敌意遮住了，争吵势不可免。
这堂课让我受益匪浅。那天回到家已经晚了，但进门一看锅还是冷的，妻子正拿着手机玩“消消乐”，我顿时气上了头。一句“你待在家里就知道打游戏”的话差点就冲出口，想到刚才那位专家的话——不要随便评判别人，只表达自己的感受，于是又缩了回去。然后，我一屁股坐沙发上，揉着腰说：“在外一天累惨了，而且还很饿，要是能吃到可口的晚餐就好了！”妻子立马放下手机，坐过来笑着说：“就知道你喊饿，我早就订好了外卖，马上就送过来了。明天你早点回来，我下厨做几个你喜欢吃的菜。”
我庆幸自己只陈述了自己的感受，而不是预设结果，以自己的误解去评判妻子的行为，避免了一场家庭间无谓的拌嘴吵架甚至冷战。
没有人愿意被评判，因为评判常常忽视了所要表达的真实需求或者事实真相，同时意味着否定和指责，背后的潜台词是“你需要改变”“你不够好”。
阻碍我们沟通最大的障碍，恰恰是无时无刻的评判。当你说同事“做事不靠谱”的时候，不如坦诚地表达：“因为你这几天的延误，影响了项目的交付进度，我们一起看看这个问题怎么解决。”相信不会有人对有理有据的事实抱抵触态度；当你拿着孩子的作业本咆哮着 “这么简单的题都做错了，你有没有长脑子”的时候，不妨换个角度，多分享些自己小时候怎么集中注意力做事以及纠正错题的经验，那么，许多鸡飞狗跳的家庭闹剧和悲剧就不会上演。
演员张颂文的一条微博回复曾上过热搜——一名网友在评论区给他留言：“老师，我今年可能要随便找个人嫁了，下半辈子应该都不会再快乐了。”张颂文这样回复了她，“我朋友请我吃饭，问我想吃什么，我一般也是说随便，结果上的全是我爱吃的大餐，希望你也拥有同样的巧合。”网友们非常认可这种成年人的安慰——因为不了解具体的情况，张颂文并没指责那位网友不该如此选择，只是从自己身边小事出发，祝她的运气能更好一点，回答既温暖又不居高临下地评判他人。
在他的微博中，还有很多这样的回复。一名网友说：“想把以后的人生过得有意义一些，你能给我一些鼓励吗？”张颂文回复：“我只是一个演员，也没有太多这方面的心得，就一点点分享：看什么都认真看，吃什么都好好吃，做什么都专心做……这样一天下来比较容易过去。”这便是高质量沟通的范本。
作者：浦东
责编：张子晴 / 校对：秦黛新
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