总想为别人付出，可能是一种「病」！

大家好，我是丸子，今天先来给大家讲个小故事。

我有个朋友，是家里长女，童年父母意外去世后，她就主动辍学给弟弟妹妹赚学费。

她自己每天吃咸菜馒头，把钱省下来带弟弟妹妹去吃肯德基，她觉得只要家人过得开心，她自己怎么都行。

后来，弟弟妹妹陆续结婚了，他们可以独立过好自己的生活，不用再依附于大姐。

但我这个朋友却越来越抑郁，她经常说，她不知道自己为什么而活了，不知道自己人生的意义是什么。

看到大姐这样，弟弟妹妹也很愧疚，觉得自己「太没有良心了」。

于是他们不敢花时间经营自己的小家庭，一有空就陪在大姐身边，甚至不敢在大姐面前表现自己和伴侣很亲密，会想方设法证明大姐才是自己生命里最重要的人。

弟弟妹妹也经常觉得困扰，感觉自己的人生好像被拖住了，不得不为了大姐而活。

这种病态共生的关系，其实在中国家庭里特别常见，它还有另一个名字——拖累症。

被拖累的人生

我是从一本叫《爱是一种选择》的书里知道了「拖累症」这个概念，这简直是一本我恨不得全篇标注重点、反复看很多遍、让我对于人与人之间的关系有全新认知的「神书」。

这本书就像一把刀一样，把人与人之间病态共生的关系给血淋淋剖析开。

拖累症可以理解为，对于一些人、事、物的过度沉溺和依赖，这种沉溺就像对酒精上瘾一样，对自己有害却完全停不下来。

你可能会觉得，啊？我没有过度沉溺什么人事物啊。

不知不觉让我们上瘾的东西有很多，我来给大家举几个例子：

• 对于工作上瘾：成为「工作狂」，不敢早下班，不敢休息和娱乐，很享受老板把重要的项目交给自己的感觉，会觉得自己被重视、自己是很有价值的。如果突然不工作，心里会觉得很慌，心底有个声音「如果不努力工作，我不知道自己还有什么价值」

• 对于帮助和照顾别人上瘾：能够敏锐观察身边人的需求，然后去满足。觉得自己对身边的一切都负有责任，有人不开心了，我应该去安抚；别人起冲突了，我应该去调节。大家都会觉得我很贴心、善解人意。

• 对于某种关系上瘾：总会被某个特定类型的人吸引，比如总是爱上「渣男渣女」，总是爱上没那么爱自己的人，总是爱上需要被保护的人等等。每次关系破裂后，都发誓以后再也不要找这样的人，但还是宿命般地被这类人吸引。

还有暴食症、手机成瘾、熬夜成瘾、整容成瘾、购物成瘾等等等，都可以归结为「拖累症」。

书里有一段话写的非常好：

「肿瘤本身对人体无害，但它会汲取大量营养，以至于其他健康的组织都被排挤掉了。拖累症患者像是患上了情感肿瘤，不健康的上瘾模式把其他健康的关系和活动都挤掉了，而那些健康的关系和活动才是快乐、丰富、健康生活的基本要素。」

拖累症的心底仿佛有一个大黑洞，这个黑洞的名字叫「我不好」、「我是没有价值的」。

受到这个大黑洞的驱使，拖累症患者会拼尽全力去证明自己是好的、是有价值的，「帮助别人」变成了「只能帮助别人，不能帮助自己，而且要损害自己」，渴望为别人「无节制无边界地奉献」。

• 「我觉得我对发生的一切都负有责任，别人不开心都是我的错」

• 「如果不为家庭付出，我不知道自己活着的意义是什么」

• 「如果不能令别人满意，我就是没有价值的」

• 「看到别人遇到困难，我特别想要帮助他们，如果没帮上我会很自责」

• 「如果我的付出没有被看见，我会充满怨气」

• 「我会寻觅那些需要我的人，满足他们的需求，让我觉得自己充满价值」

• 「想比如被别人照顾，照顾别人、为别人付出更令我心安」

如果你经常冒出上面这些想法，很可能也患了「拖累症」！

为啥会有拖累症？

看完这本书后，我觉察了一下自己和身边的人，发现拖累症真的还不少，毕竟我们的文化一直歌颂牺牲和奉献。

除了文化上的原因，拖累症产生的一个核心原因是，没有在原生家庭里获得充足的、无条件的爱。

孩子在缺乏充足爱的家庭里，为了存活下来，会发展出一系列行为模式：

活宝：在家庭中像个「小丑」一样，喜欢逗大人笑、活跃气氛，用这种滑稽的方式吸引大人的注意力。

替罪羔羊：父母情感破裂，他们会对孩子说「要不是因为你，我早就离婚了」，孩子成了失败婚姻的替罪羔羊，孩子也把家庭中发生的一切糟糕的事情都归结是自己的错，「如果不是因为我，一切糟糕的事情都不会发生」。

失落的孩子：不被注意，总是躲在角落，他们很早熟，很早就丧失了作为孩子无理取闹的能力，他们很乖很懂事，懂事得令人心疼。

殉道者：愿意付出任何代价来缓和家庭矛盾，愿意牺牲所有的时间、精力、快乐，想尽办法让事情好转起来。

受害者：觉得自己是世界上最可怜的人，所有人都应该同情自己，为什么糟糕的事情都会发生在我身上？

书中还列举了很多角色，能从这些角色中看到很多我自己童年的影子（没错，我大概是因为拖累症，才从事助人工作的吧😭）。

我原本觉得自己的原生家庭还挺「正常」的，父母对我的约束很少，我应该不太缺爱吧？看到书中的一段话直接泪奔：

我才意识到我的童年并没有得到很多爱，大部分时候都是被忽视的状态，长大后也经常觉得自己的感受是不重要的，总是把别人放在第一位。

拖累症的危害

看到这里你可能会问，我就是乐于助人啊，怎么就拖累症了？

其实拖累症和「单纯想帮助别人」不同，拖累症会从帮助别人的过程中获得自我价值感，虽然表面上说「我不求回报」，但实际上，拖累症想要的有很多。

• 拖累症的付出希望被看到，以此证明自己是好的；

• 会努力证明自己的帮助和付出是有效的；

• 希望通过付出来控制对方；

这种在典型的中国式家庭特别常见，父母省吃俭用供孩子上学，孩子为了让父母开心，努力满足父母的期望，想成为父母的骄傲。

于是每个人都在「为他人而活」，父母没有过好自己的生活，孩子也不敢去追求和父母的期望相反的理想。大家相互牺牲，相互拖累。

所以，拖累症往往会导致「双双败局」，没有任何一方可以从这场游戏中获胜，每个人都付出了很多，但每个人都不幸福。

而且拖累症还会在各种人际关系里相互传染。

比如A喜欢过度付出、牺牲自己，没有拖累症的B遇上了A，会因为A对的过度付出而愧疚，导致B也开始努力讨好A，于是A的拖累症就传染给了B，两个人开启了相互拖累的循环。

拖累症会相互吸引，在人群中多看了你一眼，可能并不是什么命中注定的爱情，只是因为大家都有严重的拖累症。

我就有个朋友总会被自带脆弱感的人吸引，会萌生出拯救对方的欲望，认为两个自带缺口的人碰到一起可以相互治愈，相互帮助对方成为一个「完整的人」。

但实际上，两个拖累症相爱，就像是一个人的车子没油在高速抛锚，另一辆车看到求救信号停下来，试图把自己车里的油分出去，才发现自己油箱里的油也不多，分出去之后两辆车都被困住，动弹不得。

看到这本书的前半部分，我都觉得自己是不是「没救了」。

幸好，书后面有很大篇幅都是拖累症的解决方案，一步步教你怎么打破拖累症的循环，逐步建立健康的关系。

邀请大家共读这本书

我们团队在读这本书的时候，大家都都非常有触动，边看边拍大腿。

现在，每当我特别在意别人的情绪，或者特别想帮助别人的时候，都会停下来问问自己：

• 我是不是拖累症犯了？

• 我是真的想帮助对方，还是从帮助对方中获得自我价值感？

• 我期待对方回应吗？如果对方不回应我会气愤吗？

慢慢地，终于可以做到「放下助人情结，尊重他人命运」，自己也一身轻。

在这个过程中，我也给身边很多朋友按头安利过这本书，但书里都是国外案例，理解起来不是很容易，而且看完整本书要花费的时间也比较多。

所以呢，我们想要邀请大家共读这本书。

为了减轻压力，我们会把整本书的内容，浓缩成 5 篇左右的文章，每周更新 1 篇，确保大家看完这 5 篇文章就不需要再去看书了，还会把书里的案例进行本土化调整，方便理解。

不光是一起读书，我们还会建立读书社群，大家一起在群里讨论交流，如果大家觉得在群里讨论还不够过瘾，还可以组织线上视频讨论会一起聊个够。

之所以有这个想法，是因为我们之前就在社区里尝试过共读会，发现大家一起读一本书，再加上彼此的分享和讨论，真的可以把一本书里里外外都给吃个透，对于内容的吸收率简直提升百分之二百。

这种形式在心理治疗中叫「治疗同盟」，给大家建立一个相互同理的、友好的、真诚开放的环境，这个抱持性的环境会滋养每个人，成为每个人成长和改变的推动力。

购买后记得在页面上添加小红的微信，发送订单截图，21号小红会为大家拉群，并且在21号晚上进行开营。

这次共读会从6月22日起更新第一篇内容，往后每周更新一篇，预计7月26日读完这本书。

想摆脱拖累症的朋友，非常推荐你来加入，一起构建健康的关系！