心理学上有一个词叫：课题分离（如何拥有高质量关系？）

作者：杨怡

在人际交往中，你是否有过这样的体验？

一旦对方暂时没有回应你，你就会焦虑不安；

为了维持关系，常常做一些委屈自己的事；

希望把对方改造成自己期待的“更好”的样子；

总想去拯救对方，或者希望对方来拯救自己。

如果你曾经或者正在被这些情况所困扰，很可能你的关系边界出了一些小问题。可以这么说，绝大部分关于关系的烦恼都源自边界问题。

在心理学中，有一个词叫作“课题分离”，简单来说就是：分清什么是你的事，什么是我的事，各自为自己的事去负责。学好“课题分离”，你可以更有效地解决问题，改善人际关系。

顶级的强者思维：课题分离

什么是“课题分离”？它是个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒所提出的概念。

阿德勒认为，人的大多数痛苦来自人际关系，而人际关系里最大的问题在于别人对自己的事情妄加干涉或者自己对别人的事情横加干预。

想要解决人际关系的烦恼，就应该区分什么是你的课题，什么是我的课题，我们只有分清楚你我之间的课题，不贸然闯入他人的课题，也不允许他人随意闯入我们的课题，才能保证人际关系的通畅。

用一句话来形容课题分离，叫做“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。

阿德勒认为，每个人的课题由三部分构成：自我课题、他人课题和环境课题。

自我课题是你能控制的事情，比如，自我课题是自己能控制的事情，比如兴趣、爱好，职业选择。

他人课题是他人能控制的事情，比如，他人对一件事的评价、看法，他人的价值观。

而环境课题是不可控的因素，比如天气或社会政策。

别人的课题，你不要去干涉，干涉也是徒增内耗和烦恼，改变不了什么，你只有专注于自我课题，才能真正改变自己的人生。因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。

举个简单的例子：你是个职场新人，刚加入一个团队，你性格很内向，总是担心自己无法融入团队，害怕同事对自己有不好的评价。为了赢得同事的好感，你几乎包揽了办公室里所有的杂事，甚至在自己工作任务繁重时，也不敢拒绝同事的帮忙请求。渐渐地，你感到身心俱疲，工作效率下降，还因为过度迎合导致自己的本职工作出现失误，遭到了领导的批评。

你看，这就是你不懂得课题分离，同事如何看待你是同事的课题，而你做好自己的本职工作、实现职业发展是自己的课题。

有些人会认为，课题分离是“不负责任”“甩锅”，其实不是这样的。

阿德勒从来没有说过课题分离可以成为逃避责任的借口。相反，阿德勒主张我们每个人都可以承担起自己的责任，在能力范围内积极地帮助别人。课题分离并不是希望你去做一个冷漠的人，也不希望你对自己的责任、义务视而不见。抛弃责任、违背诺言、随意伤害别人的利益或者对他人的苦难视而不见，这不是课题分离，这是无情无义。

所以，什么是课题分离呢？就是你已经尽到自己的责任义务，已经帮助了别人之后，别人对结果是不是满意，别人怎么看你，那是别人的课题，与你无关。

这绝非冷漠疏离，而是清醒的边界管理。

如何做到课题分离？

那么，如何做到课题分离，在我看来主要分为三个步骤。

第一步，判断“这是谁的课题”。

做好课题分离，首先就要学会区分某件事是谁的人生课题。

那么，如何断定一件事情是谁的课题呢？核心在于明确行动的直接后果由谁承担。简单来说，谁将直接承受行为带来的结果，这件事就是谁的课题。比如，别人向你提出什么要求，这是别人的课题，因为“被接受还是被拒绝”这个结果是对方要承担的。而如何回应他们则是你的课题，因为不管接受还是拒绝，其带来的结果是要你承担的。

再如，同事在工作中出现失误面临批评。同事如何改进工作、应对批评，后果由同事自己承担，这是同事的课题；而你是否选择提醒同事、以何种方式表达建议，影响的是你与同事的关系及自身感受，这属于你的课题。你不能代替同事解决工作失误问题，也不应因担心同事受批评而过度焦虑。

所以，做一件事，不要过度在意别人的看法，你自己对自己负责比什么都重要。

第二步，守住本分，不去干涉别人的课题。

分辨清楚自己的课题和他人的课题后，你要守住本分，不要去干涉别人的课题。

比如，盲目“鸡娃”的家长很多时候是因为攀比，他们为了面子而强迫孩子必须怎样，其实他们就是把孩子的课题看成自己的课题，打着为孩子好的旗号，满足的是自己的人生需要。这并不是真正意义上的爱，而是阻碍，因为会干扰别人的课题。每个人都有自己的价值观、人生观和生活方式，也有权利做出自己的选择。即使你不认同他人的选择，也应尊重其权利。允许自己做自己，也要允许别人做别人。另外，也要控制自己的情绪，有时候情绪上来了，可能就会失去理性去干涉他人。

此时，要学会觉察自己的情绪，通过深呼吸、冥想等方式让自己平静下来，理性看待他人的行为，而不是横加干涉。

第三步，守住边界，不要让别人干涉自己的课题。

《蛤蟆先生去看心理医生》中有这么一个故事：

獾到蛤蟆先生家里，想让蛤蟆先生放弃校董的职位，由自己取而代之。蛤蟆先生虽然不高兴，却因为人老实忠厚，就没有表示愤怒，甚至想要顺从老獾。对于蛤蟆先生的懦弱和矛盾，苍鹭医生给他的建议是学习不带攻击性地发火。经过多次咨询后，蛤蟆先生决定遵从自己的内心，他通过书信拒绝了老獾让他放弃校董职位的要求，坚守了自己的底线。

学会拒绝别人，也是一个人成长的开始。我们每一个人都是这样，如果你不想一直被别人剥削，你就要给自己树立起边界。在这个范围内，谁都不能进来。

如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，你感觉到不被尊重，那你一定要学会说“不”。很多人内耗，感到焦虑的一个原因就是不会说“不”引起的，如果当场不说“不”，下次别人还是会我行我素，来侵犯你的边界，一直不尊重你。

所以你要适当的表达自己的立场和边界，有意识保障自己的权益，拒绝不合理的要求。你有原则有立场，他们才不敢再来侵犯你的边界。

美国作家拜伦海蒂曾说过，这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天爷的事。

所以，当你遇到消耗型关系时，一定要记得课题分离，自己的事，全力以赴；别人的事，交给别人；老天爷的事，交给老天。