愿不愿意逗留三分钟听我讲一个真实的故事？你肯定已经忘了我。
当你看到这封没有地址和签名的信时，我已经离开人世，死在1922年维也纳的一个孤寂冬夜。
旁边躺着11岁因流感而停止心跳的可怜的你和我的儿子。
48小时未合眼，我此刻头痛欲裂，高烧不退，难免胡言乱语，请你谅解啊。
13岁时，初次遇见25岁的你，我这一生由此开启。
做会计员的父亲早逝，我和寡母一直深居简出，穷酸度日。丑恶凶狠的对门搬走后，才华横溢、英俊倜傥的知名作家——你重新装修入住。
你身上有强烈的两面性，既对写作严肃认真，学识渊博，又轻浮贪玩，游戏人间。
自从那天，我和同学在大门口闲聊，我情不自禁地为归来的你开了门，你看了我一眼，温暖，柔和，深情，然后微笑着亲昵地说声：“多谢，小姐”，我的心就完全属于你了。
因为你喜欢读书，成绩中等的我奋发图强，突然一跃而成为全班第一：你热爱音乐，我便倔强坚毅地练起钢琴；你高雅得体，我就格外注重外表整洁。
然而，你自那次之后，几乎从未再正眼看过我一回。
我能做的，只是透过门上的黄铜窥视孔观察你的房门，从13岁持续到16岁。
“我的心始终为你而紧张，为你而颤抖；可是你对此毫无感觉，就像你口袋里装了怀表，你对它紧绷的发条没有感觉一样。这根发条在暗中耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。”
除了帮你的管家收地毯去到你的房间观赏一分钟，这三年，我们再无交集。
16岁，母亲改嫁，我们要搬到因斯布鲁克，临行前的晚上，我好想见你一面，穿着单薄的衣服偷跑出来在黑古隆冬、严寒冰冻的门道等到凌晨两三点，却看见你和一个女人依偎着回来。
“世界上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。”16到18岁，我深刻体会到了这一点。
我简直像个囚犯，像个遭到摈弃的人似的，生活在我的家人中间，沉迷于自己的阴郁小天地里，成千成万次地不停想你。你发表的每一个字，每一句话，我都可以倒背如流。
思念成疾，在我要自力更生的顽固坚持下，我终于回到维也纳，在一家服装店当职员。
一下火车便飞奔向你，每晚站在你的窗下等待，即使风雪交加，寒风刺骨，即使看到你和别的女人卿卿我我，第二天晚上，我依旧忍气吞声地站在你的房前，等啊等啊。“命运注定，我一生就这样站在你紧闭着的生活前面等着。”
终于有一天你和我擦肩，漫不经心地在我身上一扫而过，可一接触到我专注的目光，就立刻变成那种专门应对女人的目光，充满柔情蜜意，脉脉含情又荡人心魄。
但你没有认出我。
两天后，我们再一次邂逅，你主动与我攀谈，请客吃饭，一起度过无比欢娱幸福的三夜。然后你便说要出门旅行，送给我几只白玫瑰做纪念，答应给我写信，可是，直到现在你也一个字都没有写给我。
不久，我怀孕了，临产前几个月变卖首饰维持生计，最后去屠宰场似的破地方生产。
这些，我对你只字未提，因为我知道，你是维也纳的情圣唐磺，喜欢“轻松、游戏、不沉重的一切”，生性风流，是个极端健忘的花花公子。
每年你生日，我都托人送去一束和你赠我的一模一样的白玫瑰，也许会短暂唤醒你对那一刻的回忆，这样对我来说，于愿已足。
因为我不愿意你聪明美丽的孩子，在深深的底层打滚，我只得委身上层男人，但拒绝了所有人的求婚，只为某天一听到你的呼唤，就能应召而去。
同住一城，我们多次偶遇，可你从来没有认出我，视线客气陌生。
在一个花天酒地的舞厅里，我们终于再次搭上话，共度一夜。只是你知道在黑暗中躺在你身边的我究竟是谁啊？是从前那个心急如火的小姑娘吗，是你孩子的母亲，还是一个陌生女人？
早上您又说要出远门到北非去，相似的情景再次上演。“美好的东西是忘不了的，我是不会忘记你的。”你说着，目光直射到我心灵深处，还未来得及感动，马上便见你偷偷把几张大钞票塞进我的暖手筒。
你把我当成了什么？！
泪水即将夺眶而出，我飞跑出去，几乎与管家撞个满怀，就在那一秒钟，我正面看这形容苍老的老人，他的眼睛突然一亮，就在那一秒钟，他认出了我。我把钱掏出来塞给他，他哆嗦着，惊慌失措，就在那一秒钟，他对我的了解比你一辈子对我的了解还要多。
我不愿把我的悲苦抛进你快乐的生活，只是想一吐心中的积蕴。
从13岁到29岁，我对你一直有着超乎虔诚的痴迷，从未改变，从未放弃，从未怨愤。纯粹不求回报，且毫无保留。
只是，以后谁还会在你的生日给你送白玫瑰呢？花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂着微弱的气息。而我轻微的呼吸，也将就此消散。
“你永远不会属于我，这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望，怀疑时刻的挂念，你让我的信仰更加坚定。”
如果未尝遇见你，我会是怎样。然而，世事没有如果，只有后果。
原来，在这短暂又璀璨的交集中，你真的从不曾记得我。
本文为“但行前路无问西东”即“公子世无双456”（姜丹）原创，如若喜欢，转载请注明出处，感谢(^_^)。欢迎点赞、收藏、评论指教、转发和分享。
