作者：主创团·瑾山月
一期《圆桌派》上，嘉宾们讨论起一个话题——
“为什么我们的孩子，越来越脆弱了？”
其中，周轶君老师的分析非常精辟。
她说，放眼全世界，孩子们的抗压能力都不强，美国的社会学家，甚至还就此写了本书《钢铁是怎么没有炼成的》。
周轶君从中总结了三点原因：
第一，现在的父母对孩子保护太过，不舍得他们去现实中历练。
第二，反复强调“感受”，导致了孩子们只做喜欢的事，拒绝一切让自己不爽的。
第三，最糟糕，就是给孩子灌输一种“两极化”的价值观，把人粗略地分为好的、坏的，成功的、失败的。
也就是说，有一部分家长先为孩子打造了信息茧房，又让他们缺乏约束，还让他们对未来很迷茫。
所以，有些现实，不让孩子知道，他的成长就只能是盲目的。
尤其是以下几方面，你不说，孩子们永远不会知道。
图/CC0
父母能陪你一阵子
却陪不了你一辈子
作家汪国真曾说：
“机会，靠自己争取；命运，靠自己把握；生命，是自己的画板。”
每个人的一生，都得靠自己一步一个脚印地走出来。
我们可以帮孩子规划路线，扫清障碍，却很难守护他一辈子。
如何面对现实的粗粝，是孩子们逃不过的必修课。
我有个表哥，是种菜的农民。
每年暑假，游学团盛行时，他也带儿子另类游学——让孩子进菜园，择菜、包装、联系经销商。
他还让儿子跟着自己送货，处理各种生意上的事。
一次，有个中间商把价压得很低，转头却以几倍的溢价出手。儿子很生气，想找对方理论，却被父亲一把拉住。
父亲语重心长地说：“你要是去找，这人拿掉咱的供货权，损失比现在还大。咱们非但不能去理论，还要笑脸相迎。”
儿子愤愤不平，抱怨说：“这人真是贪得无厌，明明咱们更辛苦……”
父亲笑笑说：“慢慢你就懂了，生活不容易，人心更难琢磨。”
我非常赞成表哥的这种做法。
比起花钱带孩子见世面，把他拽入现实，陪他一起体验，更有意义。
让他看清世道人心，让他明白世界的复杂性。
这些话，你不提前和孩子说，他就会像一张白纸似的踏入社会，那等待他的，可能会是一次次的打击与失望。
养育孩子，要有面向未来的意识。
我们的终极目的，不是把孩子保护在羽翼下，而是让他们长出会飞的翅膀。
学习可以靠他律驱动
但幸福的人生靠自律
有个当老师的朋友，分享过一个故事。
当初三班主任时，她班上有个孩子偏科严重。
语文写作文，怎么写也拿不到好的分数。
她单独给孩子辅导，并给他制订了严格的练笔计划，还要求父母每天监督，反馈情况。
一个学期过后，孩子成绩上来了。
但家长却来找到她，说起了孩子的一些转变，令她很是意外。
这小孩自从成绩上来后，竟开始模仿她的方式，自己管理自己。
孩子制订了作息表，坚持早起锻炼，睡前阅读；明确了年度目标，规划了一年到头的时间分配。
曾经那个拖延的、无精打采的小孩，如今变得有主见、有干劲。
父母很感激，朋友更欣慰，她对我说：
“学习，可以靠他律驱动，但幸福的生活，还得靠自律。”
我想，这就是教育学上常说的“外在动机”与“内在动机”吧。
没有生下来就自觉的孩子，所以要有家长和老师的引导，但外界的督促总归有限，根本上，还是得唤醒孩子内心的渴望。
李玫瑾老师说：“自律不是逼出来的，是养出来的。”
先通过他律，让孩子有成功的体验，再鼓励和引导他进入自己设定的良性循环。
不要一味地催促施压，适当给孩子一点自主权，激活他的内在动能。
而这些良好的习惯、自律的能力，在孩子长大后会转化成强大的竞争力。
图/《致我的解离》剧照
你喜欢的在控制你
而限制你的在保护你
前阵子，和孩子坐高铁回老家。
坐在我们后面的，是一个十来岁戴眼镜的小男孩。
从上车开始，这孩子就拿着大人的手机一直玩，一会儿刷视频，一会儿打游戏，一会儿看电影，那叫一个不亦乐乎。
其间，他妈妈说了好几次：“别玩了，都高度近视了。”
但这孩子就像听不见一样，完全无视妈妈的话。
妈妈又抢了几次手机，但每次都以失败告终。因为一拿走手机，这孩子就烦躁不安，还发脾气摔东西。
为了让孩子安静，妈妈只能再把手机给他。
其实，这样的画面，我们最熟悉不过了。
网络时代，浅层娱乐早就渗透进孩子们的生活。一部分孩子正在被算法控制，出现了娱乐上瘾的情况。
所以，要趁早和孩子说明白，你沉迷的，都是对你的控制。
那些搞笑视频、洗脑神曲，像钩子一样，牢牢扯住人的精力。而对孩子而言，更深层的危害，还是对他们大脑的影响。
早有研究证实，浅层娱乐会令孩子大脑前额叶功能退化。
看短视频时，大脑在被动接受自动播放的图片、声音、动作等不需要思考的碎片化信息。长此以往，大脑中主管高级思维的前额叶功能就会退化，认知能力和记忆力可能随之受损。
而这一危害，是不可逆的。
为了孩子的未来，必须让他们早早建立起规则意识，学会自我约束。
小到对手机、游戏、浅层娱乐的克制，大到公共场合的行为规范、安全意识的建立。
具体来说，就是要原则清晰、反复提醒，又要循序渐进、有奖有惩。教会孩子收敛欲望，让他们明白做事的尺度在哪儿。
如此，才是对他们的负责。
图/《坏妈妈》
不是长大了就懂事
是懂事了才叫长大
前段时间，山东一个男孩暴打亲妈的视频引发热议。
众目睽睽之下，这孩子先是推搡母亲，后又将母亲踹翻在地。
旁人纷纷来劝，可小伙子听后，更是肆无忌惮，说有本事就报警。
这件事，让许多人都看得揪心。
曾经，我总以为，孩子小不懂事，大了就好了。
可无数事实证明，年龄不是绝对因素。
不进行品格教育，孩子再大也是不懂感恩的巨婴。
《礼记·学记》中，对“教”有一个定义。
“教也者，长善而救其失者也。”
意思是，要培养孩子们的善，补救他们的过。
养育一个孩子，不单是让他身体正常发育，更重要的，还是德行培养。
从孝敬父母、尊敬兄长开始，培养孩子谦恭有礼、谨慎诚信的态度。
然后扩展到利他思维，在他们心里种下慈悲与宽容的种子。
最后，才是学习知识。
把做人放在做学问之前，万万不能本末倒置。
图/《安娜》
成功的标准很多
允许孩子做不一样的小孩
女儿曾问我：“如果成绩不好，是不是很失败？”
我本想说，作为学生，衡量你是否成功的标准就是成绩。但转念一想，这标准果真是如此单一吗？
就像我现在，虽然没取得世俗意义上的成功，但照样过得有滋有味。
刚毕业那会儿，家里也希望我考编，但我试了几次没考上，是真卷不过其他人。
于是我就先进会计师事务所干了几年，现在做自由撰稿人。
我不是什么成功人士，但日子也过得去。我经营着自己的爱好，能赚钱养活自己，整个人非常自洽。
想到这儿，我就对女儿说：
成功的标准不唯一，当不了学霸也没关系。
只要你认真生活，积极做事，不放弃追求，永远热情洋溢，未来的日子不会差。
很喜欢作家梭罗的一句话：“从圆心能够画出多少半径，就有多少生命的途径。”
圆有无数条半径，人生也该有千万种选择。
允许孩子做自己，也允许他不必成为“别人家的小孩”。
我觉得，这就是爱。
图/CC0
写在最后
很多人都讨论过：怎么做才算给孩子最好的保护？
有家长说，把孩子的生活打理好，让人一看就是被养得很好的小孩。
有家长说，要多吃饭多锻炼，让孩子身强体壮，跑赢同龄人。
还有人说，要努力赚钱，给孩子更好的物质条件。
每一句话、每一个字都饱含爱与期待，令人很动容。
但有个答复，给我的印象极深刻。
他说：给孩子最好的保护，是让他看清现实，学会为人处世，明白世道人心；是让他在复杂的社会里，有安身立命的本事，有辨别善恶的智慧，有托举自我的能力。
对的，是这样。
我们不能陪孩子一辈子，那就把我们的经验传递给他。
如何做事，如何看人，如何对待自己。
学会了这些，孩子才会真正意义上拥有自己的人生。
