作者：大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
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读者提问：将军好，我暗恋一名男同事。他年初来公司，同部门，比我大一岁，这几个月来发现他工作能力很强，很有想法，但又很谦虚，我十分喜欢跟他一起工作。
慢慢对他有了更多的了解，知道他家境非常好，毕业院校也很好，总之发现的都是他的优点，很欣赏他，越来越喜欢他。
他是我的理想型，“男神”级别，外表不算很突出，但是给人的感觉很舒服，有内涵、工作能力强，也很上进，反观自己，根本配不上他，我的一切都太普通了，长相一般，学历和工作也一般，父母文化程度不高，以前觉得还好，现在都开始嫌弃自己了。
朋友鼓励我先跟他多一些工作以外的交流，慢慢建立好感，说不定有机会（已知他单身），但我根本不敢，觉得任何的私下联系都不合适，都像骚扰，我甚至担心被嘲笑，如果被其他同事知道我喜欢他，会不会觉得我是在高攀，太不自量力了？
我也想过先从提升自己、慢慢吸引他开始，但我的任何方面都没有优势，毫无亮眼之处，可能我努力三年都没用，我就是个很普通的女孩，而他那么闪闪发光，我们差距太大了。
喜欢他是真的，不敢往前一步也是真的，将军觉得我有机会吗？
将军答：
没有要标签化的意思，但你的提问确实让我联想到一个群体，被大家称为“普女”，大概就是你描述的那样，“我就是个很普通的女孩，长相一般，家境一般，学历和工作也一般”，其实绝大部分人都是普通人，都是“普女”和“普男”。
虽然我不止一次地说过，每个人都有自己的价值，都有闪光点，都值得被爱，但这条准则扔进世俗里，依然会被比较和衡量。
有价值不假，值得被爱也是真的，但问题是，在别人看来有多大价值呢？值得被谁爱呢？
我以前半开玩笑地说想跟杨洋谈恋爱，但真要是现实生活里认识了他，有了交集，看似有了机会，你以为我就会去表达和追求杨洋吗？
当然不会，跟你一样，觉得自己不配，喜欢他是我冒昧。
这种心态里，的确掺杂了一种自我贬低的倾向，会放大对方的闪光点，同时矮化自己的优点，但这种自我贬低的倾向也并非空穴来风，它是基于一部分事实的，自己跟对方就是存在不小的差距，怎么能闭眼吹自己配得上呢？
所以我不会盲目鼓励你去追求，也不想灌鸡汤说你可以的，你有你的优势和魅力，我相信是有的，绝对有，但前提是承认差距。
“普女”跟“男神”恋爱，或者被比自己优秀太多的人喜欢，的确是有可能的，但你会发现他们产生爱情的原因大多是细水长流式的。
比如对方发现了你身上有可贵的品质，这种品质可能外化的并不明显（不是立刻会被发现的颜值、学历、家庭背景等），但是在长期交往中会温润如水的展现出来，产生吸引。
这样的故事发生的前提是长期主义的，需要你身上的确有对方非常重视的品质，被对方发现，且能让对方放弃世俗的衡量标准。
你仍有被对方喜欢上的可能性，但需要触发这类爱情的发生是有很多条件的，不见得是你要努力提升自己、让自己发光就能触发的（提升自己当然是好的），换句话说，你就做你自己，爱你的人自然会来爱你。
爱情这件事里，努力的效用是最低的。
写完以上内容，我自己都是有点泄气的，感觉在亲手打破你的希望，在扫你的兴，但这就是我真实的想法，我不想粉饰。
“普女”没有错，喜欢上比自己优秀的人也没有错，其实就算你去追求他也OK，但至少就你的情况来说，我现在并不鼓励这么做。
现实差距是一方面，更核心的问题是你对他的喜欢，并没有包含正面的体验，你变得自卑、瞧不起自己，你想象跟他私下联系像是骚扰，还觉得会被嘲笑。
在这样一种喜欢里，你并没有得到任何滋养，反而让自己不断受锤。
喜欢一个人的确会变得小心翼翼，担心自己不够好、配不上，但喜欢一个人也会伴随一种欣悦感。
看到他会觉得开心，想到他会觉得甜蜜，你会因为他的存在而感觉到生活更美好、世界更可爱，如果没有这种欣悦，这份喜欢对你来说可能只是一种折磨。
如果你都不相信自己有一丝一毫被他喜欢的可能性，那么你会始终畏畏缩缩，无法伸展自我，你跟他的交往、你任何的试探，都会变得更加沉重而超负荷。
如果是这样的，那就停留在这里吧，可以继续欣赏，也可以继续喜欢，但可以稍微转转方向盘。
你的喜欢未必只能抵达爱情的目的地，它可以变成一种激励自己变得更好的动力，跟这样的人做同事、做朋友，甚至只是他存在你的生活里都是一种快慰，不也很好吗？
我看到自己喜欢但确实消费不起的产品时，也会这么想，它很好，我也不差，只是我现在还无法拥有，但是我看到了有如此精妙的设计、超乎想象的创意，我领略过了我以往没见过的美好，这虽不足够，但仍然是一种珍贵的体验。
