沟通不能解决所有问题

编者按：开放而直接的沟通并不总是意味着人们会相互理解。当遇到冲突时，沟通有时反而会激化问题，而不是让事情有所缓和。在这种情况下，首先，我们要注重倾听，建立安全感，然后尝试发掘背后的故事，最终再达成一致。本文来自编译，希望对您有所启发。

即使是直接开放的交流也不能保证对方就一定能理解你。

划重点：

人们的认知会受到许多偏见的影响，这些偏见会影响对他人话语的理解。

在交谈过程中营造一个支持性的倾听环境可以增进理解。

你以前一定听说过：沟通很重要。一对结婚50年的夫妇，当被问及他们幸福婚姻的秘诀时，回答是：“沟通！”在我们的世界里，只要遇到任何问题，你都可能会听到有人大谈沟通的重要性。他们传递的信息通常很简单：只要人们学会沟通，就能解决他们所面临的任何问题。

作为一名传播学研究者，我对此不敢苟同。别误会我的意思，沟通很重要，而且是一种可以学习的技能。如果人们对问题有共同的理解，那么解决分歧就会变得更容易。但在很多情况下，沟通会让事情变得更糟，有时尽管人们做出了很多沟通努力，但在人际关系中还是会遇到 “持续的误解”（Sillars and colleagues, 1994）。令人惊讶的是，研究表明，直接、开放的沟通与增进理解并无关联（Sillars，2011 年）。事实证明，沟通之间的关系是微妙而复杂的。

沟通可以强化人们的不同观点。人们对自己、他人和世界有着复杂的看法。这些看法对他们如何理解对话有很大影响。如果我认为伴侣总是试图控制我，并认为自己永远是对的，那么我的大脑就会寻找、关注并以符合这种故事的方式来解释接收到的信息。

这就意味着，两个人可以带着完全不同的故事去进行对话，选择性地注意那些能证实他们对已有观念看法的信息，最后却对对话的内容有两种完全不同的理解。随着时间的推移，这些故事会变得更加僵化和根深蒂固，人们不再倾听新的信息，认为自己以前已经听过了。

如果直接和开放的交流不能带来更多的理解，那么什么能呢？

创造一个支持性的倾听环境。图片来源：1001Love by Getty Images

专注于创造一个支持性的倾听环境。尤其是在冲突期间，人们很容易把注意力集中在自己想说的话和表达的观点上。不要这样，首先要有真正的好奇心并努力倾听。在我对父母与青少年冲突的研究中，我发现以支持性倾听为特征的对话与相互批评和防御的对话相比，会产生更多的感知理解和移情准确性（McLaren and Sillars, 2020）。支持性倾听环境的特点是认可、温暖、开放以及真正的信息寻求和分享。

你不需要赞同别人的观点。提问时要大方，愿意从对方的角度看问题。问问他们：“关于你的经历，你还希望我了解什么？”很有可能，你会促使他们做出类似的努力。

如果你发现自己在听他们讲述时感到被触发了，可以要求休息一下，等你平静下来后再继续谈话。听别人说可能很难，尤其是当你不同意或觉得受到批评时。提醒自己，你的首要任务是了解对方的观点。重申你的善意，即使对方还无法理解。

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反思并拥有自己的故事。诚实地面对自己和他人，讲述自己的故事。在你的故事中，他们是坏人，而你是受害者吗？你的行为是否合理，而他们的行为是否不可原谅？你是否认为他们说的话无效或不真诚？要愿意说出自己的故事，认识到自己的偏见，并对新信息持开放态度。

有时，人们会把自己的想法和推论当作无可争辩的事实。要认识到，你对所发生事情所持的观点只是一种看法，而不是一种事实。我最喜欢布雷恩·布朗的一句话：“我告诉自己的故事是......” 。你也要问问他人的故事是什么。以开放的态度修改你对情况的叙述。提醒自己，你不是在试图就谁对谁错、谁该受责备达成一致意见，沿着这条路走下去的对话通常是没有帮助的。

不要责怪别人，创造一种能反映你们双方故事的叙述方式。图片来源： Wildpixel from Getty Images

创造一种你们双方都能认同的说法。在试图解决任何具体问题之前，你的首要目标是揭示工作中的故事，并为正在发生的事情创造一个中立的故事（第三个故事），其中包括你们故事中的差异（Stone and colleagues, 1999）。尽管你们可能有不同的观点，但讲述第三个故事可以为可能性留出空间，摆脱确定性和僵化。让第三个故事包含每个人的观点。

重复同样的争论并不会让问题更容易解决。更多的沟通，尤其是以批评和敌意为特征的沟通，有时会使事情变得更糟，并损害人际关系。相反，首先要注重倾听，建立安全感，并愿意倾听谈话对象的难言之隐。然后，尝试发掘背后的故事，共同创造第三个故事。这样做也许不能解决问题，但很可能会让你和谈话对象感觉更亲密，并为将来的艰难谈话建立更多信任。

参考文献：

McLaren, R. M., & Sillars, A. (2020). Parents and Adolescents Conversations about Hurt: How interaction patterns predict empathic accuracy and perceived understanding. Communication Monographs, 87, 312-345.

Sillars, A. (2011). Motivated misunderstanding in family conflict discussions. In J. L. Smith, W. Ickes, J. Hall, & S. Hodges (Eds.), Managing interpersonal sensitivity: Knowing when—and when not—to understand others (pp. 193–213). Hauppauge, NY: Nova Science.

Sillars, A. L., Folwell, A. L., Hill, K. C., Maki, B. K., Hurst, A. P., & Casano, R. A. (1994). Marital communication and the persistence of misunderstanding. Journal of Social and Personal Relationships, 11(4), 611-617.