你多久没发过朋友圈了？
我以前是个很爱发朋友圈的人，频率大概如下：
某年七月份的前半个月，我就发了10条朋友圈！
内容都是些琐碎小事，就连今天吃了个煎饼我也要专门为它发一条。
然而我翻了翻近期的朋友圈，从7月份开始，100多天，我都没发过朋友圈。
好像，我突然戒掉了一样。
好奇心驱使我去看朋友们，她们和我一样都是中毒的日常分享者，结果...
清一色的三天、一个月可见。
就好像，大家都不约而同地，不爱发朋友圈了？
今天我们就来聊一下，不爱发朋友圈的几个原因。
01. 发了半小时无人问津，所以不发
朋友小A说她不发朋友圈的原因很简单。
就是因为没有人点赞，很尴尬！
有一次她吃到一家还不错的火锅的时候，她很开心，准备发个朋友圈跟大家说一下这家火锅很好吃，顺便记录一下美好生活。
经过她的精心整理后，美好生活被发布。
一个小时过去了，都没人给她点赞。
她开始思考是哪里出了问题，思考的过程如下：
“是没选对分组？不小心改成了他们不可见？”
“还是我发的内容他们不感兴趣？”
“还是他们就是讨厌我...”
最后，小A删掉了那条朋友圈。
据她说，这样的情况出现了不止一次。
没人点赞，又窒息又尴尬，就干脆不发。
为什么，一提到没人点赞，我们就会丧失发朋友圈的兴趣呢？
这时候，我们就不得不提到“自我表露”。
美国人本主义心理学家Jourard认为：
自我表露就是将自己的信息告诉别人，与他人分享个人事件、想法和感受的过程。
在他的理论中，自我表露的目的是：
希望得到群体的认同和支持，在群体中得到归属感和安全感，有助于提升个体的自尊和信心。
可以说，它是一种追求自我实现的本能。
发布朋友圈，分享自己每天的所见所闻，发布照片，感悟，也是一种自我表露。
而对方通过朋友圈的反馈功能回应我们：
点赞，代表了尊重、认可，可能也包含了陪伴和信息支持；
而评论可能通过文字传达安慰、关怀，提供情绪支持。
可以说发朋友圈，是一种寻求归属和认同感、加深人和人之间情感联结的行为。
这种行为，可以促进个体的情绪调节，还可以提高个体的身心健康和生活满意度。
《纽约时报》曾对3万名美国网民们进行调查后发现，经常在社交媒体上发布日常的人。
体验到被关心、得到回应、被朋友帮助的程度比不发布日常的群体高了15.9%。
即使这些并不能帮他们解决实际问题，但是感知到的反馈会令TA们感觉好很多。
所以，回到一开始的场景。
当小A发现自己的朋友圈无人回应时，意味着她在朋友圈寻求的归属、认同和情感联结的过程失败了。
这种失败的反馈，会加深个人的消极情绪，降低个人的人际交往积极性。
人都是趋乐避苦的。
为什么明知道“没人点赞”会让我们不开心，我们还要继续“发朋友圈”呢？
02. 我分享了情绪他们根本get不到点
我们再将小A的经历换个结局假设一下：
你兴高采烈吃了顿火锅，没有屏蔽大家发了个朋友圈，配图，配文案：“这家火锅很好吃，吃完心情都好啦！”
过了半小时，你回来一看，评论乱七八糟。
你的奶奶说：“少吃点火锅，不干不净的会拉肚子。”
不太熟悉的人说：“注意点身体吧，晚上9点了还吃还吃火锅，也不怕胖哦。”
你的心情瞬间坠落，没有人能够理解你的喜悦。
别担心这种人不存在。
由于个人理解力的偏差，对自我表露有“不同想法”的Ta们，实在是太多了。
举个我自己的例子。
我有一次在某社交媒体上发了一个关于楼下装修的吐槽：
“楼下装修前有个开工仪式，从早上六点开始放炮，放到了晚上十点；
还烧了些什么东西做祭祀？那个烟熏得我家都是味道...
好，仪式做完可以开工了，结果早上五六点，砸墙的声音就响起来了。
我不理解，做那些没用的仪式就算了，能不能考虑一下其他居民的感受啊？”
本意是这件事的发生，影响到了我的休息和生活。
我的想法很明确，这是我的媒体圈子，我没有带话题，没有带定位。
我是在发泄这件事对我的负面影响。
底下的评论中，只有我的好朋友和我产生了合理的共情，和我吐槽她们小区也总有这样的人。
而其他的评论，基本都是和我解释为什么要有开工仪式的，还有指责我“没常识”、“外地人做派”的：
看到这些回应，我产生了愤怒、无助的复杂情绪。
我想反驳，但我又不知道该怎么去反驳。
最后我默默地选择了将那个内容删掉。
我起初发布内容的目的，只是为了发泄我自己的想法，寻求和我同样遭遇的人的吐槽。
可是他们的“指责式”应对让我觉得，在这件事情上，我是错误的。
我不应该有“这件事影响到了我的生活和休息”的想法。
毕竟这样的事情在他们眼里看来，已经是司空见惯。
因此没有人会选择和我站在同一条战线上，去理解我的感受和想法。
这才是我愤怒、无助的来源。
社会心理学家Sarason认为，我们在社交媒体上，和他人分享事件或情绪时，若得到了对方的积极回应, 我们便能体验到更多的社会支持和需要感。
然而，当社交软件上的人没有给予我们想要的回应时，我们所需要的支持感和需要感就消失了。
研究显示，我们在网络上的自我表露出的内容，可能会很难引起网络上他人的赞同或兴趣。
因而我们的自我表露，也就难以获得正向的反馈，从而让我们感到更加的孤独。
03. 太麻烦了感觉自己活在他人眼里
如果生活是一部连续剧。
在自我表露的前提下，你是希望表现出好，还是希望表现出不好呢？
就像我们知道外出要穿得干干净净，才会给人留下“这个人是爱干净”的好印象。
我们基本上也会对我们表露出来的自我进行一番修饰。
因此在朋友圈或者其他社交媒体上，我们会将自己的生活“去粗取精”，选出最闪光的部分发布出来和别人分享。
在自我表露下，我们都要通过印象整饰来寻求归属和认同。
社会心理学家Arkin认为，印象整饰是个体在人际交往中，为了给他人达成某种印象。
通过精心的策划、执行，最后形成某种类型的自我的过程。
所有人的印象整饰都不一样：
名媛们要精心p图，装扮奢华，打造朋友圈里的“名媛”形象；
创业者要通过发布自己的实际业绩在朋友圈中打造“精英创业者”的形象。
研究显示，适当地在社交媒体上，按着自己的想法进行印象整饰。
影响别人对自己的看法时，我们的心情会更放松，对社交的满意度也会随之增加。
但过度的印象整饰，会导致真实自我和虚拟自我的混乱！
我有一个朋友，起初她发朋友圈，是因为朋友圈里都是很熟悉的人。
她可以任性地发布自己每天的日常和看法，毫无顾忌。
朋友们都知道彼此是什么样的人，即使不点赞，她也知道彼此是相互理解，相互尊重的。
但随着她的年岁增长，工作经历丰富，她的朋友圈逐渐扩大：
一开始是父母，后来是不算熟的朋友、领导同事、远方亲戚、甚至是近邻。
她开始给他们分组，分组的过程十分麻烦，每个组要对应不同形象。
作为老师，要在学生和家长面前树立权威；
父母有时候需要通过她的朋友圈来看她近况如何，作为女儿，她要开朗活泼，不让父母担心；
还有亲戚和不太熟的朋友，都可能会给她介绍对象，为了这些潜在的对象，她必须将自己塑造成“适婚”的形象。
真实的自我被压抑，她产生了巨大的迷茫。
直到有一天，她不小心将一位新生家长拉错了分组，在她放飞自我的朋友圈下面，家长评论：
“作为老师，应该对学生以身作则。”
在家长面前权威形象扮演失败，她尴尬到不行。
火速删掉了那条内容，再也没发过朋友圈。
提到此事，她说：
“本来我就不知道，该让他们对我有什么样的印象...
都分不清哪个是真正的我，在学生面前？还是在朋友面前、还是父母？
分错组，虽然尴尬，但是因祸得福，我也给自己一个不发朋友圈的理由。
你别说，不发朋友圈，我根本就不用思考我应该扮演什么，给他们留下什么印象，我感觉更加的真实，自由，也更开心了。”
Bernie Hogan认为，人们的自我表露已经从一种现实生活中的表演行为，变成了社交媒体的展览行为。
随着社交网络上各种关系的好友不断增多，为了获得好的个人印象，我们需要耗费过多的精力和时间。
来研究自己应该以什么样的形象出现，这可能会引起巨大的压力。
当压力巨大时，我们便会产生“逃离朋友圈”的行为。
写在最后：
蔡康永曾在采访中说过：
要恭喜不发朋友圈的人，他们把大部分心力拿去应对真实的生活，找到了生活的重心。
我的朋友圈关了一个月后，我才理解到这句话。
不发朋友圈的日子，我不用担心我分享的日常无人点赞，也不用为那些get不到点的评论生气。
起初我会担心，我会被朋友圈的他们所遗忘。
但后来我发现，我可以直接和好朋友们分享日常，得到专属于我的回应。
至于那些不太熟悉的人，他们的回应对我来说，一点都不重要欸！
所以，不发朋友圈，又有什么大不了的呢？
作者：sixer
编辑：KGG
