不知年味的深圳，空旷萧瑟，却更像秋天。
叶落随风，冷清又荒芜，众人犹如接到了高高的门楼上抛下的绣球，一哄而散，有的失落，有的欢喜。
站着没走的人，就把情愫留在了原地。
离乡在外，过腻了一个人或几个人的除夕，总觉得锅里的饺子太过沸腾，桌上的火锅不够热气。
于是，每一年都有一个念头：明年回家过年。
所以，这一年聚在一起的每顿饭上都有一个关于回家之后的话题。
因为，今年真的要回家了。
满怀期待的一年，却在医院过了个假年。
父亲从这年中就开始陆续觉得牙龈肿痛，先后拔过牙齿、输液消肿，时有好转，却未能治愈。又怀疑是老病复发，辗转找到六年前做过牙龈囊肿手术的医生。医生看过之后，舒心宽慰，告之旧灶恢复较慢，无大碍，清创引流，医嘱：每日盐水冲洗数次，待慢慢恢复。医生为老乡，人也挺好，很多地方几乎没有花钱。遵守医嘱，效果明显，全家欢喜，以为大病将除，不料忽然肿胀，考虑深圳医疗水平有限，于是赶紧回了老家，确诊病情复杂，结果从市医院转到了省医院。
父亲还没有回老家那段时间，全家人都很安心，因为找到了原来的医生，知道没有什么大问题，遵照医嘱慢慢恢复。那时候我每天早中晚三次从公司回家给父亲冲洗，当时正值罗笑笑事件发酵。
事件高潮的那天中午，我依旧坐车回家，路上看着网络上众说纷纭有关罗尔的种种，我却关上了手机，坐在公交车上，陷入了深深地沉思：我想如果我父亲跟罗笑笑一样，我拿什么救他？我可以卖文救父吗？我是否有一个做金融的或者做其他的朋友，他可以帮忙或者我可以策划出一个募捐又带动公司宣传的创意吗？我有在深圳或者在东莞可以拿出来置卖的房子吗？
我没有。
我无力顾及别人的一切，这个答案在当时重重地，像一把刀子一样深深地、直勾勾地扎进了我的心里，让我心头狠狠的一紧。
我坐在公交车上，想着自己比上不足比下有余的工作，望着窗外熟悉的路线，揣摩着自己的梦想，回想着每天晚上贪静至深夜不睡的自己，几乎喘不过气来。
唯一的自我安慰就是：不是你不行而是你年轻。
可是死神放过了罗笑笑了吗？
没有。
我的心头再次一紧，屏住了刚要憋出的呼吸。
等到我下午上班的时候找到那篇《罗笑笑，你给我站住》的文章，细细读完时，却感觉特别的惊讶。我不清楚别人是否跟我有同样的感受，我真的从文章里边没有感受到多少，一个父亲的情感，更惊鄂于这是一篇出自于一个称谓作家的细腻之手。我清晰的记得那天我发了一个朋友圈：现在的作家水平都低到让人感受不到情了吗？
职业的敏感，让我当时在事件的尾端特别想写一篇文章：我的文章比罗尔动情，我能救我的父亲吗？
作祟于内心里对于蹭热点的不屑和出来卖还想着立牌坊的可笑迂腐，我迟迟没有动笔。
别人的故事已经匿迹，我的呢？
我的还只是个开始？
不是，我没有什么故事。
一年多前，我觉得我遇到了人生走到当时最感低谷的岁月。我用了很长的时间去消磨，去审视自己，审视生活，审视来路，进行着各种能力所及的思考，不断洗礼，不停地进行各种心理建设，极力控制着不让一点点借酒浇愁，自我放逐的情绪滋生，胶着又痛苦，反倒生脱出一个全新的自我，一个更加真实的自我。价值观也得到了重塑，其中最重要的一点就是立志让自己不管在什么样的境遇下，都不去自怜自艾。
一个月前我赶回老家，陪父亲去省人民医院。20多天里，我竟然也没有料到自己在医院里竟然平静如水，几乎没有波澜，不着急也不害怕。
大年三十的那天晚上，父亲睡着了。我坐在旁边的沙发上，看着春晚，觉得他只是在我旁边睡着了，他儿子还在看着电视。
三十下午，父亲非要我去买件衣服，嫌我穿得太寒酸了。
我说，咱在深圳，不也穿得老帅了。
哈哈~
奇妙能力说
I-am-not-a-guru
朴素的生活需要更多的沉思和创造天赋
