来源：KnowYourself
《再见爱人4》终于大结局了，在最后，六位嘉宾需要做出选择：下车，意味着要继续婚姻；不下车，意味着要结束婚姻。
看到葛夕决定不下车、在车里哭成泪人的样子，让人既心疼又松了一口气，有很多网友说，完全看不到刘爽身上有哪一点值得葛夕爱得死去活来，而且像葛夕这么一个独立、强大、优秀的女性，为什么要给刘爽洗这么多年的裤衩啊！
的确，葛夕一出场就是大家心目中「独立女性」的形象：事业有成，又酷又美，喜欢挑战极限运动。
但后来，观察室的 Papi 酱一针见血地指出，葛夕其实并不独立，她需要反复去确认刘爽到底还爱不爱她，在证明自己被爱、获得刘爽的肯定中确认自身的价值。
图片来源：《再见爱人》第四季沈奕裴也说到，独立女性是可以从照顾者的角色中脱离出来，认可自己的需求是重要的，能为自己争取利益，而葛夕在关系里一直承担付出者和照顾者的角色。
图片来源：《再见爱人》第四季葛夕身上折射出了新时代女性身上的矛盾性：在这个鼓励女性要独立、要成为大女主的时代，很多女性会想要证明自己很独立、像男人一样强大和可靠，但这种「独立」往往是一种「假性独立」，是通过压抑自己的需求、不表露内在脆弱，为自己构筑起厚厚的壳。
假性独立在女性身上非常普遍，也很容易让女性处于不平等的关系里、严重损害自身利益，和健康的独立背道而驰。
假性独立
是对脆弱的深深恐惧
假性独立是一种心理防御机制，一层自我保护的「壳」，是通过假装强大来掩盖内心的脆弱和无助，避免因为需要别人的帮助而产生的羞耻感[1]，通常会表现在以下几个方面：
习惯性拒绝别人的帮助，总想自己搞定所有
有些人最常挂在嘴边的话是「没事儿」，无论生活还是工作中，Ta 们看起来总是游刃有余，像是能搞定一切。在别人眼里，Ta 们是自洽和强大的。
这种表面上的独立，内在或许有避免融合的焦虑[1]。
「融合焦虑」是指个体害怕与他人「过度合一」，是担心自己一旦暴露脆弱、表达需求，就会导致自己丧失独立性、自主性和边界感的焦虑情绪。
图片来源：《再见爱人》第四季所以有些人表面上很独立，但内心并非真的不想或不需要依赖别人，而是害怕依赖会让 Ta 们显得脆弱、无力，甚至引发更多的失控感。
在关系里习惯过度付出
假性独立会让人们在关系里过度付出，甘愿成为照顾者，让别人觉得自己可以被依赖，这样在关系里似乎就拥有更多主导权，这种「被需要」的感觉也会让 Ta 们更有价值感[1]。
图片来源：葛夕的社交媒体葛夕就提到，无论是友情还是爱情，她都是典型的「付出型人格」，甚至在节目里坦言，即便离婚，自己也会给刘爽养老。
但矛盾之处在于，假性独立者内心深处又是渴望依赖他人的，这种渴望可能会在亲密关系中得到释放，这就容易在关系里形成一种拧巴的心态：我既希望自己是独立强大的，让伴侣仰望和欣赏的，又希望伴侣能主动看见我的脆弱，让我依靠，给我安全感。
假性独立背后，是对脆弱的深深恐惧
每个人都有脆弱的时候，而假性独立是对这份脆弱的深深恐惧，总觉得自己必须坚强，必须优秀，才不会被抛弃和伤害。
这种状态下，假性独立者往往无法接纳自己的情绪波动和短暂的低谷，难以耐受失败。当脆弱情绪出现时，Ta 们的第一反应是压抑、否认，用忙碌或冷漠来掩盖。对外，Ta 们努力做个完美伴侣、朋友和员工，对内，却是持续的自我审视和自我批评。
图片来源：《再见爱人》第四季经历了什么，
会变得假性独立？
亲职化与安全基地的缺失
「亲职化」是一种家庭关系现象，指的是在家庭系统中，孩子被期望承担起工具性或情感性的照顾责任，且这种责任超出了其发展阶段应有的能力范围[2]。
比较典型的是父母和孩子身份的倒置，孩子像个「小大人」，特别能干和懂事，甚至从小就要承担安慰父母、调解父母矛盾的责任。
葛夕说自己在单亲家庭中长大，小时候陪妈妈去买菜，妈妈会突然情绪发作，把菜扔到了地上，葛夕就把菜都捡起来拎回家，这时候的妈妈更像个小孩子，葛夕反而需要来为妈妈的情绪兜底。
图片来源：葛夕的社交媒体葛夕还在节目中说到，自己从小和妈妈相依为命，楼下邻居会来欺负他们，用力砸她家的门，而妈妈没有去反抗，而是无动于衷地盯着电视，一动不动，但葛夕心里知道，妈妈此刻也非常紧张和害怕。
或许葛夕在很小的时候，就在心里种下了「我需要强大起来去保护妈妈」的信念，这样的信念让她不得不独立。
图片来源：《再见爱人》第四季创立了依恋理论的鲍尔比认为，个体在儿童时期，如果主要照料者提供的情感支持和安全感是稳定的、可信赖的，就会在儿童心中形成一个无形的安全基地[3]。
即使长大后的我们已经离开了父母，独自闯荡，这个安全基地也会内化在我们心中，我们会在内心深处知道，即使在外面受到了挫折，也有一个绝对安全的港湾，可以随时让自己回去疗伤。
但当我们内心缺乏这样的安全基地时，就会从底层感受到焦虑和不安，会觉得自己像浮萍一样无所依靠，每时每刻都不允许自己松懈下来[3]。
早期的创伤经历
20 世纪中早期，行为主义教育理念在美国流行，以约翰·华生为代表的学者们认为，如果孩子一哭就抱孩子，哭泣行为会被加强，正确的做法应该是放任孩子哭泣，不理不睬，直到哭泣停止，这样孩子才能学会独立。这也是当时著名的「哭泣免疫法」[4]。
图片来源：《年少日记》是不是有点耳熟？直到今天，依然有很多父母在孩子哇哇大哭的时候说「别理 Ta，Ta 自己哭一会儿就好了，越哄脾气越大」。甚至有很多家长深信「挫折教育」，觉得在孩子遇到困难的时候袖手旁观，可以培养孩子的独立性。
但这套教育理念早就被依恋理论所推翻，依恋理论认为，那些反复经历了父母的冷漠、遭受自身难以承受的挫折的孩子，表面上看确实变得安静、独立、听话了，但实际上，他们的内心可能早就被绝望吞噬——不是学会了独立，而是丧失了对世界的基本信任和依赖的勇气。
这种被迫「独立」的创伤经历，可能使孩子形成一种夸大的能力或幻想，认为自己不再需要依赖抚养者，长大后也可能呈现出假性独立[1]。
对大女主的宣扬让我们更加「恐弱」
上野千鹤子在《始于极限》中说，精英女性经常会陷入「恐弱」的状态，即厌恶自己身上软弱的部分，也耻于承认自己正在经历伤害，其中隐藏着一个错误的逻辑是，认为只有弱者才会被伤害，而自己不是弱者；女人普遍软弱，而自己和其他女人不一样。
尽管女性主义的初衷是打破「强」与「弱」的对立，拒绝将软弱视为女性的天然属性，但一些影视作品、金句，在强调女性独立、强大的同时，也在通过「大女主」的形象来塑造理想女性的模样——事业有成、情感自洽、清醒独立。
图片来源：《戴锦华：大女主是对男性逻辑的复制》这种叙事虽然能给人信心，也会带来一种无形的压力：似乎女性必须证明自己足够强大，才能不被社会、不被伴侣所轻视。
所以电影《好东西》里所呈现的不够完美、有瑕疵的女性，往往会让很多人松一口气，女性之间的鼓励，从「你已经做得很好了」变成了「就算做得不好那又怎么样？你也是一个人啊！」，这一刻，软弱不再是羞耻，而是人性的一部分，这也是我们与「弱」的一次和解。
图片来源：《好东西》真正的独立不是不依赖
而是懂得如何依赖得更多
从「假性独立」走向「真正的独立」，不是要变得更强大，反而是允许脆弱的发生，就像猫咪翻起柔软的肚皮。真正的独立不是不依赖，而是能够坦然依赖的同时，依然相信自己的价值不会因此而减少。
接纳脆弱，允许它是我们的重要组成部分
或许在很多人的成长过程中，「承认脆弱」是一个重要的突破性时刻，它往往会发生在挫折来临时，我们开始承认自己也只是个普通人；或许是在和亲密的人的某一次交谈中，在充足的安全感包裹下，彼此卸下伪装，体会到那一刻的惺惺相惜。
那一刻的突破，用荣格的阴影理论来说，是一次重要的「整合」，荣格认为，每个人身上都有不被自身所接纳的部分，这部分叫做「阴影」，但成长的意义不是变得更强、更完美，而是能充分接纳和整合我们的阴影面，拥抱自己的强大与弱小、明亮与灰暗，活出完整的自己。
正如布琳·布朗在《脆弱的力量》中所说：坦露自己或许痛苦，但远不如我们用生命来躲避它来得痛苦；承认自己的弱点或许危险，但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险。
图片来源：TED《脆弱的力量》尝试建立可以相互依赖，也彼此独立的关系
假性独立底层是对他人的不信任，觉得自己不能依靠任何人，所以，在关系里试着去表达需求、去求助、去信赖他人，并建立健康的边界，是非常重要的一项课题。
这样的关系对象可以是伴侣，可以是咨询师，可以是某个团体，在试着去依赖别人的过程中，当然一定会伴随着边界的磨合、与亲密感的对抗和回避，但这也是构建深刻、治愈关系的必要过程，通过这些尝试，逐步把这种矫正性体验带入生活的更多层面，为自己构建稳定的安全感。
建立丰富的支持系统
假性独立会让我们想通过工作成就来证明自己，或者通过证明被爱来确认自我价值，而当我们把所有的价值感都寄托在某一个维度上时，一旦这个维度受挫，价值感大厦可能会轰然倒塌。
所以，尝试建立丰富的支持系统，有多个价值感来源，是迈向内在稳固的重要一步。
它可以是的兴趣爱好、持续的学习成长、深厚的友谊网络，甚至是一些小而具体的生活目标。这样，当某一方面暂时失去支撑时，其他的支点依然能为我们提供自我认同和满足感。
图片来源：《再见爱人》第四季最后，其实葛夕的「假性独立」，同样也是我们这个时代很多女性面临的共同困境：思想上逐渐开放和独立，但身体上似乎还裹着旧时代的紧身衣，还暂时无法脱下社会对于「好妻子」、「独立女性」的期待。
希望对「假性独立」的思考，能帮助我们接纳自身的脆弱，卸下一层束缚，而不是让它成为自我苛责和批判他人的新标签。
祝大家都能在挣扎和调整中，迈向更舒适、更自由的自己。
