作者：天雅
来源：武志红（ID：wzhxlx）
在恋爱、婚姻中，不知你是否有过类似体验——
跟伴侣相处前期，两人感情还算和谐，没啥大的矛盾。
直到有一天，伴侣的前任突然“闯”入了你们的生活：
可能是前任有事联系了你的伴侣，可能是伴侣不经意提起了前任；
也可能二者都没有，但你脑海中突然想起了“伴侣前任”这个人……
这时你整个人突然就不好了：
伴侣的前任过得好不好？
他们后来还有没有联系？
伴侣心里还有没有前任？
…………
基于这份好奇，你可能会去搜寻各种蛛丝马迹，做出各种猜想。
你的本意或许是想寻求一份确定感：确认你们的感情没有受威胁。
但越是这样做，你的内心反而越敏感不安，对彼此的关系愈加没信心。
现实中，很多人的恋爱、婚姻出现危机，就是由“伴侣前任”引发的。
在一段感情中——
我们为何会如此在乎伴侣的前任？我们内心真正介意/需要的是什么？
我想起了两个相关的经典案例：
一个是电视剧《不够善良的我们》里的女主简庆芬。
简庆芬是一名普通中年女性——
跟丈夫结婚12年，有房有车，还有一个可爱的儿子。
除了平时有点忙、有点累，她的工作生活基本顺遂。
某天晚上，她突然感慨：日复一日的生活，很久没有那种“真的好快乐”的感觉了。
于是她点开丈夫前任——Rebecca的社交账号，发现对方正在过着无比精彩的生活：
每天都有惊喜，有1800万新台币的存款，还有个比自己小10岁的男友。
对比之下她觉得自己糟糕透了，忍不住去想象：如果丈夫当初娶了Rebecca会怎样？
从那以后——
她开始一边窥探Rebecca的生活，一边审查丈夫的一言一行，试图从中找到“丈夫对前任念念不忘”的证据。
在持续的猜疑中，她变得越来越敏感，有时还会跟丈夫无端争吵，导致夫妻关系越来越紧张。
《不够善良的我们》剧照另一个案例来自我的一名来访者沫沫。
沫沫跟男友同居3年，生活AA制，相处基本融洽，没啥大的矛盾。
有一天晚上，男友突然接到一个电话：前任联系他，想向他借钱。
沫沫有些不解：“为什么分手了还向你借钱？”
“她工作不稳定，经常捉襟见肘，之前也常常向我要钱。”男友解释道。
“那你会给她吗？”沫沫继续问道。
“谈恋爱时会给，分手后就没给了，刚刚我也拒绝她了。”男友回答道。
当时沫沫没说什么，内心却忍不住好奇：
前任到底有什么资本，能让男友过去频频给她钱。
后来通过社交账号发现对方是个极其普通的女生时，沫沫忍不住在心里默默埋汰男友：
“又丑又没能力，亏你当初还对她这么好；我这么漂亮又能干，也不见你珍视我！”
从那以后——
她开始对男友诸多挑剔，嫌他这做不好，那也做不好，还会经常莫名其妙地冲男友发脾气，两人关系越来越糟。
图/CC0以上两个案例中的情感危机，看似都跟伴侣前任的突然“闯”入有关。
不一样的是，跟伴侣前任的现状比较中，简庆芬“输”了，沫沫“赢”了。
可无论是输是赢，都无法令她们获得发自内心的满足，反而还会令她们产生某种程度的心理失衡，不断纠缠内耗，影响自己当下的亲密关系。
既然如此，她们为什么还要乐此不疲地跟伴侣前任去比较、竞争呢？
那是因为：透过伴侣前任，会折射出她们在当下亲密关系中的缺失与渴望。
电视剧中的简庆芬，婚后生活基本顺遂，没有大的风浪，但她在婚姻中缺少一份来自丈夫真正的看见与认可。
这份缺失，一方面来自丈夫对她的忽视，另一方面来自她对自我的压抑。
比如：
每年她过生日，丈夫都会买某个牌子的蛋糕，她并不喜欢，但她不说；
手机通讯录里，丈夫备注她的全名而不是老婆，她很介意，但她不说；
她照顾瘫痪的婆婆，很希望丈夫能够看见她的付出，夸夸她，但她不说……
在这样的氛围下——
她很难在婚姻中感受到存在的价值，也很难感受到发自内心的满足与快乐。
当从社交账号看到丈夫前任Rebecca活得如此潇洒、如此快乐时，她内心长久以来的压抑和对快乐的向往，瞬间就被折射出来了。
《不够善良的我们》剧照沫沫也有类似情况，她这些年跟男友相处基本和谐，没有大的矛盾。
但在男友身上，她又很难体验到真正的情感联结。
这份隔阂，一方面来自男友清晰的边界感，另一方面来自她的独立本性。
去年沫沫从公司离职，跟朋友合作创业，资金周转比较紧张。
男友每月会定时把房租、水电费的账单发给她，按AA制结算。
有时沫沫不得不透支信用卡，男友也不会主动提出帮她垫付。
有一回，沫沫深夜拉肚子有些虚脱，让男友帮忙去楼下买药。
男友买回来后的第一件事，不是关心她的身体，而是拿着收据向她要回药费。
沫沫当时觉得心里拔凉拔凉的，但基于两人一向财务独立，她没说什么。
在这样的氛围下——
她很难从这段感情中感受到支持、爱与温暖，也很难放心地把未来托付给男友。
当偶然得知男友曾经对一个“远不如自己的前任”如此大方时，她内心一直压抑着的不安全感和对被爱的渴望就被折射出来了。
其实简庆芬也好，沫沫也好——
她们真正在乎的不是伴侣前任过得好与不好，而是她们内心渴望却被伴侣屡屡忽视的情感需求。
这是她们在当下亲密关系中始终悬而未决的缺憾。
也因此，在一段亲密关系中，当伴侣前任突然“闯”入而引发我们强烈不适时，我们真正要做的，不是与之去比较、竞争，也不是揪着伴侣的过去不放，而是透过这份不适，去觉察我们未被满足的情感需求和内心的渴望。
这时我们就可以把关注回归自身，回归到自己在伴侣身上未被满足的缺憾。
然后试着跟伴侣开诚布公地聊一聊，表达自己在亲密关系中的需求与渴望。
当然，对于习惯在关系中自我压抑的人来说，它不是一件容易的事情。
电视剧中的简庆芬，由于无法向丈夫表达需求，极度压抑之下的她出轨了。
这件事给丈夫带来了很大的冲击，他搬离了家，两人进入冷战状态。
在几次尝试沟通无果的情况下，简庆芬给丈夫发了一条长长的短信：
……出轨，当然不是因为爱（他），但是我有需要。
我需要有人可以听我说说话，紧紧地抱一下我，就算陪我一起哭也好。
在那段（照顾婆婆的）时间，如果有谁可以告诉我“简庆芬，你做得很好，辛苦了”，我就会在所不惜。
可惜，那个人不会是你，也不能是你。
我恨你，恨你把我的爱视为理所当然……
在短信中，她放下了前期在丈夫面前所有的讨好与压抑，诚实表达了自己的情感需求。
而丈夫也在那一刻逐渐意识到自己这些年对妻子情感上的忽视，继而进行自我反省。
《不够善良的我们》剧照后来夫妻二人经过一段时间的冷静思考和自我调整，带着各自对婚姻的领悟与成长，重归于好。
当然，影视剧的结局或多或少带有理想的成分。
在现实生活中，沟通未必一定能促成圆满。
比如沫沫。
在经过一段时间的自我觉察与探索过后，沫沫决定跟男友开诚布公地聊一聊。
当聊到“钱”这个话题时，两人始终无法达成一致：
男友坚持AA制，无论是婚前还是婚后生活，彼此互不亏欠。
因为他已经从上一段恋爱中吃过金钱的亏，不想再吃第二次亏了。
然而，伴侣间锱铢必较，这并不是沫沫真正向往的恋爱/婚姻生活，她期待两个人能够在生活中相互扶持、患难与共，而不是各顾各的。
后来经过一段时间的冷静思考，她向男友提出了分手。
虽然这样的结局并不圆满，但它让沫沫学会了很重要的一件事情：
确认自己在亲密关系中的需求，勇敢地放下一段不匹配的亲密关系，继而去追求更和谐的亲密关系。
写在最后
其实，在任何一段亲密关系中，我们的羁绊从来都不是伴侣的前任。
无论伴侣的前任是什么样的人、过得好不好，都已经是过去的事情。
我们真正的羁绊是：
当我们在这段关系中的情感需求得不到满足时，我们是否愿意坦诚地跟伴侣沟通？伴侣是否愿意去倾听，并努力满足我们的渴望？
如果答案是肯定的，那就一起努力，相互扶持，携手并进；
但如果答案是否定的，那就试着放下对伴侣的期待，让关注力回归到自己身上——
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，好好爱自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己以后，我们将会因此变得更加完整。
继而带着这份完整，开启新的人生征程。
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