来源：简单心理
大多数人会在一生中的某个时刻经历浪漫关系的结束。
老话说，人们应该「好聚好散」。但好聚常有，好散难寻。
一个悲伤的发现是，大多数关系是在单方的要求下结束的，而不是双方都有意愿（Drigotas 等，1992）。
那么，我们还有机会「好好分手」吗？
今天向你介绍简单心理来访者@冯女士的答案。
去年秋天，我在成都的一家火锅店见到 27 岁的冯女士。那时她刚分手，情绪处在一戳即破、岌岌可危的状态，但还是支棱着讲述了她与前男友举办「分手仪式」的过程。
为了完成一次好好分手，她郑重地写了份「分手提案」list 发给对方：
▨ 一起看电影
▨ 送分手礼物
▨ 做几个菜吃（PS：这条是前男友加的）
▨ 定制分手蛋糕
▨ 最后发生一次性关系
或许它不能叫做「答案」。因为我们没有正确答案。
他们试图摸索的是一种可能性：当一段感情走到尽头，也未必都是互甩大比兜、相看两生厌、老死不相往来的结局。
这更像是一次关于「体面」的努力，是关系中的两个人对「好好告别」的一次试探性接近。
▷ 《玫瑰的故事》
体感依然是痛的。这场仪式像风暴一样穿过这两个年轻人。但是，正因为他们表达和直面过了，他们的感情才得以在风暴中平稳降落。
这是简单心理「Good Death」栏目第④篇：爱情迫降
01
好好说一次再见
分手是冯女士提出的。因为她在这段关系中「已经有很长的一段时间里不再感到被关心」。每次见面都吵架，一个星期都没笑过一回。冯女士感觉自己被逼到墙角。
为了避免「分手之后藕断丝连、拉拉扯扯，搞得最后很难看」，冯女士找到算命的朋友，专门选了个好日子。
对方告诉她，有个南美的日历叫玛雅历。10 月 21 日是玛雅的重生之日，适合分手。
▷ 仅供参考，请勿当真
那就这天吧！
她和前男友约定看了场电影，她拿出自己准备的分手礼物：一张装裱起来的成都地图，简化版的。上面标记了他们曾经约会的所有地点。
在前男友的提议下，他们在家做了一顿分手饭。「他说他也想有个 happy ending」。
可乐鸡翅、红烧排骨……是简单的家常菜。
PS：这是他们特意让甜品店老板定制的分手蛋糕。是个心形蛋糕。上面有个小熊被一把利剑劈开。
「店老板说这是他的得意之作，可惜不能到处宣传」。
最后，他们还睡了一个「分手觉」。
冯女士记得，那天两人持续爆哭。他们互相说着自己做错了什么，或者自己为什么感到不被爱。
很奇怪，这些仪式并没有阻止关系走向终结，而是给他们心里的那些「难过、不舍、委屈」一个被听到的空间。
使冯女士感到释怀的是，对方告诉她「关系中的种种差错，并不是你的问题」——这让她多少放下了是自己不好的执念。
分手仪式不完美，两个人也并不完全享受，更多是创痛。
他们心里知道关系已经死了，只是尽力让它不要有太多遗憾。虽然仪式表面上看起来圆满结束了，但遭受分离的个体仍然需要承受悲伤的余波。
在心理咨询师徐钧看来，分开的仪式感有一定好处。起码，它可以给人提供一个情感的框架。
「就像有人去世我们要办葬礼。按道理父母去世了，不管你做什么，他都不可能复活了。那为什么我们要办葬礼呢？
办葬礼，是因为我们活着的人有许多要表达的东西。这就是意义。
我们通过仪式，来把自己内心的需要逐步地、一节一节表达出来。仪式实际上是情绪的容器。不管这个容器是好还是坏，至少它能『使某种情感存在』。
通过容器的表达，情绪才有了安放之处。你会感觉到某种哀悼、某种情感被释放了。这是我们作为人类一种很基本的需要，因为分离是我们永恒的主题。从娘胎里开始，出生就意味着第一次分离。之后你慢慢长大，青春期也是一次分离。以后父母去世，也是一次分离」。
徐钧认为，对于离别和丧失，「想象」和「亲历」是有很大区别的，即使你心里已经对丧失有所准备，真正经历时还是会不一样。容器不仅可以给我们空间，也给我们一点时间。
「很难说这个仪式结束后，明天我们就能没心没肺地去玩了。心理咨询、分手仪式，都可以说是一类作为容器的实践过程。它需要你动用很大的能量，来消化这些感受。所以在心理咨询中，一次好的结案，应当是舒缓的、有商有量的过程」。
02
习惯「断崖式分手」的她，这次想改一改了
冯女士认为，自己是个优柔寡断的人。
「我很难主动、果断结束一段关系，也很难随时告诉对方自己有哪里觉得不舒服，就闷着，最后实在是忍不了了直接爆发。甚至我会寄希望于对方能不能提出结束，那样好像就比较容易接受」。
从 19 年夏天到 22 年春天，冯女士曾是简单心理的来访者。在一段长达三年的咨询关系的结尾，她不告而别。
当时冯女士提出离开。但咨询师告诉她，还需要几段 sessions 来讨论离开。「听完咨询师的话我暴躁地直接没去。我就说我从来不这样，我以前可都是不告而别的」。
「比如说我之前有一个健身房教练，他的价值观让我很不爽。我腰有问题，他会恐吓我如果不锻炼就会瘫痪。要不然就会说什么谁练得好了之后就有很多人追，觉得我健身是为了交配」。
虽然这些话让她不舒服，但由于经济范围和位置离得近方便，她觉得暂时没有更合适的选择，所以一直忍着，中间也没有很明确地跟教练表达过。直到无法承受、选择离开。
像在以往的关系中做得那样，冯女士与咨询师断崖式失联。她卸载了app 并再也不敢下回来。因为「我在想象中很害怕，害怕打开 app 看到咨询师对我说了什么不好的话」。
冯女士后来告诉我，这段关系虽然不欢而散，但咨询师的话在她心里埋下了一颗种子：原来「再见」也需要花时间来好好面对和商量。
这推动了她进行的第一次「分手仪式」。她希望自己的关系再也不要「虎头蛇尾」了。因为作为忍无可忍而离开的那个人，她的内心其实非常痛苦。
▷ 《东京贵族女子》
我一直想，能好好分开意味着什么？
这可能意味着「死而无憾」。关系死了，但你没有遗憾。
冯女士的答案是，「比较体面的分开，可能就是不要有事没事就联系。可以联系，但前提是不会影响到各自发展新的感情」。
我感到，能好好分开的人，起码是一些能够爱自己、懂得珍惜自己的人。
他们不会因为「关系的惯性」而勉强呆在一起，也不会仅仅因为「别人的期望」而扮演某种假面的角色。
这还可能意味着，你可以好好沟通了。你不会放任内心积压着不满，直到忍无可忍才突然爆发。你按照自己的样子，不留遗憾地活着。不是因为忍无可忍而分开，而是为了追求自己更想要的生活而分开，是互道珍重的分开，是彼此祝福的分开。
最近，我再次联系到冯女士。
她恰好又在分手了。这个仪式的 list 还在更新，它永远不会完美。
重视每一次别离，意味着我们重视人生最重大的几个问题在生活细微之处的展现。
离别带来创痛，是一类接近于死亡的体验。但「一次好好的离别」，一定也是份礼物吧。
我们迎接爆哭，迎接悲伤，但这并不代表「不幸」。结束和开始一样，都值得纪念。离婚和结婚一样，都是为了幸福。
参考文献
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Tara J. Collins; Omri Gillath (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. , 46(2), 210–222. doi:10.1016/j.jrp.2012.01.008
Rebecca B. Koessler, Taylor Kohut, Lorne Campbell，When Your Boo Becomes a Ghost: The Association Between Breakup Strategy and Breakup Role in Experiences of Relationship Dissolution，Collabra: Psychology，JUNE 27 2019，doi: 10.1525/collabra.230
