最近，网络上又双叒叕出现了一个让人乍一听摸不着头脑的新词。
“他在CPU你”。
这个热梗出自一段对演员许娣老师（就是凭借《我的前半生》里“薛珍珠“一角获得第24届 “白玉兰奖”最佳女配角奖的那位老戏骨）的采访视频。
负责采访的主持人问了许娣老师一个问题：“我男朋友总说我长得不好看怎么办？”
许娣老师一听，立马来气了，摆摆手说：“你别听他的，他在CPU你。”
图源：抖音视频CPU（central processing unit），即电脑的中央处理器。但在这句话中，很明显并不是其原本含义，结合问题来看，许娣老师大概是一时着急嘴瓢了，真正想说的是“他在PUA你”。
看到这位年过六十的老演员居然也如此紧跟潮流，顿时给网友送来了乐子，点燃了一众人的“创作热情”。
于是，PUA便呈现出了迅雷不及掩耳之势的“进化史”，
“他在UFO你”“他在ICU你” “他在SUV你”“他在PDD你”“他在KFC你”“他在WPS你”“他在NBA你”……
甚至三个缩写字母已经不能满足创新需求了，各位网友竭尽毕生英语所学，花样整活儿：
更有人学会了“梗+梗”的组合：
整个评论区，看不到真正的PUA，倒是像大型英语PK车祸现场：
在各种跟风的、看热闹的传播下，毫无疑问让更多人知道了PUA，但这个该引起大众重视甚至格外小心警惕的精神控制手段，似乎在“万物皆可PUA”的进化中，也渐渐朝着一种戏谑娱乐的方向去发展。
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什么是“PUA”？
抛开各种热门的玩笑，或许有一些人在跟风的时候依然一头雾水，一边跟着别人刷评论玩梗，一边对于真实的PUA到底是什么，一知半解。
PUA的全称为“Pick-up Artist”，pick-up常见的意思是“捡起；获得”，在这里则指的是“搭讪”，“Pick-up Artist”这个词源于美国，指的是那些经过特别训练，以吸引异性最终达成亲密接触为目标，美名其曰“搭讪艺术家”的人。
听起来好像也没什么伤天害理的。但是，在一个商业化的社会中，有需求就有市场，有捷径就会有侥幸。
为了满足部分心理阴暗或者企图走捷径之人的需要，PUA作为一种精神控制手段，逐渐被进行商业化的包装，走向了一个令人不寒而栗的极端。
当你搜索PUA时，跳出来的网页第一行字告诉你：
“爱情没有捷径可走”。
PUA真正被人熟知其可怕程度，是在当年闹得沸沸扬扬的 “泡学网”内幕被揭露后。上百万的注册会员，在经过学习和训练后，建立了一套以吸引、控制乃至最后摧毁的PUA方式，通过一系列手段对受害者施加精神控制，有些女生在不知情的情况下掉入一步步设置好的圈套，严重的走向自残，甚至自杀的不归路。然而施以PUA的人却把这些当成“可供炫耀和心理满足的战利品”，把那些因为受害者当成是展示自己魅力与成功“献祭品”。
该有多自卑与狭隘，才会以另一个人的真心与毁灭，来证明自己的价值。
在参与实施PUA的学员在事后的叙述中，全面还原了那些精神控制、情感操控的过程，令人毛骨悚然。当年新闻报道一出，在引起大众的讨论热潮时，也让越来越多的人知道了“PUA”。
图源：腾讯《和陌生人说话》节目2
如何判断“PUA”
谈到这里，我们会发现，PUA并不是一个专业术语，现在网上常说的PUA，早已脱离了它最初的“提高情商便于搭讪”的目的，而是更加类似于心理学上有名的 “煤气灯效应”（The Gaslight Effect）：
Gaslighting is a form of abuse that involves a person deliberately causing someone to doubt their sanity. This may cause feelings of confusion or powerlessness. The long-term effects of gaslighting include trauma, anxiety, and depression.
煤气灯效应是一种虐待形式，指的是一个人故意让他人怀疑自我认知与理智。这可能会导致困惑或无力感。煤气灯效应的长期影响包括创伤、焦虑和抑郁。
1944年，美国导演乔治·库克拍了一部惊悚电影——《煤气灯下》（Gaslight）。
电影里面的丈夫在外人眼里对妻子体贴入微，然而暗地里却觊觎妻子的财产，为了拿到这笔钱，他通过各种由浅入深的心理战术，一步步打压妻子的尊严和自我认知，让她陷入自我怀疑，进而瓦解妻子的精神和意志，最终将人逼疯，完全听从他的操控。
后来，心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）将“煤气灯效应”引入心理学研究领域，在《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》（The Gaslight Effect: How to spot and survive the hidden manipulation others use to control your life）一书中，让更多的人了解到这种行为的本质。
图源：维基它是针对精神与心理的慢性毒药，通过强势的、长期的、片面的、虚假的信息灌入，让一个人逐渐怀疑自己，精神上越来越脆弱，从而被人全面支配。
而随着社会对于PUA认识的逐渐加深，逐渐出现了“家庭PUA”“职场PUA”等等。很多时候，PUA可以看成是一种隐形的暴力，有时让人很难察觉，尤其是当长期身处其中时，甚至“施暴”的一方也是无意识的。例如我们经常听说的部分中国家庭中父母对于子女的“打击式教育”，在这些父母眼里，孩子永远是“别家的好”，在他们的观念中“孩子不能夸，容易飘”……
在习惯性否定与打压环境下生长的孩子，其内心往往充满了不安全感和自卑感，哪怕以后有机会脱离这种环境，也依然保留着这种根深蒂固的思维模式，很容易因为别人的一句话或外界的某件事，陷入自我PUA以及长时间的精神内耗当中。
那么回到问题上来——如何判断PUA便有了依据，首先看对方有没有在关系中有没有弱化甚至打压你的自我存在价值，让你在这段关系中变得越来越自卑、自我怀疑甚至过度依赖。
很多人容易把批评、指责和“PUA”混为一谈。
批评意味着“指出问题”，它和PUA的“打压价值”是两种不同的话语体系，比如——你今天出门忘记带钥匙了，这是一个客观事实。
对方如果仅是陈述这次出现的客观事实，然后建议你下次注意，那是“批评+改进方法”的良性沟通。
但是，在生活中，我们或许经常听到这样的话：“你总是丢三落四”“我就说你不靠谱”……这就等同于把一次客观的错误上升到对个人的攻击，如果在加上一句“离开我看你怎么办”“也只有我能忍受你这样了，换个人你试试”……这种从问题上升到人身否定、再到强化认知。
今天是忘带钥匙，明天是没考试没通过……这个“打压的模板逻辑”会在不同的问题上不断地发酵，重复、重复，再重复，长期下来，一个人很容易丧失对于自我的认知，渐渐活得唯唯诺诺，丧失对自我的认同。
这便是典型的PUA了。通过不断地否定打压和推拉，建立精神上的权威，最终达到让对方服从，它是对一个人自身人格的打压，是不平等的，甚至故意扰乱打碎你的自我认同，来重建一个以他为主的认同体系。
以开头许娣老师面临的那个问题为例，当男朋友总是说你长得不好看，他假如不是傻子，一定知道这话说出来会让女朋友伤心或不舒服，但他依然说了，而且是作为男友的身份说的，其目的便显而易见，这便是恋爱关系中典型的通过不断打压来贬低对方的价值，进而占据主导地位的行为。
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如何避免或摆脱“PUA”
在谈如何避免PUA之前，首先需要明白什么样的人更容易被PUA。
第一，自我认同感很低的人，这些人往往无法从自身获得足够的能量去支撑，所以需要不断从外界获得认可，所以这类人往往在性格上也格外敏感，外界的一丝风吹草动，都容易陷入“自我紧张”。第二，缺乏独立思考能力的人。当一个人不愿意去独立地思考、往往会在各种关系中容易被牵着鼻子走，主动放弃了自身的思考价值，就意味着这个人精神的独立性丧失。
所以摆脱被别人支配，最重要的是要建立自身的认同感和安全感。
俞敏洪老师在他的新书《不负我心》中提到如何建立自身的安全感，其中的两条值得我们借鉴与思考。
他说“想要获得安全感，首先要加强对自己能力的培养。”
当一个人有了安身立命的能力，拥有一个吃饭的手艺，无论什么时候都能自己养活自己，他/她就有了能够扛起自身生活的底气和资本。
“先谋生再谋爱”，这句话放在任何时候都适用，无论男女。
其次，“身边有可以帮助你的人”，安全感来源于你与周围人的关系。我们每个人都不是一座孤岛，人是社会性动物，与其他人的关系构成了我们在社会上的坐标，我们也在关系中找到定位和意义，当一个人只能看到一条线，就很容易死死抓住这条线，甚至顺着这条线所指引的方向走向极端。
这就是为什么有些被PUA的女孩，明明非常优秀，自身条件非常好，结果却在某些人故意的引导和控制下，脱离了社交，看不到更多的自我价值维度，而是被人以爱之名，困在以情感为枷锁的“爱情牢房”中，只能看到牵引她的那条线，最后有些人甚至顺着那条线走向了极端。
除了建立自身的安全感，一个人如果想要避免被PUA，还需要有稳固的自我认知，也就是对自己存在价值的认同。
无论任何时候都要明白一个事实：你就是你，你存在的价值只能由你来书写、来定位，而不是要迎合某个人。
在一段关系中，当你觉得不对劲，就是要警惕的时候。
无论是亲情、友情还是爱情，好的感情一定是双向付出，双向成就。
对的关系，是让人变得更好，对的人，是能带你走进人生的正向循环。
最后，在遇到迷茫困惑和痛苦时，记得听一听内心的声音，那些你看不到的东西，心会提醒。
