来源：KnowYourself
家人们，有没有和我一样，婚后感觉每天上班也是打工，下班也在打工的？
就拿临近年末采购这事儿来说，要趁着电商促销囤货各种生活用品，查漏补缺全家冬装，甚至要提前添置大件小件的年货。
再加上不同平台比价算满减、收到后质量不好退换货……几乎所有闲暇时间都扑在了购物车上。
而当我向伴侣吐槽「好累啊，再也不想买东西了！」，得到的回答却是：「买东西有什么累的，你不就喜欢买买买吗？」
不禁感慨，婚后如果有人还能轻装上阵，一定是因为另一半在负重前行。
有一个什么事都不操心的伴侣，另一个就不得不事事操心：
发现卫生纸、牙膏快用光了，想着及时更换、买新的；
一遍又一遍提醒别人把用过的东西放回原来的位置；
在节日前费尽心思挑选礼物，计算送到亲戚朋友手里的时机；
时不时和朋友们组织饭局、联络感情……
其实，这些需要「操心」的家务事，本质上都是一种隐形的「情绪劳动」。它们有小有大，遍布生活的每个角落，是维系家庭和谐和社会功能的关键。
每当伴侣中的一方缺少参与，就会无形中加重另一方的情绪劳动负担，而后者的付出却鲜少被承认和重视。
今天我们就一起来聊聊这个话题。
图片来源：《我的出走日记》
三类不被看见的情绪劳动
构成了无处不在的精神负担
情绪劳动一词，最初由社会学家 Arlie Hochschild 提出，是指一个人需要管理和控制自己的情绪以满足工作需求。（比如服务人员要保持微笑）
但后来，情绪劳动被越来越多地用来描述，一个人为满足他人的需求所做的无偿的、隐形的、会消耗情绪与认知资源的劳动。
在家庭生活中，情绪劳动常常有以下表现形式：
成为家庭大小事务的「项目经理」
家庭事务中，不仅仅「动手」那一步算劳动，还包含四个隐含的情绪劳动阶段：
预测需求、确定选项、在选项中做出决定，监测结果[1]。
比如家庭餐桌上的一顿饭，背后可能隐含着预算采购、偏好协调、营养搭配等多项决策……整个流程走下来，相当于承担一个「项目经理」的职责。
当琐碎的家庭事务交织到一起，并都落在同一个人身上时，这种「项目管理」就会变成日复一日数不清的「捡芝麻」苦力：
提醒伴侣出门扔掉垃圾、捡起房间各处的脏袜子、找到被乱放的剪刀胶带……
对于承受这种情绪劳动的一方来说，这个过程里还会衍生出一种「永远必须记住」的精神负担——
有义务记住并提醒家庭成员的重要活动：孩子该打疫苗的日期、购物卡的最后使用期限、检查水电费余额、及时缴费……
一旦某一次忘记或漏掉提醒，还可能被责备，却从不会因为「记住」而被感激。有研究显示，女性往往更多地提醒她们的伴侣需要做的事情[2]。
图片来源：《摩登家庭》成为伴侣「唯一的朋友」
当夫妻中一方的个人友谊衰退时，另一方往往会被迫承担更多的情绪劳动，包括：倾听、安慰、共情、解决冲突和提供心理支持，甚至替对方维护友情和人际关系网络。
社交媒体上有很多人分享结婚后伴侣的变化：对方减少了社交，每天下班就回家，周末也和自己、孩子待在一起，好像自己已经成为了 ta 唯一的朋友。
这种状态在当下会让夫妻二人的关系变得更紧密，但长期来看，也会造成额外的负担。
有研究显示，男性友谊的减少常导致女性伴侣成为主要的情绪支持来源，使她们承担「替代友谊」的角色[3]。
同样的，婚后女性友谊的衰退也会给男性伴侣增加情绪劳动。上野千鹤子指出，女性友谊更容易因婚姻而变质。因为婚后女性会在育儿、家庭责任或亲密关系中投入大量精力，从而逐渐减少与朋友的联系。
图片来源：《妻子的浪漫旅行》担任伴侣与家庭内外其他人的「关系调节员」
很多人成年后会这样描述自己的家庭：父母中的一人很严厉、脾气暴躁，另一人则宽容、脾气温和。这种现象常被归因为父母二人性格不同。
其实，还有一个常常被忽略的原因：
很多时候，家里那个充当着其他人情绪的安抚者、家庭成员间矛盾协调者的人，并非从来没有负面情绪，而是主动选择或不得已压抑了自己的真实情绪，为的是努力维持、营造家庭良好的情绪氛围。
包括在小家庭之外，ta 们也需要作为伴侣或家庭，与外界进行联络的中间人。Ta 们的手机里保存着各种社会关系、服务人员的联系方式，一旦伴侣或家庭有需要，就要负责去沟通联络、处理善后……
令人唏嘘的是，长此以往 ta 们付出的一切，很容易被视为「理所当然」，不受重视和珍惜。
图片来源：《傲骨贤妻》
不平等的情绪劳动
「平等」地伤害着关系双方
看起来，分工的不平等，主要伤害了承担更多情绪劳动的一方。但事实上，家庭情绪劳动分配的长期失衡，对夫妻双方和整个家庭的稳定与幸福都将造成伤害。
对于付出更多情绪劳动的一方
那些比伴侣参与更多情感劳动的人会经历更多的心理健康困境：情绪劳动涉及调节自己的情绪以满足他人的需求，长期承担过多的负担，可能会让 ta 们有更高的压力和焦虑水平，也在情感上感到更疲惫。
当 ta 们在这一角色上感到不适应或压力过大，可能引发婚姻中的沟通问题，成为潜在的引发婚姻冲突、危机的因素。
此外，额外的情绪劳动还会迫使个体做出不得已的牺牲、限制自身发展：把时间和精力用在满足和支持伴侣的情感需求上，减少了 ta 们专注个人成长或建立自己社交网络的机会，也意味着 ta 们无法在工作与事业上投入更多精力。这可能在无意识中，加剧性别分工的不平等。
图片来源：《致命女人》
对缺少情绪劳动投入的一方
家庭中情绪劳动分工的不平等，对不付出情绪劳动的一方也会产生长期危害。
依赖伴侣进行亲子、大家庭、友谊关系维护的人，可能会逐渐疏远与他人的联系，让 ta 们失去自身的社会支持网络、社交满意度降低。特别是当伴侣不再承担这些劳动时，ta 们可能会陷入孤独和情感支持缺失的困境。
此外，长期缺乏情感互动可能削弱自身的情绪调节能力，使 ta 们在应对外部压力时更易感到无助。平衡的情绪劳动分配对个人的社交网络和心理健康、长期福祉至关重要。
总体而言，情绪劳动分工不平衡的夫妻关系满意度较低，冲突频率更高，沟通和亲密度更差[4]。若有孩子，父母的关系模式往往被下一代模仿，形成代际传递，让情绪劳动不平等的低质量关系模式成为恶性循环。
图片来源：《逃避虽可耻但有用》
让情绪劳动被看见
并真正「流动」起来
其实，我们讨论情绪劳动不平衡的问题，并非鼓励大家要锱铢必较地去计算付出与收益。而是鼓励夫妻双方，共同参与构建让情绪劳动变得健康流动的亲密关系。
如果当前你已经发现，关系中的情绪劳动严重失衡，可以试试这样做，去重新校准它的天平：
如果你是过多承担了
情绪劳动的一方
要让你的情绪劳动「被看见」
「谁痛苦，谁改变」——当你觉察到自己因承担过多情绪劳动产生了负面感受，一定要及时表达自己的疲惫、不满。负面情绪积压得越多、越久，会更加难以沟通。
明确列出自己所承担的情绪劳动、处理它们花费的时间，帮助伴侣意识到自己默默承担了哪些责任。这不仅能让对方更清楚自己的负担，也有助于增强自我关怀。
对情绪劳动进行分工
在家务分工阶段，就把情绪劳动也纳入讨论范畴，共同规划家务各个阶段、社交任务等分工，确保双方都有参与感，减少单方面负担。
经常与伴侣交流情绪劳动的分配与执行情况，反馈自己的感受与需求。
改变过度责任感的信念与语言
停止相信「我是唯一能做好的人」、「如果我不做，就根本不会有人做」、「ta 怎么知道怎么做，ta 从来都没做过」... ...
如果你一直怕对方搞砸而自己揽下所有事情，对方永远也不会有练习与试错的机会。在一些不太重要或紧急的事情上，甚至可以大胆试试，如果自己不主动承担责任会发生什么后果。
当你希望伴侣能分担情绪劳动，不用说「你能帮我 xxx 吗？」，这样的表达好像默认了它本来就是你的任务。可以用更平等的语气讨论责任分担，「我们一起分担这些事情，如何？」
图片来源：《逃避虽可耻但有用》如果你是情绪劳动
不足的一方
别「偷懒」，因为偷懒其实是在让渡主动权
尽管从短期来看，一个人不付出情绪劳动，是享受了让伴侣代劳的红利；但长期来看，在情绪劳动上的缺位也让渡了自己在家庭关系中的主动权：
伴侣掌控着修复冲突、维持和谐的家庭氛围、协调家庭中人际关系的主导地位，而自己处理情绪问题的能力渐渐退化，一旦伴侣停止提供情绪劳动（比如因为倦怠、分离或冲突），自己的情感状态和人际关系就可能陷入危机。
不再找借口「ta 只是擅长这些」「ta 只是随手做了一件小事」，要认识到情绪劳动不仅仅关乎擅长与否，更重要的是主动承担责任。
付出情绪劳动的过程，即提升自己在家庭中的参与度的过程，让自己有机会与伴侣、子女、亲人建立更深厚的情感联结。
发展自己的社会支持网络：
主动维护友谊或参与社交活动，在家庭以外获得情绪与情感互动支持，降低对伴侣作为唯一情感支持的依赖。
有意识地维护大家庭亲戚间的人情往来，主动规划与筹备家庭聚会、节日活动等，减轻伴侣的负担。
家庭中的情绪劳动不该成为隐形的负担，而应被看见、感激和分担，成为彼此支持、共同成长的纽带。
通过改变分工模式，我们不仅改善了当下的关系，也为下一代提供了健康的家庭关系模板。
只有当双方都意识到情绪劳动的重要性，每个人的付出都被珍视，并愿意共同承担责任，双方才能都在关系中获得最大程度的成长，亲密关系也会更加健康与持久。
如果你身边有替你承担了很多情绪劳动的 ta，或是你希望提醒对方多多分担情绪劳动，请不要吝惜你的转发 ，让情绪劳动开始被看见、健康流动~
