近来一段时间,网络上有个关于婚姻的段子特别的火,内容呢,大致是这么说的:
问:现在社会,什么情况,才能结婚呢?
答:1960年,有饭吃,就可以结婚;
1970年,有肉吃,就可以结婚;
1980年,有自行车、手表,就可以结婚;
1990年,有冰箱彩电、有彩礼,就可以结婚;
2000年,有房、有彩礼,才可以结婚;
2010年,有房、有车、有彩礼,才能结婚;
而2020年,有病……才特么结婚……
为什么说有病才结婚呢?
虽然火的只是一个段子,可我们在这个段子中已经能够看到,当下年轻人对于婚姻到底是一个什么样的态度。
再结合近年来持续走高的离婚率与愈发平缓的新生儿出生率,婚姻,似乎已经不太像最初那么神圣庄严了。
其实从上面段子中各个不同年代的物质必要条件上,我们同样不难看出,这“有病才结婚”,归根结底,还是个经济问题。
而为了更深入浅出的研究这个问题,我们实际上可以分别站在男女双方角度,来分别思考为什么会这样(嗯,男男、女女的情况,咱就不讨论了,咱也不敢说,咱也不敢问呐)。
男方角度:
经济层面:
一套房子,或者一套房子的首付,咱不说具体多少钱,但最起码是工薪阶层一家三口都上班的情况下,三到五年的家庭积蓄吧?
一辆车子,条件不同目标不同,咱就按经济适用型考量,10W左右;
彩礼,地域不同,礼金风俗都不同,几千到几十万都有;
婚纱照,喜宴酒宴,杂七杂八,蜜月旅行……
如此项目叠加在一起,情况好一点的工薪家庭,基本就是孩子刚刚大学毕业父母喘了口气,然后几年下来的三口之家积蓄又都要一次性拿出去了,情况差一点的,可能还不够,是吧?
同时,从这个角度看的,稍微懂事一点的男生,心里肯定是希望家庭积蓄要给父母留一些的,也没毛病,对吧?
时间层面:
自己一个人的时候,想吃吃,想喝喝,想玩玩,想闹闹,想干嘛就干嘛。
两个人了呢,就要考虑对方的感受,对方想吃什么咱吃什么,人家想做什么咱尽量陪着,毕竟,陪伴才是最长情的告白嘛。
感情层面:
我喜欢你,所以呢,我愿意包容你、照顾你,也是因为你,所以我愿意在以后的家庭生活中付出更多(咱别说做到或者做不到,最起码多数的男生,在结婚的时候是想要并且愿意照顾女生和女生的原生家庭的,想是意愿,做不到是暂时的能力不足)
女方角度:
经济层面:
首先,房子,不是给我一个人的,是给我和你的我们家的,我们要房子是为了以后的生活,咱不能一家人一起住大街上,是吧?并且,我没帮你还房贷吗?
其次,车子,这是为了孩子、老人或者其他时候生活上的便利,这不是说车你买了给别人开,对吧?
接着,彩礼,一方面,我父母养我这么大不容易,彩礼是感恩的表现方面之一;同时另一方面,别人都有彩礼,就我没有,我不要面子可以,我父母家人不要面子吗?结婚这么大的事你都不考虑我方的面子,我跟你结什么婚?
而且,不是说你给彩礼了,我家就不给嫁妆了,我们家也要考虑给嫁妆的问题,对吧?
时间层面:
自己一个人的时候,想逛街逛街,想购物购物,想约会就约会,想干嘛干嘛。
但是两个人了呢,我要考虑彼此的工作时间、休息时间,其余的时间我们才能在一起,还得拿出更多的时间帮你收拾卫生、照顾你的琐碎,就也很累。
感情层面:
正是因为喜欢你,虽然你不是我的理想型,没达到我想要的一切,但我依然嫁给你,同时正是因为爱你,所以我才能接受你的家人(该说不说,女生一般比男生早熟、心细,也更敏感)
问题的模式与解决建议:
那么,分别站在男女双方的角度考量过后,对于一般情况而言,我们似乎就已经能够了解到,为什么现在人会说有病才结婚了,是不是?
当然了,不理解也没关系,我们换一个角度,从财富经营管理的角度,来看一看婚姻的问题。
现在,我们可以假设有两个家庭,男方是A家庭,女方是B家庭。
同时,我们分别将A和B两个家庭看作两家公司,即A公司与B公司。
那这个时候,我们再次分别站在A和B不同的角度,重新来看待一下婚姻这件事情。
A公司角度:
A公司,属于尖端的贸易流通型企业,特别擅长利用高新科技打开市场,有一双特别善于发现的眼睛。
有一天,A公司的产品小A于市场流通过程中,在市场上发现了B公司一款非常匹配本公司战略发展方案的产品——小B;
所以,A公司就与B公司进行友好磋商:我们想获得你公司产品小B的独家终身授权,同时我们可以拿我公司产品小A的终身使用权与你方进行交换,你看怎么样?
B公司角度:
B公司呢,与A公司的发展格调不同,属于精耕细作的生产型企业。
所以,B公司是辛辛苦苦几十年,方才打造出了一款拥有100%股权的独家明星产品小B。
于是,在与A公司进行合作研讨的时候,B公司就深感担忧:
我们的独家产品小B,属于需求>供给的明星产品,而且正当高光时刻,而你们公司的小A呢,虽然模样还算周正,但暂时而言并没有表现出足够的市场价值,潜力倒是有,但是潜力这东西也是风险与机遇并存,一旦与我方产品进行同生死共进退的战略捆绑,会不会反倒拖垮了我们的产品呢?
这个时候,A公司与B公司,鉴于两家公司的主打产品代言人小A与小B的努力与意愿,其实已经开始坐到一起进行合作研讨了,其关键节点呢,在于双方应该以什么样的方式适当的战略合作,双方的谈判区间,大概是这样的:
如上图所示,理论上,A公司与B公司的目标和底线的交集,即为两方商务谈判的区间。
但是在这个区间中,合作的方式有太多了,A与B应该怎么合作呢?
因为小B目前更有市场价值,A公司加大出资?
还是小A具有更多的成长潜力,B公司就放弃了暂时的利益?那日后的利益又该如何保障呢?
从纯粹的商务角度出发,两家公司一起陷入尴尬的时候,小A跟小B说了:
我呢,想与你合作一个上亿的项目,我们合则两利,分则两弊,与其这样胶着,不如我们一起干得了。
因此,两家公司找到了最优解的合作方式,相互交叉持股,共同出资,由双方代言人小A与小B牵头,组建一家新公司:C。
由此而来,A和B两家公司成为C公司的母公司,共同扶持子公司C公司的成长、发展,同时于协议中约定,当C公司发展上正规之后,在有余力的情况下,要反哺母公司的付出。
以上呢,其实纯粹是站在简单的商务理论上进行的分析与推导,与现实中我们遇到的婚姻问题肯定是不能混为一谈的。
但是呢,这其中又并非没有可借鉴的道理。
站在男方家庭角度讲,如果你的付出,都是给予双方孩子的,是不是就没有那么肉疼了?
反之,站在女方家庭角度讲,虽然女儿成婚嫁人了,但在双方共同努力下,孩子们该有的保障都有了,并且犹有余力之时还能帮衬双方原生家庭,这还有什么挑剔的呢?
父母奔波一生,无非是将希望留给了后代,由两个家庭突然间变成三个家庭,百事皆需磨合,但婚姻之所以与商业不同,更在于这是一场有感情的陪伴,而不是简简单单地商业结合。
所以,道理虽然万千不同,但如若能有借鉴之处,希望能够对想要进入围城的情侣,有那么一点些许的帮助。
最后,苏轼的一首《留别妻》,送给大家:
结发为夫妻,恩爱两不疑。
欢娱在今夕,嬿婉及良时。
征夫怀往路,起视夜何其。
参辰皆已没,去去从此辞。
行役在战场,相见未有期。
握手一长叹,泪为生别滋。
努力爱春华,莫忘欢乐时。
生当复来归,死当长相思。
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