作者 | 竹西
来源 | 十点读书(ID:duhaoshu)
你有没有过类似经历?
想要求助于人,却因为担心对方不方便,不好意思开口;
明明遭受不公,却拉不下脸面,向人表达意见;
别人好意想帮你,你却害怕欠对方人情,摆手拒绝……
或许你的本意,是不想耽误别人时间精力。
但现实往往是,你越不想麻烦人,越会把自己置于孤独的境地。
久而久之,你的想法,没有人过问,你的感受,也少有人关心。
反而是那些自来熟的人,轻易就能融入集体中,得到更多的关注和偏爱。
心理学上,有一个“假性独立”的概念,意思是,有些人遇到麻烦,宁愿独自强撑,也不愿找别人帮忙。
他们总担心求助会引起不必要的尴尬,却不知道,一味把他人推远,不仅不能摆脱当下的困境,还会让彼此的关系疏离。
想要收获好人缘,适当“厚脸皮”,才是最高明的方法。
01
脸皮薄
是多少关系的隐形杀手
博主@徐慢慢 分享过自己的故事。
刚结婚那会,她做家务从不麻烦老公,即使看到灯泡、电视坏了,她也亲自修理。
如果老公给她买了礼物,她一定要再买一份,给老公送回去。
当时的徐慢慢认为,亲密关系就应该界限分明,谁也不欠谁。
直到有一段时间,她辞职在家备考进修,没有了收入来源。
她没办法心安理得花老公的钱,只能通过包揽家务的形式,去“报答”他。
可繁琐的家务活,让徐慢慢完全无法专心学习。
思来想去,她决定再找一份工作,这样就不会因为花老公的钱,感到良心不安了。
得知徐慢慢的想法,老公问她:
“你不打算好好备考了吗?”
徐慢慢说:“但我也不能一直花你的钱啊。”
老公疑惑不解:“为什么不可以呢?我愿意啊。”
徐慢慢回答:“我不愿意,我花你的钱会不舒服。”
老公听完,面色一沉:
“为什么不舒服?你是不是一直把我当外人,而不是最亲密的伴侣?”
徐慢慢急了:“但我也不想欠你的人情。”
谁料这个回答,让老公生了好大的气,连着几天,他都没搭理徐慢慢。
徐慢慢这才意识到,自己所谓的“界限分明”,对爱人来说不是减负,而是见外和伤害。
生活中,很多人像徐慢慢一样,做事独来独往,习惯性拒绝他人的好意。
殊不知,这样的独立,不会让人感念于心,反而会隔断彼此的感情。
一个不再需要他人的人,是很难与人建立深度关系的。
什么事都自己扛,相当于放弃了与人建立情感联结的机会,让自己活成“孤岛”般的存在。
02
越能放下脸皮
越容易拥有好的关系
李雪琴曾在一档节目中说,自己以前很怕给别人添麻烦,待人接物,有很强的边界感。
她一度以为,这是一种宝贵的品质。
直到一位心理学老师告诉她:
“增进感情的最佳方法,是向别人提出请求。”
李雪琴这才恍然发现,自己曾经“不愿求人”,推远了多少旧日的朋友。
好的关系,都离不开“你麻烦我,我再麻烦你”的过程。
坦然接受他人的善意,同时大胆提出自己的需求,才能在你来我往中,让感情升温。
电视剧《春色寄情人》里,女主人公庄洁,就深谙此理。
庄洁虽然右腿残疾,但性格活泼,人缘非常好。
老同学聚会,她会热情地把大家的微信加个遍;邻居有老人不会用手机,她也会主动教学。
因为平常与人为善,所以庄洁遇到困难时,大家都愿意帮助她。
有一次,村里的山药卖不出去,庄洁又是打电话又是发微信,向同事和朋友求助。
大家齐心协力,找到了山药的买家,并签下三年的供货合同,成功解决滞销的难题。
面对心上人陈麦冬,庄洁也毫不忸怩。
一天,庄洁的假肢出了点问题,陈麦冬看见后,主动提出送她回家。
尽管能跑能跳,但庄洁还是毫不犹豫地,应承下陈麦冬的好意。
为了表示感谢,庄洁在陈麦冬生日那天,亲自登门,给他送上了蛋糕。
一来二去,两人感情迅速升温,很快确定了恋爱关系。
你看,深度的感情,都是在彼此麻烦中建立起来的。
我需要帮助时,你来搭把手;你需要陪伴时,我借你肩膀靠靠。
正如一句话说的:
人际关系的最佳模式,是相互欠情,让彼此知道,我需要你,你于我有恩。
互相依赖,彼此成全,才能实现人与人的双向奔赴,收获更多幸福与爱。
03
厚脸皮
是最了不起的社交能力
看过一个热门提问:你跟朋友是怎么走散的?
高赞回答说:
从前有事没事,总喜欢找对方帮忙。
后来工作越来越忙,遇到问题想找对方,但又觉得不好意思,两个人的距离就越走越远了。
很多时候,让人与人变得疏离的,不是距离和时间,而是不敢麻烦、不愿麻烦的心态。
怎样才能打破心理障碍,给关系“破冰”呢?
3点建议,希望可以帮助到你:
1.心态上:提升配得感
有研究发现,很多人不敢求助人,大多源于原生家庭的教育。
想想看,你的父母有没有对你说过类似的话?
“去亲戚家串门,别人给你塞红包,千万不要收。”
“凡事先自己解决,别总想着麻烦人。”
“别人给你送礼物,以后一定要‘还’回去。”
在老一辈影响下,很多人都会觉得自己不配被无条件喜欢,即使别人主动帮忙,也会下意识拒绝。
想要改变,首先要转换思维,认识到对别人来说,“能帮人”也是被信任、被认可的体现。
告诉自己“我值得”、“我配的上”,你会更坦然地,接纳别人的好意。
2.情感上:戒掉依赖无能
知乎有个热门提问:不敢麻烦别人,是怎样一种心态?
有个高赞回答说:
在心理学上,这是一种“依赖无能”。
这样的人,常常觉得除了自己,任何人都靠不住。
他们独来独往的背后,其实是对身边人的极度不信任。
殊不知,过高的心防,只会让人与人之间,产生巨大的隔阂。
正如《少有人走的路》里说的:
再独特的人,也必须依赖于这个世界,否则就变成了一个局外人。
意识到好的关系,是告诉对方“我需要你”、“我记得你”,你会卸下心理负担,更游刃有余地,处理人际关系。
3.行动上:表达依赖需求
生活中,谁都有需要帮忙的时候。
与其一个人默默扛下所有,不如让爱你的人伸出援手,分担和缓解压力。
比如,工作了一天疲惫不堪,不妨让伴侣给自己做个按摩;
遇到事业瓶颈,不妨和朋友交流交流,释放烦恼;
身体抱恙时,去找相熟的同事,替你分担部分工作……
学会适度依赖,才能在人际交往中,得到更多的滋养和能量。
04
心理学老师武志红说:
当我们能够在生活之中,去麻烦那些其实愿意被麻烦的人。
一来,你会在越来越丰富的关系之中,疗愈你自己,二来,你也带给了别人光和热。
好的关系,从来离不开相互麻烦的过程。
所谓感情日久年深,不过都是通过你来我往的互动,实现的。
卸下心理负担,让欣赏你的人,有接近你的机会;
主动提出需求,让爱你的人,抚平你的焦虑和烦恼。
相互依赖,彼此感恩,我们才能与这个世界,产生深刻的联结,和惊喜的碰撞。
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