你是否曾在原生家庭中感到被忽视，甚至被迫承受不公平的期待？
在这篇文章中，财蜜剖析了父母重男轻女、道德绑架等长期压在心头的伤痕。面对父母的冷漠和功利，她反思自己在家庭中长期以来的角色，并开始质疑：原生家庭的影响究竟该如何摆脱？当亲情变得冰冷，我们如何走出原生家庭的阴影，追寻属于自己的幸福？
第一次拒绝爸爸的道德绑架
By@飞鸟
自从暑假和妈妈吵架后，我们就再没有任何交流。其实以前的交流，也多是我主动发起，比如总是我给她打电话或视频，而她经常不接，还美其名曰“手机静音，听不到”。后来，我小学的女儿一句话点醒了我：“其实就是不想接，声音大小可以调的嘛。”
如果妈妈是这样，爸爸呢？同样如此，只是他更圆滑，擅长通过道德绑架让我们屈服。比如，他今年暑假给我打了印象中第一次视频电话，家里网络早就通了，但他从没主动联系过我或我的女儿。这次主动打视频电话的原因？因为侄子和侄女在我家，他们才是他心中的“自家人”。而我们，显然是“外人”。于是，我把电话交给侄子侄女，他们聊完就挂断，全程没有问候我们。这种情况以前也发生过，但今年暑假我才彻底看透。
另一个让我感到意外的事情是，我意外怀上了二胎。因为带着三个孩子旅行，直到八月份感受到胎动，我才意识到自己怀孕了。我们夫妻一度纠结是否要这个孩子，考虑了很多。弟媳和弟弟得知后，经常打电话关心我的身体情况，弟媳还因为我暑假帮忙照顾她的两个孩子而感到过意不去，表示要给我买些生孩子用的东西。
经过一系列检查，我们最终决定生下这个宝宝，朋友和同事们都纷纷送来祝福。然而，我的父母却继续装聋作哑。妈妈住在和弟弟家里，电话或视频聊天是常事，关于我怀孕的事情她不可能不知道；甚至我弟弟也亲口告诉了老家的爸爸，但他们依然没有任何表示，尤其是妈妈。
国庆节，弟弟一家回老家时顺便来看我，妈妈也跟着来了。我知道她不情愿，暑假她放下狠话说再也不会来我家，其实平时也很少来。我也不想她来，既然不愿意，那何必勉强？
更让我无语的是爸爸，他主动打电话让我向妈妈低头，理由是“她是长辈，你是晚辈。”我反问：“长辈的责任都没尽到，为什么要我作为晚辈去做？”接着我质问他：“你们知道我怀孕的事吧？为什么从来没主动关心过？”
他继续挣扎：“你怎么总是这么计较？你忘了父母对你的养育之恩吗？”他这一提，我火气更大了，这是他惯用的终极道德绑架手段。
我毫不客气地回应：“父母的恩情该报我会报，但我看到的只是你们的自私和冷漠。20年前刚工作时我不懂这些，只知道拼命报答。但现在我看透了，不要再用这些话来绑架我，我知道自己该怎么做。”
爸爸气得直接挂了电话。从头到尾，他一句关心都没有提到。如果是以前，我可能会感到难过、后悔或自责，但这次我反而觉得一阵轻松。
妈妈还是跟着弟弟来了我们家，期间我们全程无交流。我不想再做违背自己心意的事情，即便她是我的母亲。
父母的思维方式和习惯，我实在难以认同。他们对生育的认知似乎是：养儿防老，养女儿则是为弟弟和娘家服务，女儿不仅不能从娘家索取，反而要不断回报。
他们的爱是否深厚，我无从知晓，但他们对情感的表达真的非常少。妈妈总是强势、无理取闹，爸爸则善于道德说教。他们对弟弟也一样，弟弟不过是因为他是既得利益者，才能更好地忍受。
我常常羡慕身边同事或堂姐，他们的父母既有工作，经济基础好，认知也比我的父母高得多。他们总是会在关键时刻帮助孩子，比如堂姐每个周末都能有一天休息，不用带孩子，因为她的父母会帮忙。而我们的父母呢？他们总有比儿女健康更重要的事情，比如妈妈更看重种地，爸爸则觉得儿女成家了，他就可以彻底休息了。
弟弟有时也劝我让爸爸来帮忙，但我不会，因为我知道爸爸来了也不会真心帮忙，他只会像大爷一样，等着我们照顾他。
回想起这些年我和弟弟在外求学、工作，跌跌撞撞中成长，我们的父母从来没关心过我们累不累、苦不苦，他们只会索取——要钱、要关心，认为这些都是我们应该回报的。如果偶尔做得不到位，他们就会提醒我们要“感恩”“还钱”“报恩”。
然而，成为父母后，我明白了一个道理：父母生育孩子，应该是为了好好爱他们、精心养育他们，而不是为了自己投资，否则，我们凭什么成为父母？
我的父母或许永远不会明白这一点，所以我只能挣脱他们的道德枷锁，减少对他们的期待，这样我才能更好地过自己的生活，做一个不一样的父母，不再让我的孩子重蹈我的痛苦。
