-01
每个人都是自己的“第一责任人”
你要对自己的人生负责，对方也要为TA的人生负责；
你有你的路径和人生轨迹，对方或许也会走向一条与你不同的道路；
你们只不过是在路途之中交集，接下来路径会重合还是走一段时间分别，是未知数。
但有些人常常会陷入一种错误的执念：
将自我空缺的部分，完全寄托在伴侣身上，就叫“寄居蟹与海螺”，恨不得时时刻刻依附在对方身上才能存活。
先是寄托，将精神、生活、感情全都寄托在对方身上；
随后的掌控，压榨，以爱之名的要挟。
最后，伴侣被搞得筋疲力尽，慌张逃离；
而空缺的人在关系结束后，意志崩塌，建立起来的依恋感就溃烂了。
为什么会出现这种状况？
因为搞不清自己真正缺少的，需要的是什么。
如果原生家庭无法托举你，没有给过你这样的爱；
你能够信任的，依靠的，其实只有自己。
对方没有资格，也不应该担负你托举你人生的意志；
你是自己的第一责任人，永远都是。
哪怕你们从恋爱关系进入婚姻，你依旧应该具备独立的灵魂。
任何恨不得将自己的一切都转移到伴侣身上的人，结局都很惨。
-02
指望对方完全“共情你”，是不可能的
这个世界上，从来都不存在完全的感同身受。
你做饭切菜时，把手弄伤了，你跟对方说：
“真的很疼”。
对方很关心你，表现出很心疼你的样子，但这种疼，对方是无法理解的。
每个人对于疼痛的理解和定义不同，对于情感的感知度与反馈度也不同。
就像鲁迅先生说：
“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”。
所以，你不必对任何人抱有太高的“共情期待”；
被人理解是幸运，被人看见是惊喜，不被看见不被理解才是常态。
哪怕对方是你的父母，你的爱人，你的子女，都是如此。
如果人人都能看透你，都能完全与你共情，那世界就失去了该有的神秘感。
换个角度讲：
当你指望任何人都共情你，是因为你的内心太孤独了，太渴望被看到了。
-03
别人的相处模式，未必适合你们
不要去羡慕别人的感情。
每个人都是独一无二的，你也是。
当对方遇见你，爱上你，你就是独一无二的；
当你爱上对方，那么对方在你眼里也是独一无二的。
你羡慕别人成双成对，或许别人也在羡慕你们“有各自的事情忙”。
人们都会向外界营造出“感情恩爱，关系和谐”的氛围，这是人设。
就像朋友圈动态。
对方给你看见的，只是想让你看见的而已。
感情到底好不好，不要听别人说什么，要听你自己的内心，看你自己的感受。
你觉得快乐，幸福，得到滋养，那就是好的；
你觉得不快乐，压抑，被消耗，那就是糟糕的。
好与坏，你心里面要有一把尺子。
你跟别人比较，除了会得到不甘，怨恨，羡慕嫉妒等情绪，还能得到什么呢？
-04
你我皆凡人
别把伴侣想成“无所不能的超人”，也别把自己想象得太完美；
你与对方，都不必逞强。
只不过是两个平凡人，在某个偶然的契机下相识，然后建立了亲密关系；
在感情里，彼此投入了信任，情感，支撑。
但很多人会陷入的误区是什么？
“你爱我，就应该完全包容我；你爱我，就应该无所不能，满足我的一切要求”。
这不可能的。
不能那么贪心，对方也不是那个“脚踏七彩祥云”的超人。
你会疲惫，会焦虑，会痛苦，需要停下来，需要一个拥抱；
对方与你一样，也是如此。
相爱的人，如果能常常心怀敬畏，心怀感恩与慈悲，感情会减少许多麻烦。
-05
“不扫兴”，就是极好的浪漫
某天夜里，你突发奇想，拉着伴侣说了一句：
“我想去重庆吃火锅，现在，立刻，马上就想去”。
扫兴的伴侣：“你想屁吃，梦里什么都有”。
不扫兴的伴侣：“真的吗？我也很想去。但我们可以休息一晚上，明天一大早出发吗？”
你不一定是真的想去，或许只是一时上头，但对方并不会下意识否定你，质疑你，打击你；
等你睡一觉清醒了，你就会忘记这件事，不再去提这件事。
区别在于：
当你跟扫兴的伴侣生活在一起，你无时无刻不在被对方扫兴，被指责，被各种“阴阳怪气”；
和不扫兴的伴侣在一起，你的情绪始终都是积极的，整个人都是放松的。
就像小的时候，父母抱着你举高高时，你是信任的，有安全感的，放松的。
对于成年人而言，能找到一个不扫兴的伴侣，就是一种浪漫了。
-06
请不要吝啬你们的赞美
赞美也好，表达爱与感谢也好，这些请不要吝啬。
比如：
“谢谢你包容我的情绪”
“跟你在一起我很开心”
“给你打电话没事，就是想你了，想听到你的声音”
比如拥抱，牵手，亲吻，表达对彼此的欣赏和赞美。
而这些，恰恰是大多数人所欠缺的。
嘴甜的人，永远都是好命的。
因为人的骨子里，都无法抵抗被赞美，被欣赏，被爱，被认可的情感需求。
哪怕是装的，对方也很乐意接受。
想念时就大大方方说出来，想要表达爱与赞美也不要怯弱；
在赞美声中，你们的感情才能得到滋养，关系才会更紧密。
话题：
经营感情，你有什么经验分享？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
