为什么一个男人，一开始死心塌地追求你，捧着你，但是追到手了就开始怠慢，挑剔，忽冷忽热，甚至分手他都无所谓？
这是很多女生都遇到过的问题，男人追求期前后的落差，真的是可以判若两人的。
先说有一种可能性：
这个男人本身的选择权是还不错的，自己条件也好，只不过在追求期，男人或多或少都会把姿态放低一点，给女生一种我在捧着你，把你放在高位的感觉。
这也是很多男生的固有思维，既然是“追”，总得有一个追的样子。
但这并不代表，这个男人打从心里也觉得这个女生就“应该”被放在高位捧着，这只是他在追求期暂时使用的一个方法而已。
那追到手之后，男人也就逐渐开始放飞自我了，毕竟我选择权也挺高的，并不是非你不可。
女生这边，就会感受到落差。
而这种落差，几乎是必然的。
所以有些女生就会转到另一种可能性——
那我找个条件差一点，选择权也差一点的行不行？
硬件上让步，至少他心里有数，他很难再追到我这么好的了，总得一直对我好，捧着我吧？
但结果可能更扎心了：
这部分男人，照样有可能让女生的恋爱高开低走，照样有可能追到手就变脸。
听起来好像不符合逻辑，他条件又不好，选择权又不高，凭什么？
其实是这样的。
这部分男人，他为什么一开始追女生的时候，要做小伏低捧着？
因为他很清楚，他选择权不够嘛，不低声下气，就追不到。
换句话说，就是他要通过“低声下气捧着女生”这个方式，让女生愿意接受两个人的条件差异，从而选择和他在一起。
和第一种情况不一样，“捧”，不是一个追求期的姿态，而是弥补两个人地位差的方法。
但问题来了，什么样的女生愿意接受“男人条件比我差，但是愿意低声下气捧着我”这种模式？
只能说对她来说，“被捧着”的需求，在她的择偶中占比非常高，高过了两个人的客观条件。
说得直白一点，某种程度上说，这个女生对这个条件不够好的追求者，同样会产生强烈的需求和依赖——只不过这个需求和依赖，不是摆在明面上的条件，所以很多时候会被旁观者，甚至女方自己忽视而已。
但是，男方却不可能忽视掉这一点，至少他肯定是能感觉到的。
起初，我捧着你，你可能不当回事。
慢慢的，我就发现你好像被“打动”了，不仅被打动，还开始越来越离不开我的“捧”了。
到最后，搞不好我未必那么需要你，但你没有被我“捧”，你就开始受不了了——这么看下来，好像是你对我的需求感，比我对你的要大。
那男人还要一如既往捧着女方吗？
当然不了。
他就忽冷忽热，他就隔三差五找茬挑刺，甚至他可能就觉得，我没了你也照样能用这种方式忽悠到下一个条件好的女生，所以，我都不怕分手的。
所谓关系里的“高低位”，就这么逆转了，这个权力和地位的逆转，本质上是“需求感”的逆转。
从男方更需要女方，追着女方跑，到女方不知不觉开始更需要男方，求着男方别离开。
“需求感”是怎么变的？
其实，它就是在这个男人低姿态“捧着”女方的过程中，被逐步“喂养”出来的。
我们可以这么想一想，为什么会有女生，宁愿放弃更好的条件，要选择一个除了会捧她，可能各方面都不如她的男人？
她得到的是什么？
某种意义上说，是一种自尊的满足——他捧着我，说明他认可我的价值，说明他足够地喜欢我，需要我，爱我。
被爱，被认可，被需要等等这一系列的满足感加在一起，就构成了这个女生的自尊来源。
她心里就有了这么一个等式：
被这个男人捧着=自尊得到满足。
但这个等式一旦成立了，也就意味着它的反面也随之成立了：
这个男人万一不再捧着她了，她的自尊也就随之动摇了。
所以，其实女生被男人靠“低姿态捧着”的方式追到手的过程，它的另一面是，女生逐步把自己的自尊，建立在男人的行为上。
是女生需要男人的“爱”和“呵护”，来证明自己的自尊。
她的需求感，也就这么被喂养出来了。
很多女生的误区在于，她以为两个人的高低位，是靠硬价值决定的，我条件比他好，我就能一直在高位。
但事实上，恋爱关系里的高低位，更多的就是取决于需求感。
哪怕客观条件好，只要你需要他多过他需要你，这段关系里，你都是更被动的一方。
而这种“需要”，也包括了，你需要这个男人的爱，来证明你有价值。
这是一件荒谬又悲哀的事——
起初女生以为，我选一个各方面都不如我的男人，我在关系里就有更稳定的自尊，但最后她发现，这种自尊只是建立在地位差异上，同时，它又随时可能因为你的需求感，而被颠覆。
它不仅不稳定，反而极度脆弱。
更重要的是，其实一个人如果只是想要验证自己的价值，满足自尊，她并不一定非得靠谈恋爱的。
这个世界上有很多人，很多事，都可以证明你是不是有价值。
就像我们都知道，“自我”是通过不断和外界碰撞才会更清晰的，这个外界，当然可以是你的伴侣，但不能仅仅是他。
重要的，是保持和外界持续不断地接触。
你不断去接触了，才会知道你的价值是很多方面的——
能被另一半爱着，当然可以满足自尊，但在职场上取得成就，在学业上有所精进，被家人和朋友需要和认可，难道就不能吗？
当你周围的一切都可以给你自尊，你当然也就不会那么介意，你的男朋友是不是一直捧着你，还是挑剔你了。
同时，和外界的接触，也会让我们更容易认清楚，有些看似是“爱”的行为背后，本质上就是价值和地位的差异。
一个男人苦苦追你，捧你，表现得非你不可，未必是他多么“爱”，而是你确实各方面都比他高出好几个档，对你好不是他有多好，是你自己足够好。
当你真的认清了这一点，还会那么迷恋这个人给你的自尊满足吗？
恐怕就不会了，即便我们要寻求认可，也没必要非得浪费时间和感情，打这么低端的局嘛。
以及到最后，这种持续和外界接触的状态，也会帮助我们真正去建立稳定的自尊系统。
我在周围的环境里，到底是什么水平，我到底能被多少人认可，我能做成多少事，在哪些领域取得成就。
都会变得越来越清晰。
于是，我们就不再需要通过另一个人，折射出虚幻的自我。
