作者：米粒妈
养儿多年，几乎已经忘记了小女孩的世界是什么样子。直到最近听同事们说起孩子在学校里的人际关系纠葛，我才意识到，原来女孩们的“丛林法则”，跟男孩子真的不一样。
儿子跟同学们的交往模式，让我一直觉得小学男生的世界，粗暴又单纯、热烈又健忘。
他们的丛林法则很复杂，每一次无意的小玩笑，最后都很可能成为理不清的“校园霸凌”，没有道理，只有伤害。
但他们也同时很简单，有时候只需要一句话，一次坚定的拒绝，所有的伤害会一瞬烟消云散。
女孩的世界不是这样的，她们看似没有那么多肢体上的暴力，但伤害都藏在更隐秘的暗处。
闺蜜和敌蜜有时候界限并不分明，那些暗戳戳的小心思、看似友善实则处处打压、拉帮结派的小团体，都会造成更持久的伤害。
拿游戏打比方，如果说男孩间那种简单粗暴的霸凌是“物理攻击”，那我觉得女孩间的隐形心理战术霸凌，就更像是“魔法攻击”。
隐形霸凌往往更加不易察觉，只有当事人本身能够体验到那种痛苦，而当她们向家长、老师求助，往往也更加不容易得到支持。
她们会被冠上“想太多”的印象，这也正是这种霸凌形式得以存在和持续滋长的原因。
1
闺蜜敌蜜一线之隔
因为女孩天生对关系的需求感就比较强，所以女孩人生中，要不断面临被关系拿捏、被关系挟持的课题。
而所谓闺蜜之间的友情，也可能成为伤害孩子的利剑。
我记得之前看过一个粉丝在后台的留言，她的女儿就是那种特别重视关系的人。
自己有什么东西，都愿意给闺蜜用，冬天戴了一副新的粉色手套，一天的时间就送给了闺蜜。
当女儿回家说：“妈妈你再给我买一副手套吧”的时候，粉丝才意识到，女儿可能有点讨好型人格。
她问女儿：“你为什么要把新的手套送人啊？你自己不是很喜欢吗？”
女儿说：“因为她说她想要。”
粉丝告诉女儿，自己的东西并不是谁想要就必须给谁的。但女儿说：
“如果不给她，她就不跟我玩了，比起失去友谊的难受，失去一件东西算不了什么。”
就像婚恋关系一样，女孩间的友情很玄妙，很多时候双向奔赴的关系也是可遇不可求。更多时候，会是一种剥削与被剥削的关系，而剥削一方的筹码，就是对方对关系的珍惜。
还有一个朋友，也跟分享过她家女儿在学校的困扰。
女儿有一个关系很好的闺蜜，虽然彼此都默认是对方最好的朋友，女儿也很重视跟对方的友谊，但总是感觉哪里不对。
比如有一次测验的时候，坐在前面的闺蜜回头看了女儿的答案，出成绩后，闺蜜的成绩比女儿的高，她居然哈哈大笑着说女儿：
“哈哈哈，你这个大学渣！”
还有一次，周末俩人约着一起玩，那天风很大，闺蜜坚持让女儿迁就她，到她的小区去玩，而她只需要下楼就行了。
朋友送女儿去了她的小区，想着过一会儿再来接她，结果几个小时后接上女儿才知道，俩人没玩多一会儿，那个闺蜜就说要上去换件衣服，让女儿在楼下等她，女儿足足在风里等了半个小时她才下来。
后来两个人互相都有了手机号，还是约定周末下午一起玩。女儿很认真地遵守约定，推了其他的安排专门等着跟她玩。
临到约定时间了，女儿想打电话问问，确认一下，结果对方接听之后若无其事地笑着说：
“哈哈哈，我在我小姨家跟她家的人类幼崽玩呢！”
她压根没提约定一起玩这回事，也没有丝毫的歉意。一件件的事堆叠起来，朋友终于确认了，这个孩子绝对就是故意的。
2
女孩的地下战争
女孩之间的霸凌，还真的不一定非要以《黑暗荣耀》中那种粗暴的肢体暴力形式呈现。
它很可能披着友谊的外衣发起攻击，以开玩笑的形式践踏你的自尊，当你已经承受了足够的打击，变得自卑、焦虑、自我怀疑，她们却还能若无其事地说你：
“你怎么这么开不起玩笑啊？”
除了打着闺蜜名义的霸凌以外，女孩间的拉帮结派和暗中孤立，也是一种非常可怕的心理霸凌。
《女孩的地下战争》这本书，就是讲女孩子间这种微妙的霸凌形式的。它的作者蕾切尔·西蒙斯在自己8岁的时候，就经历过这类霸凌。
在毫无征兆的情况下，她的朋友阿比突然开始跟另一位好朋友在背后议论她，很快就彻底孤立了蕾切尔。那段时间，她经历了一段痛苦无助的校园生活，至今仍然不知道原因。
16年后，蕾切尔和一些朋友分享了这段记忆。她记不清其中的细节，但被针对和抛弃的痛苦却很真切。
在分享了自己的这段经历后，她惊讶地发现，几乎每个人都有过相似的经历。
马思纯曾经在节目中分享过自己被校园霸凌的经历。
在她上初中的时候，班上有个女生总是对马思纯说些阴阳怪气的话，当时的马思纯有点胖，但跑步非常快，对方就会带着恶意说：
“长那么胖还跑那么快！”
后来马思纯去了北京，有时还是会写信给家乡的一些好友，只是每次寄信似乎对方都收不到，后来马思纯才知道，这个女生每次都会把她写给好友的信提前拿走，然后当着全班的面大声朗读。
直到现在，小时候被霸凌的记忆依然会时常浮现，使她感到焦虑、抑郁、自我怀疑。
她一直也不知道那个女生为什么这样对她，很多时候女孩之间的隐形霸凌根本没有确切的原因，可能仅仅是源于某个点上深深的嫉妒，人心深不见底，招致她人的嫉妒这种事，你根本就无法控制。
相信很多人都有过类似的经历，这种隐形的攻击在暗中发生作用，当你正面提出来，对方完全可以不承认。
想象一个场景，当你忍无可忍，终于尴尬地问出：
“你为什么和我生气？”想得到一个答案时，对方或许只会轻描淡写地回复：“没有啊。”
但刻薄的眼神和沉默会持续存在。这很无解，但对于女孩来说，一些持续性地眼神，莫名其妙的疏远，都足够造成强烈的心理创伤了。
这其实也是一种霸凌，跟肢体暴力一样，也应该被提起足够的重视。
3
识别隐形霸凌
在这些故事中，女孩们是因为没能及时识别霸凌，甚至误以为那是友谊，才会长久、持续地被伤害。
就算一个孩子再阳光向上，能量再强，也架不住有人天天在你身边吸食能量。
长此以往，孩子的精神健康势必会被影响，一旦自卑、自我怀疑的心态产生，是很不好治愈的。
联合国教科文组织的一项报告表明：每3个孩子就有一个孩子遭受过霸凌（其中也包括隐形霸凌）。更令人痛心的是，64%的孩子被霸凌后不会告诉任何人。
这些孩子遭受霸凌之后，都会在一定程度上显现出孤僻、自卑、讨好型人格，甚至社交障碍、抑郁症。
我记得听一个朋友说，她上幼儿园的时候，曾经被班里的同学小团体长期侮辱，只要一见到她，就说她胖、说她丑，她换一件新衣服上学，那些人一定会说衣服丑。
她说直到她成年，她都会因为自己的“胖”和“丑”而自卑，其实在我看来，她长得真的不丑。
隐形的暴力会在人的心里扎根，甚至对人格的形成都有影响。所以避免伤害的前提，是要教会孩子识别伤害。一眼就把霸凌者的诡计看破，你也就不会成为她的血包了。
友谊一定是以诚意为前提的，既然你那么害怕得罪她就会失去她，不断满足她的要求，那就说明她根本不在乎失去你。
那么这就不是友谊，而是剥削。
学校本来就是一个大集体，这个朋友不行，还会有下一个朋友。我们应该第一时间告诉孩子不破不立的道理，识别到不舒服、不对劲，就立马撤离，只有敢于放手，不怕失去，才能迎来下一个人品正常、出发点友善的真朋友。
而且在我们听到孩子诉苦的时候，很有可能她们已经经历了很长时间的折磨，实在太无助了才会跟我们倾诉。
所以千万别不当回事儿，更别说是孩子自己想多了。因为你一味地把她往外推，不接纳她的感受，她真的会无处可去。
被伤害的情绪无处排遣，又得不到有效的方法，她的世界会崩塌的。
就跟男孩子的丛林法则一样，掷地有声的拒绝和明确的反抗，都能让对方感受到一种“我不好惹”的气场，而这足以吓退那些隐形霸凌者。
她们之所以会用这种暗戳戳的方式伤人，正是因为她们伤人的动机不体面，也不足以拿到太阳下公开去说。
而阴暗爬行的小心思，永远经不起光明正大的曝光。如果伤害已经无可避免，我们也要给予孩子最强有力的支持，告诉她们：不要自我怀疑，那些人喜欢中伤别人，恰恰证明问题出在她们身上，有问题的不是你。
其实我一直觉得，这届小孩成熟得早了。很多小学生之间的纠葛，是我上高中、甚至在职场中才遇到的。
现在的小孩独立思考的能力更强，处理人际关系的手段也五花八门，甚至有的孩子心机之深，会让你大吃一惊。
一个之前的同事跟我说过，她特别怕亲戚家上幼儿园的小侄女。我还调侃地说她怎么连小孩子都怕，结果她跟我说完原因，我都感到害怕。
小侄女长得甜美可人，人畜无害。那天同事去亲戚家做客，小侄女吵着要让她给买冰淇淋。结果亲戚说孩子感冒刚好，嗓子还没好利索，不能吃，所以同事就拒绝了，没给买。
这个孩子趁父母不在，居然威胁同事说：爸爸妈妈回来要告状，说她欺负小孩。
同事无奈买了冰淇淋，结果正赶上小孩的爸妈回来了。
孩子见到爸妈，二话不说就扑上去哭着说：
“我小姑自己不吃冰激凌非让我吃，我都说了不能吃非往我嘴里塞，我好冷啊！”
好家伙，这是天生恶童啊！这样的孩子如果进了校门，还不知道要霸凌多少人。
所以霸凌者的心机，有时候真的深不见底，不让孩子提前防备是不行的。
解决隐形霸凌的前提，是承认隐形霸凌的存在。当隐形霸凌被家长和老师提起足够重视，我们在第一时间就教给孩子保护自己能量不受她人吸食的方法，应该就会好很多。
当孩子们进入集体生活，丛林法则就是无法绕过的课题。有人的地方就有是非、有纷争、有矛盾，但拥有清醒的头脑和保护自己的意识，肯定能更好地击退隐形施暴者。
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