早上起来，妈妈问孩子：“早上吃什么早餐？吃煎饼好不？”
孩子：“不想吃。”
妈妈继续：“就吃一点！”
孩子开始不耐烦：“那就吃煎饼吧。”
妈妈过了一会儿又来问：“吃煎饼还是吃三明治？你吃什么我给你做。”
孩子逐渐暴躁：“煎饼不是都做了吗，就吃煎饼吧，一直问好烦啊！”
妈妈也开始暴躁：“让你吃个饭，跟伺候祖宗似的！”
父母有没有发现，自己对孩子越关心，孩子越容易变得暴躁？
有的宝妈感慨说：“父母跟孩子太难相处了，明明是在关心孩子，想要对孩子好，怎么就全是父母的不对了呢？”
关心，本来是一个人对另一个人的在意和爱，怎么还就惹得对方不满，甚至暴躁了呢？
那么，父母有没有想过，自己在关心孩子的时候，到底是真的关心孩子，还是通过关心来达到自己的心理需求呢？
当宝妈对孩子的关心，氛围逐渐焦灼、暴躁的时候，宝妈就要思考，是不是自己的关心已经变了味儿：
宝妈的关心，是在实现自己的人生价值
妈妈，特别是全职妈妈，很容易产生一个问题：通过孩子的喜怒哀乐、优秀与否来判断自己的人生价值。
像上面提到的例子，宝妈不断的给孩子提供早餐选项，非常的周到，也让人非常的感动，除了妈妈还有谁能对另一个人做到如此地步呢！
但是在这场关心里面，父母却忘了一个问题：孩子他是否需要父母的关心。
对于关心，我们常常忽略一个根本性的问题：关心应该从孩子，也就是被关心的人的需求出发。
如果父母的关心，是孩子不需要的，父母做的越多，孩子越反感。
不以被关心的人的需求出发，关心也只是徒增双方的烦恼。
宝妈的关心，是对孩子变相的控制
时代的快速发展，会让人很没有安全感，想要把能攥在手里的东西攥的更紧。
宝妈对孩子也是同样。
尽管很多宝妈已经尽力想要去尊重孩子、减少对孩子的控制，但是在生活中却总会不自觉的出现控制的行为。比如说“你应该好好学习，这是为你好”、“你应该早点睡，这对你的身体好”、“你应该……”
父母是在关心孩子，并且提出自己的要求，但是这要求却带着“俯视”和控制的意味。
每个人都渴望对方认同自己的想法和观点，让对方按照自己的想法去做事。但是却忘了，孩子也有他自己的想法，同样需要父母的尊重。
当关心带有“俯视”和控制的意味时，孩子很容易产生排斥感。
因为爱孩子，所以去关心，本来是非常温暖的事情，但却常常因为在关心孩子的时候，产生的心理和行为上的误差，而使关心成为亲子之间争吵“导火线”。
“宝，来吃点水果”，却不管孩子是在上厕所，还是在工作；
“快起来吧，吃了早饭再接着睡”，不管孩子晚上是赶工作，还是生病了；
“别再看电视了，对眼睛不好，赶紧去休息吧”，不管孩子一直在学习，好不容易有了放松一下的时间；
……
在家庭中，关心很容易越界，在孩子心目中则成了父母假“关心”之名入侵自己私人领域，所以对父母的关心，孩子一般是不领情的。
很多父母常常说，在养孩子的过程中，真切的感觉到了自己的成长。
也有很多父母发现，在养娃的时候，自己不成长是不行的。
在《孩子，请把你的手给我》里面提到，教育孩子只有爱是行不通的，更多时候需要有技巧的给孩子爱。
对于关心，也是如此。
关心需要技巧，而不是一股脑的把父母以为的关心强加给孩子。
在关心中，有几个点，是父母明明知道，却常常在失误的：
·尊重：尊重孩子的意愿，而不是将自己的感受和经验强加给其他人。
·共情：认同孩子的感受，并且通过换位思考或回忆曾经经历的方式，跟孩子产生共情，让孩子了解到“父母是真心在关心我”。
·倾听：在孩子学习说话的年纪，父母说比听重要；但是在之后，倾听比说更重要。甚至可以说，用心倾听，本身就是一种关心和安抚。
关心，重点在输入者的感受和情绪，而不是输出者，在做关心的行动时，要注意方式和界限，也要把对方当做一个有独立想法的人来对待。
纪伯伦有一首诗，叫《你的儿女其实不是你的》，里面有这么几句：
“你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂；
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样；
因为生命不会后退，也不在过去停留。”
父母关心孩子，以尊重孩子为前提，让孩子感受到的是父母的爱，而不是思想、行为上的控制。
