今日主播 | 宁语
不知道你有没有这样的感受：
和某人交流时，只要对方一开口，你就忍不住发怒、烦躁，想立刻马上结束对话。
又或者你是被“误解”的那一方，明明是善意的提醒，却被对方解读的别有用心，甚至用激烈的情绪攻击你。
曾经有很长一段时间，我都很讨厌接到母亲的电话。
只要我看到她的来电显示，我会感到心脏紧缩、呼吸急促，甚至四肢发凉。
哪怕她只是简单问上一句：
“你在干嘛？”
我都需要用尽全身力气，才能咽下那句几乎脱口而出的：
“关你什么事？”
随后也总是没说几句话，就会因为我“脾气太大”、“说话太冲”爆发激烈的争吵。
最后不欢而散。
直到后来接触了心理学，我才慢慢理解——
这样无法看见彼此的真实，只有激烈情绪交锋的沟通，是因为双方陷入了“防御式倾听”。
你们会在沟通中总是感觉被攻击，会重复体验到愤怒、受伤、恐惧，事实和真实的表达意图会被曲解甚至掩埋。
在这样的对话中，情绪像一头失控的困兽第一时间冲出来，抢先占据我们的头脑和身体。
而情绪背后的事实和对方真实的沟通，会被习惯性忽视。
该卸下这种“防御”，把自己从紧张而疲惫的状态中解放出来，实现和谐的沟通呢？
说者无意，听着“有心”
热播剧《半熟男女》中，韩苏和男友瞿一芃四年的感情，因为一碗螺蛳粉破裂。
头天晚上，韩苏帮男友熬夜做完一份重要的工作；
第二天下班，她满怀期待地询问男友成果如何。
男友吃着螺蛳粉，心不在焉地说：“估计没什么戏了。”
韩苏虽然失望，但还是耐住性子，温柔劝导对方：“还是要下点功夫。”
这样一句简单的叮嘱，却让男友大发雷霆：
“你什么意思啊？你是想说我升职太慢，加薪也太慢了？”
韩苏不想吵架，便转移了话题，说酸笋缸的盖子没盖好。
可男友却抓着这句话连珠炮似地发问：
“你现在嫌弃这个味道了是吧？”
“我第一次给你做螺蛳粉的时候，你说这是人间美味。”
“粉的味道一直没有变，会不会是你变了呢？”
韩苏忍无可忍：
“我看有问题的不是酸笋，是你。”
男友彻底爆发：
“绕了半天终于说出重点了是吧，问题是我，出身不好，我做不到像你韩超人一样强，一样努力，就该被鄙视；
你还小心翼翼地隐藏你的鄙视，这比直接鄙视我还要伤人。”
就这样，因为一碗螺蛳粉，两个人彻底分道扬镳。
为什么韩苏的无心之言，会被男友解读得面目全非？
因为他心里有说不出的苦：
出身农村，家境贫寒，身边的人总是会戴着有色眼镜看他。
为了改变这种现状，他不断努力，在北京取得了一定的成就，年薪高达40万；
可这些并没有化解陪伴他多年的“自卑”与“压力”。
他时刻警惕着，生怕别人看不起他。
和韩苏在一起后，韩苏能力越来越强，工资越来越高，家里的开销总是韩苏付出的多。
韩苏越优秀，越好像是在提醒瞿一芃：
“我不够好”、“不够优秀”、“不够强大”。
瞿一芃将这种心态投射在韩苏身上，认为对方也看不上自己。
因此，韩苏那些再正常不过的话，就会被他误读为“话里有话”。
为了保护自己的自尊心，他用攻击的方式回应韩苏，最终伤害了这段亲密关系。
这剧情看似荒诞，但是在现实生活里却比比皆是。
如果对方的表达，无意中触碰到我们内心的隐痛，我们便会本能地反抗，用攻击回应对方。
就像我接到母亲的电话，她的声音会让我想起曾经“被误解”“被鄙视”“被否认”的难过经历；
因此会让我下意识反抗，拒绝她的声音；
就像你和朋友在外面聚会，伴侣突然打来电话问你在哪里？
你会想起独自在家带孩子时，承受的疲惫和委屈，以为伴侣想要剥夺你短暂的休憩；
因此忍不住愤懑地回复：“难道我连和朋友单独相处的自由都没有了吗？”
因为内心有“刺”，所以防御。
这是一种自我保护，避免自己内在的晦暗被对方看见。
防御式倾听，
源自我们内心的恐惧
形式一：过度解读。
就像上文提到的韩苏和瞿一芃，当两个人日常交流时，一方只是稍稍表达，另一方就往最糟糕的方向去想。
例如伴侣说 “今天这顿饭盐好像放多了点”；
陷入防御式倾听的人会理解为 “你是不是嫌弃我厨艺差，觉得我连顿饭都做不好”。
然后掉入委屈或生气的情绪旋涡，开启反驳模式。
关系里的不安全感，会让一个人变得患得患失，对伴侣的情绪反馈特别在意，导致TA只关注到负面的反馈。
形式二：预设立场。
小陈与婆婆一直有隔阂。
婆婆节俭，总是用洗菜的水拖地，导致屋子里都是怪味；
从小区里捡废品卖，楼道里都是她的“垃圾”；
她在的时候，小陈点个外卖都要偷偷摸摸，生怕被婆婆责怪。
这天，好不容易把婆婆送回老家，小陈痛快地消费了一场，买了很多衣服。
丈夫笑着调侃，这回是解放了。
小陈积攒的怒气因为这一句话彻底爆发：
“我就知道你和你妈是一伙的，嫌弃我花钱了是吗？”
从一开始，小陈就对丈夫在婆媳关系里的“沉默”感到不满，只是丈夫的这句话触动了她的“回击”。
这种现象也是婚姻里大部分焦虑感的来源：预设立场。
当我们对另一半感到不满的时候，其实都不是在与真实的彼此交流，而是在和自己想象出来的形象说话。
如果这个形象是充满敌意的，自然就会对他的话进行选择性倾听。
形式三：沉默抗拒。
小圆是家庭主妇，生完孩子后的5年，一直是丈夫在赚钱养家。
有天晚上，丈夫回到家，一进门就说道：
“唉，现在赚钱真是越来越难了，咱们还是要省着点花。”
小圆听到丈夫抱怨工作太累，瞬间代入了很多情绪：
“他是不是嫌弃我不赚钱，想说我整天在家带孩子很容易？”
她没有直接表达自己的不满，而是把自己关进房间，一句话也不说，委屈得直掉眼泪。
自从这次后，她拒绝和丈夫谈论任何金钱上的话题，常常唉声叹气，关系也日渐紧张。
为什么小圆不直接表达自己的需求？
童年她经常目睹父母争吵，导致内心对亲密关系中的冲突充满恐惧。
这使得他们在面对伴侣的任何意见时，都如同惊弓之鸟，害怕再次受到伤害，只能抢先筑起沉默的防御高墙。
以上3种防御式倾听的表现形式，其本质是我们内在有一个“假想敌”，这个敌人的背后，是一个受伤的孩子。
他害怕被人看不起，害怕被人欺负，害怕被人否定，所以他会先筑起高墙，抵御外界一切有可能出现的危险。
其实，外在的一切境遇，都是我们内在创伤的投射。
如果我们向内觉察会发现，当我们陷入这样的沟通状态时，我们的恐惧、焦虑、愤怒，会在这场对话中会显露无疑。
“别人眼中的你构不成万分之一的你，而你眼中的别人却是一览无余的你自己。”
所有的防御背后，都指向了心灵深处跟自己更深的链接。
如何从假想的防御里挣脱？
防御，是为了保护自己。
面对原本“不存在的威胁”，我们首先需要厘清真实与假想的区别。
那么，如何做到这一点呢？
我们可以记住这样四个关键词：
停下来、说感受、做识别、去接纳。
首先是：停下来。
当伴侣在一句话后，你突然感到情绪涌上心头，想要发脾气的时候，提醒自己：
先停下来。
给自己几秒钟的时间，深呼吸，思考以下几个问题：
“为什么我现在会觉得愤怒？”
“是因为TA说了什么让我觉得被冒犯呢？”
“是因为TA表达了对我的嫌弃吗？是因为TA否定了我的价值吗？”
“我的这些看法是真的吗？TA真的这样想的吗？”
通过这种自我提问，你能在情绪上稍微脱离当前的冲动，给自己一点时间去分析发生了什么，避免陷入误解和过度反应。
其次是：说感受。
当我们完成了对情绪的觉察，就已经成功了一大半。
但有时候，我们独自在内心自省，未必能察觉问题的本质。
这个时候，不妨大胆地问一问你的伴侣。
但要注意，说的时候，强调自己的“感觉”，而非对对方的“判决”。
比如，你可以说：
“我刚才觉得有一点点受伤，你那句话的意思，是不是在说我做得不好呢？”
表达自己的感受，而不是直接指责对方，你能让对方明白你的内心状态，也给他一个澄清的机会。
这样不仅能避免误解，也能加深彼此的理解。
紧接着：做识别。
如果对方并没有要伤害我们的意思，我们需要去识别，自己的“应激”源自哪里？
是什么样的恐惧、或内在的冲突，阻碍了我们理解对方真实的意图？
“是因为过去的创伤经验吗？”
“是因为对自己不够有信心吗？”
“是因为原本就认为自己不够好吗？”
把这些黑暗的想法拿到阳光里晒一晒。
最后：去接纳。
接纳我们内在的阴暗面。
我们的防御来自于内心的不接纳，觉得自己不该有愤怒、不该有脆弱、甚至不该有不安。
但这些情绪其实是我们的一部分，它们的存在并不意味着我们不够好。
当你感到自己被指责时告诉自己：
“我也是个普通人，也有自己的弱点，我可以接纳它们，和它们共存。”
“我知道我有这些不太完美的小心思，这并不代表我就是不够好。”
通过接纳自己的不完美，你能减少过度的防御，也能更加宽容地对待伴侣。
这不仅能帮你减少无谓的争执，还能让你在亲密关系中保有更大的空间和自由。
当我们不再用防御的姿态去应对每一次的冲突，而是用理解和接纳去回应时，关系便能在真实与温暖中逐渐深化。
或许，这并不容易，但正是在这一过程中，我们找到了成长的力量，找到了彼此间最坚实的依靠。
*本文由珂文和张德芬主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
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编辑丨李小豆
主播丨宁语
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
