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从小到大，“我都是为你好”这句话我们听过无数遍。
- 这小孩人不好，你不许跟他玩，我都是为你好；
- 给你安排那么多补习班还不都是为你起点比别人高，我都是为你好；
- 学美术将来根本找不到工作，听我的学会计，我都是为你好；
- 这次要还不去相亲就嫁不出去了，我都是为你好
……
这个时代，“我都是为了你好”成为了经典的施虐语言。
它于外加强了对受虐者的控制，于内给潜意识施虐欲望披上道德外衣以通过意识审核。
就像贝伦·沃尔夫在《如何才能幸福》写到：“我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。”
细思极恐，这样的行为简直就是披着爱的糖衣，潜在的含义是你必须接受我的操控，按照我的意愿做事。
爱变成了施虐者的伪装，成为了支配对方而找的借口，即便本人并非有意而为。
这种所谓的“为你好”，有时候根本就是一种赤裸裸的道德绑架。
中国式家长都有一种谜一样的信念，就是“我全是为你好”，不管她们做什么，“都是为你好”。那么，这些所谓的为你好都是真的吗？
其实稍加深思，很多时候，家长的“为你好”，其实只是从他们自己角度思考的你人生，打着“为你好”的名义来干涉你的生活，以达到自己的期望，满足了自己欲望却根本没想过会伤害到你。
我知道，当爸妈都想把最好的东西给孩子，可是你们有没有想过站在孩子角度想一下，孩子内心是否真的需要？是否真的赞同？是否真的喜欢？
以爱你之名，行着伤害之实。尼采说，迫使人们遵从道德本身就是不道德的。
就像还是有很多人活了大半辈子都还根本不懂得什么是真的道德，崇尚着自己畸形的价值观，制定自己的准则来绑架别人的道德。
不管多亲近的人，求您别打着“为你好”的名义来侵犯我的人生了！
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认识一个姑娘方岚高校毕业，嫁人之后生了一个小孩，辞掉了工作一门心思当家庭主妇，过年为了要去参加同学会，没办法带孩子这件事，结果方岚的丈夫不允许并且对她拳打脚踢，方岚一气之下带着小孩回来老家，准备要离婚。
过年家庭聚会时，大家都劝她别意气用事，为了孩子为了以后别离婚，离了婚还带一小孩的女人没人要的，将来可要后悔。
但是，方岚丈夫占着自己赚钱养家对方岚态度一直很不好，也从不帮忙带孩子做家务，更看不起方岚没有经济能力，稍不顺心就甩脸骂人，指手画脚，这种事也不是一天两天。
明眼人都看得出，这种人还指望他能悔改，家暴只有零次跟无数次，而且就算不是武力家暴，还有精神家暴，特别是方岚长期处于这种被人瞧不起，又不开心的生活状态，活得畏首畏尾还很痛苦这哪里是对她好，完全就是在害她。
可是老家的所有亲戚只有一人支持方岚的决定，所有人都说“大家都是为你好，你将来就知道了，将就着就把日子过下去，谁家男人能没点脾气”。这一堆七大姑八大姨的话可让方岚气急败坏了，又没办法去反驳这些“三好亲戚”。
你说是为了我好，那你有没有问过我到底好不好。正如常常总有些人以“我是为你好”为由，放纵自己的情绪，而对方的表现必须如自己的意，如果当对方不如自己的意愿时，往往就会产生极大的反感跟怨气，认为对方太冷漠固执不领情。
设身处地地想一想，这样真的是关怀对方吗？这样真的是希望对方好吗？
请不要“为我好”，请你“对我好”！
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也许，很多人一开始“为你好”三个字出发点都是好，可是方式方法用错了，因为我们每个人生来就是独立个体，都有自己独立人格和思想，会自己做出判断抉择，要为自己的行为负责，你又不是ta，你如何明确知道ta所要所需，如何知道怎样才是真的“为ta好”。
生活本来就应该活成自己想要的样子，而不是给别人看的样子，世界本就没有长得一模一样的幸福，每个人的幸福都是长得不一样！
大张伟《管不着》里是这样唱的，“他们不会轻易放过我，你甭想太自由。他们会说是为你好，必须得接受。要知道你什么选择都没有。不用管我，我知道干什么。”
生活已经足够残酷了，我真的不需要你的任何忠言逆耳，你能做的只是好好说话好好过好自己的生活就行了。
不要把你的“失礼”都打上为我好的标签，如果真的是为我好就请对我善良。
这一生太短，我只想按我喜欢的方式过完。
那些为我好的人，我由衷地谢谢你，但我不想活在别人的期待里，我自己的人生请让我自己做主。
