病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
带着乡下爷爷去饭店吃饭，爷爷平时很节约，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着免费wifi便指着墙上说：“来盘这个。”哈哈，爷爷好逗。。
看完了林丹和李宗伟的比赛，互换球衣的那一刻，真的让我感动。
所以我不管多困多晚，都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。
结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了，真没体育精神！
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个？”
我懵了……
老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。”不说了，搓衣板又拿来了。
儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
甲：“为什么孙悟空对妖怪和别人吹口气，他们全都晕了呢？”
乙：“你要是500年不刷牙，你也可以做到的。”
周末，老板破天荒地请我们吃饭.
老板喝多了，冲我们大声许诺说：“我给你们每个人按星座发礼物，白羊的送只羊，金牛的送头牛。”
我高兴地说：“老板，我是处女座，你可说话要算话哦！”
公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。
