作者：大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
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读者提问：将军你好，这个问题困扰我两年多了。
刚进公司时他对我一见钟情（我的腿和他大学女友很像），我比他大3岁，喜欢成熟型的，所以对他不感冒，再加上一次工作上的矛盾，他放弃了追求我。
后来他成了我的领导，我慢慢发现他在工作上有成熟的一面，对他产生了好感，我们发生了关系。然而那会儿他已经交往了一个富二代美女（花了很多心思追到的），但当时我一无所知。
后来无意中得知（女生甚至打过胎），我决心要分开，但工作交集无法完全割离，而他因内心愧疚给我加倍关心，加上双方在doi上的和谐，再次让我沦陷。
长达一年半，他周旋在我和女友之间，直至被他女友发现，他要和我断绝关系。他俩最终因为女生家长认为贫富悬殊，加上女生背着他见前男友，让他自尊心受伤，近期才分手（期间他加回过女生微信）。
我和他最大的问题是信任，他知道我背着他和其他男生发生关系，在他眼里这是不能容忍的污点（他本不接受非处女），而我觉得他以后一定会背着我和其他女生搞暧昧。
事实确实如此，我俩冷战期间，他就和其他人看电影吃饭，他自己承认没法控制自己的性欲，互相猜忌限制了他的自由。他认定我不是他想结婚的那个人，给出两个选择：一是分开，二是继续（但他没法专一，继续是为了doi得双向满足）。
我选择了后者，但我真的很痛苦，毕竟在一起确实做了很多浪漫的事，他也说在控制，特别是欲望方面的克制。我希望他一直困在原地喜欢我，不要认识任何美女，我想他一直都放不下我，绝不只是因为生理需要。
爸妈离异让我从小就害怕分别、习惯性选择忍耐，也映射在这段关系中，当了两年的doi工具人。互相不信任的两个人，是很难继续下去的吧？信任裂痕是可以修复的吗？
将军答：
你认为你们关系中最大的问题是信任，我部分同意，有信任问题，但不是最核心的。
在亲密关系中，信任建立的前提是，两个人有相互的承诺和确认，你们是彼此唯一的伴侣。反观你们的关系建立基础就不是相互唯一，在沙子上盖楼，就别问怎么让楼更坚固不坍塌了。
你们的核心矛盾在于，你和他对于这段关系的需求、预期和目的都完全不一样，目前看来这种矛盾不可调和。
他想要的是满足欲望的合作伙伴，一个过渡，且不会跟你结婚；而你想要的是成为唯一，希望他只喜欢你，需要一段相互信任的恋爱，甚至可以走进婚姻。
你以为跟他保持着身体或者纠缠不清的关系，可以让你达成你的目的，是不是天真了呢？他愿意继续跟你保持关系，是因为可以满足他的需求。
你说“我想他一直没放下我，并不完全是因为生理需要”，这种想法是明晃晃的自欺欺人。
除了生理需要，还会有什么原因呢？之前有女友的时候并没有为你放弃恋爱，甚至对方提分手他还想挽回，你跟他冷战，他就找别人吃饭看电影约会，也明确跟你说不会跟你结婚。
那请问你觉得还有什么原因？硬说的话，还能找出一个，就是你太available了，太容易获得了，他脚踏两条船的时候你能接受，他明确跟你说不结婚你也能接受，你啥都能接受，搁谁都会需要你啊！
你们的关系是有毒的，不只是因为没有好结果，也因为没有愉悦的过程。除了你说的身体上的和谐之外，还有什么是愉悦的呢？在精神层面你饱受折磨，说他利用你都是委婉表达，其实你一直处在被剥削的状态。
你们是可以只建立身体关系，那也要对等，凭什么他可以脚踏两条船，而你跟其他人发生关系，他就忍受不了？这是不对等的条约啊！
只有奴隶才是从属于奴隶主的，而他要求你专一自己却做不到，这不是剥削是什么？
另外我要提醒你注意，在你们的关系中本就存在着天然的权力不对等，他是你工作上的领导，这也并不是建立平等关系的基础。
再加上他的种种表达“无法控制自己的性欲”、“本不接受非处女”、“喜欢你是因为你的腿”，哪一点是把你把女性当成一个人来看待了？
我真的没办法在这段关系中找到一点可以值得留恋的因素，要说身体上的和谐，你买个工具也能达到愉悦，他绝不是不可取替。
关于你说的“父母离异让你害怕分别，习惯性选择忍耐”，放在你还想修复所谓“裂痕”的目标之下，就更像是给自己找借口了。
如果真要提父母，你怎么不想想，你受的这些剥削和委屈，你父母能不能接受呢？
别修复了，这种东非大裂谷般的裂痕，没有什么修复的价值了，坍塌吧，毁灭吧，不破不立，你可懂？
