作者：大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
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一
一位女朋友失恋后发起聚会邀请，无论多忙，大家都无一缺席，虽说是聚会，但明明就是失恋原因研讨会。
更没想到的是，明明讨论朋友的失恋，我却觉得最受益的是我。
关于女朋友失恋，大家的看法都不太一样：
女友失恋的原因其实挺复杂，每个人都有每个人的道理，视角不一样，自然会有不一样的看法。
但我话还没说完的时候，一个朋友就打断了我，他虽然语气温和，但字字戳中我心，他说：不能把什么事都往自己身上推，你这个倾向太严重，你都活的这么累，就别要求一个刚失恋的人跟你一样了。
聚会结束后我一直在琢磨朋友的话，也回想起这些年发生的很多事。
他说的没错，我早就建立了一种条件反射，无论遇到什么问题，都会努力找到我跟这个问题之间的联系，有时甚至直接把自己看成问题的主要和全部原因。
工作业绩平平，是我努力不够；别人拒绝我的请求，是因为我能力不足；恋爱不顺利，虽然也有对方的责任，但主要还是因为自己不够贤惠没能满足对方的期待。
这样的归因其实是长久以来鞭策我的动力，因为总能从中发现自己的不足，便总会不断去修正自己变得更好。
把问题回归到自己身上也是最简便的方式，因为相较其他因素来说，自己是最可控的，不必花费心思去琢磨怎么改变别人，搞定自己才是头等大事。
常思己过，的确让我从中受益，但渐渐地，这种倾向成了一种压倒性的思维方式，我不仅如此对待自己，也会如此期待他人，我常常忘了问自己，“是不是有些问题真的与自己无关？是不是有的事情真的不是自己的原因？”
二
像我这样去思考问题的人很多，如果过度地延续这种倾向，自罪感会越来越重，到那时，“常思己过”已经不是一种动力，而成了一种压力，遇到事情我们会越来越容易自责，越来越容易自卑，变得畏首畏尾，不敢去面对任何挫折和失败。
我想，我们在反思自己改变自己的路上能不能偶尔歇歇脚，再多打开一点视角，去擦亮眼睛看一看，那些你本不该承担的错误，那些不属于你的过失。
或许我们都有过类似的经历，莫名其妙地冲别人发了一通脾气，那个人没犯什么错误，还很无辜；
明明对方善意地关心自己，但恰好赶上自己心情很差反而冷漠拒绝；
对方已经很努力地跟自己相处，但你还是会挑剔他的毛病产生争执。
这些林林总总的琐事里，我们都不能说这是别人的问题，而是自己处理的不尽人意。
那么立场对调的时候，你同样有理由告诉自己，这些不是你的错，不是你做得不好，把别人的问题留给别人，而不是时刻把你不该背负的责任也扛在肩上。
再回头看我闺蜜的失恋，以及很多无法继续的关系，我想我们都不能鸵鸟般的自怨自艾。
在一层一层剖析自己之后，承认整个事件里也有一种可能，就是他没眼光，就是他对你存在误会，就是他不足够懂得你的好，也是对自己的一种解脱。
在遇到挫折失败的时候，明白自己哪里有提升的空间是智慧，能客观地去看待别人的不足也是一种修炼。
认得清自己，也不看低自己，不过分怨怼他人，但也要把别人的问题理清，这才是真正的智慧。
可能对于有些人来说，把谁的问题还给谁并不是一件难事，但是对于习惯性自我审查的人来说，这件事是个痛点，你必须明白这其中的来龙去脉才有可能去改变。
回想我自己身上发生的事，我找到了答案。
三
虽然看起来，先反思自己是个正向的习惯，但这个习惯里包含着一种不易察觉的潜意识——自我中心倾向。
有些人的自我中心倾向表现得比较具有攻击性，他们做事会以自己为出发点，不考虑别人的感受，做任何事情都是为自己服务，是外显型的。
但自我中心倾向也有表现内隐的时候，把发生的事情都跟自己联系在一起，把自己看成问题的原因，而不考虑别人在整个过程中会产生什么样的影响，这就是自我中心的内隐表现。
任何自我中心倾向都是一种对自我的过度迷恋，尽管我也曾一度不愿承认，但是心里始终还是会有一些信条：
只要我努力，只要我变得更好，只要我改正了自己的问题，一切都可以朝我想象中发展。
正因为这种信条，我们才心甘情愿把问题的原因都归咎到自己身上，正因为这种自恋，我们才愿意背负错误，为的是有一天也能把所有的成就安心地挂靠在自己身上。
但久而久之，这种自我中心的归因倾向会变得不再积极，问题总是多得超乎你想像，可能前一个缺点还没改正，后面的困扰就接踵而来。
如果不调整好这种倾向，人会变得越来越消极，最有可能的结局是你无法接受自己。
当积累了越来越多的“是我不够好”，你也会跟着这种错觉替换了自己的信仰——你就是不够好，所以才会一败涂地。
当然，把别人的问题还给别人，并不是要矫枉过正地叫你推卸责任，而是叫你不能只顾着低头审判自己，而忽略了抬头去看看问题到底是不是与自己有关。
你也必须明白一件事，你的确很重要，你的确能把控很多事，但并非所有事情都因你而起，你无法掌控一切。
天要下雨，世界战乱，那个不懂欣赏你的上司，那个拂袖而去的男人，可能都与你无关，你可千万别错以为自己是“蝴蝶效应”本人。
