寒冷的冬日里，它们会找地方躲起来避寒，但有些地方很简陋，四处漏风。
为了取暖，它们只能拼命挤在一起，抱成一团。
然而距离太近了，彼此就会被身上的刺扎得嗷嗷叫。
可是寒风肆虐，受冻的压力使它们不得不拥在一起，反复分开、靠近，最终找到一个既不会刺伤对方，又能依靠取暖的距离。
“针鼹鼠”这样的现象，在婚姻里特别常见。
多少人和另一半携手组建家庭，最开始想的是和对方紧密相连，永不分离。
有时候明明很难受，却还压抑自己，拼命调整自己的频道，配合对方，结果反而适得其反，不仅离了心，还落得一身伤痕。
但其实，要关系越来越好，幸福长长久久，关键在于不勉强自己和队友。
婚姻应该是温暖的避风港，能让你卸下伪装和面具，做回真实的自己。
不强求生活习惯一致
婚姻里的男女，大多有不同的生活习惯。
有的习惯重口味的食物，爱吃辣；有的偏好清淡饮食。
有的一到饭点，就必须吃饭，否则就心情不好；也有的是饿了才吃，不论是否是用餐时间。
有人注重秩序，必须把东西摆得整整齐齐，分门别类；有的却主打简单随意，东西乱摆乱放。
生活习惯的差别，不可避免会造成摩擦，引发争吵。
对此，大部分人都要求另一半迁就自己的生活方式。
然而，强行让别人做出改变，时间长了，可能会积蓄不满，加速耗尽对方对婚姻的热情。
接纳彼此的差异，尊重对方的选择，给予独立空间，便会少点抱怨，多些松弛和自在。
同事莫哥跟他妻子两人，作息存在较大的差异。
莫哥喜欢早睡早起，跑步锻炼，而妻子则爱在家睡懒觉。
起初，莫哥看不惯妻子的懒散松懈，认为大好时光应该用来强健体魄，于是强行让妻子换上健身服，跟自己出去晨练。
妻子虽然顺从地出门，但心里总憋着一股气，很不爽。
某天妻子爆发，大声说：“要运动，你自个儿去，别再喊我。辛苦一周，我就想睡个好觉都不行吗？”
看着妻子的怒容，莫哥终于意识到：他不该硬要妻子适应自己的节奏。
对于妻子来说，能够睡到自然醒，想什么时候起床就什么时候起床，是她放松身心的最好方式。
这些时日妻子的种种不良情绪，也是因为生物钟被打乱。
后来，莫哥不过多干涉妻子的行为，感情越发融洽起来。
看过一句话：“婚姻当中，最舒服的状态，就是你忙你的，我做我的。”
接纳对方的作息、行为和自己的不同，各得其乐，亲密关系才能长久。
况且，有些习惯，你不强求，对方也有可能在耳濡目染中慢慢学会，这远胜于一开始就逼他做。
感情里最浪漫的，不是鲜花美景下，“我爱你”的表白，而是容许你做你自己。
不勉强有共同爱好
网友分享说，在外人看来，他跟伴侣两人喜好迥异，一人爱阅读、弹琴、插花，另一人喜欢躺着刷短视频、看综艺节目。
起初很多人不看好他们，觉得爱好不同，怕是话都说不到一起去，今后可有得磨合了。
但如今，他们仍旧恩爱如初，和和气气地走过十年。
当问及相处秘籍时，网友公布答案，那就是凡事有所为，有所不为。
闲暇时，你看书，我在旁边调低音量看节目，共度美好时光。
你因电视里跌宕起伏的情节手舞足蹈、激情呐喊，我在一旁边做自己的事边听你分享。
就算不理解伴侣的举动，也不会嘲笑讽刺，而是耐心听着，温柔注视。
所以，即使爱好不同，他们之间也有聊不完的话题，数不清的暖心举动，都能充分地做自己。
与志同道合的人相处，契合度高，相谈甚欢，固然能避免一些矛盾的发生。
但一味要求对方和自己同频，有共同的爱好，按照自己的意愿行事，容易产生逆反心理，滋生不必要的烦恼与冲突，甚至会让挑刺、疲惫盖过爱和温情。
有句话说得好：“无论是恋爱还是婚姻，从来不是依靠一方向另一方妥协，为了另一方委屈自己适应、委屈自己加入而建立的。”
最好的婚姻，是用欣赏美的眼光去看待伴侣，用善意去容纳伴侣的言行。
你有你喜欢的，我有我中意的，我不要求你一定要参与我的爱好，但我可以试着主动了解，跟你齐肩并立，共同分享彼此的乐趣。
用赞扬的大拇指取代共鸣的言语要求，理解他人的热爱，多给些自由，彼此都去做自己真正想要做的事情。
提高对幸福的感知度，你会发现原来身边人，是那样的迷人和可爱。
不刻意附和对方观点
有些人不愿意在婚姻里跟另一半起冲突，就习惯讨好、妥协，收起自己的观点，刻意附和。
这是因为他们认为伴侣是自己最亲的人，天然就应该要站在统一战线，要毫不犹豫地赞同伴侣的话语。
但千人千面，同一件事情，不同的人站在不同的角度，有不一样的看法、见解，是再正常不过的事情。
倘若你习惯退让、委曲求全后，大事上难以保证立场的坚定，可能出现“一步退，步步退”的局面。
不害怕，不卑微，不掩饰自己观点，不强行抬杠，才能让对方更清楚你的想法，从而进行有效沟通，剖析问题本质，找到合理适当的解决方法。
曾遇到一对夫妻，他们会时不时就某个热点话题进行一番讨论。
偏偏他俩一个思维缜密，偏向理性；一个是思维发散，更重感觉。
意见不合是常态，有时候甚至会争得面红耳赤。
但这并没有影响他们之间的爱意，反而成为爱情的催化剂，在岁月的流逝中，散发出醇厚的香味。
用他们的话说，观点是观点，人是人，看法不同，只能说明思考的方向不一致，又不代表人不行。
每一次辩论，能让他们进一步了解对方，进而发现以前从未看到的闪光点。
感情从来不是靠委屈来维护的，而是以信任为基石，用真诚来浇灌，才换来白头偕老。
直率表达真实想法，理智看待分歧，才是对伴侣和家庭负责。
最近在《读者》杂志上看到这样一段话，读完后满是憧憬：
“你去爱一个人的时候，不是你在给予，而是你获得了力量，因为你在对方那里看到了自己、放大了自己，也看到了自己没有的。”
婚姻是一场修身修心之旅，让独行者有了伙伴，不断深挖潜力，一起扛风雨，见彩虹，遇朝阳，成就更好的自己。
但这些都要以“不勉强”为前提。
不要求伴侣跟自己一模一样，志趣相投、同频共振时满心欢喜，意见不同也无妨，让差异成为爱情里的调节剂，增添小情趣，使每一个生活在其中的人自在愉悦。
