来源：看理想
《爱乐之城》一段关系的破裂之所以让人痛苦，不只是因为伤害，还因为爱过。
这“爱过”里有我们的天真与憧憬，有毫无保留的付出和信任，有情到深处的牺牲和依赖，还有曾经把对方视作人生的那份执著。关系破裂，无异于一场心理世界的天崩地裂。
分手对不同的人、不同的关系来说，挑战维度和强度都不一样，因为每个人的安全基地、认知体系和自我等与亲密关系绑定的程度不一样，每一位前任、每一段关系给的信息和反馈也不一样。
当一个人的人格和心理都稳定又独立，分手造成的痛苦会比较有限。而且，一个人如果在一段关系被真正地被看见、接纳和爱过，也真正地看见、接纳和爱过对方，这就好比自我的一些部分被对方点亮过，自己也曾点亮过对方。
那即使分手了，两个人其实都变得更完整了，也成为了更好的彼此，痛苦消散之后，留下的更多是自豪、意义和感恩。
亲密关系是一面镜子，会照出一部分自我的样子，镜子破裂时，碎片也会把一段感情和自我本来的样子折射出来，是极佳的探索自我和创造自我的机会。今天的文章，将借助心理学博士曹雪敏的《分手心理学》，破除关于分手的迷思，重拾自我与爱欲。
讲述 | 曹雪敏，心理学博士、心理咨询师01.
如何在碎镜中重识自我与关系？
在分手这件事情上，不同的依恋类型感受和表现不一样。
安全型依恋的安全基地稳固，不依赖感情关系。所以，分手并不会摧毁Ta们对爱的信念和继续去爱的勇气。Ta们往往拿得起，也放得下。对安全型依恋来说，分手是一种选择、一段经历，Ta们对未来人生的憧憬并不会因此受巨大的冲击。
但焦虑型依恋不是这样。Ta们在感情里常常患得患失，极度渴望伴侣的关注和回应。这些可能都加速了分手，而分手又会让Ta们陷入更大的崩溃。
分手后，Ta们很可能会不停地给对方发消息，反复地回忆过往的点点滴滴，想要找到“爱还在”或者“爱消失了”的证据。哪怕对方已经明确表示不想继续了，Ta们也很难接受这个结果。甚至可能会突破底线去挽回对方，然后陷入一段权力不平等的感情关系里。
如果挽回不成，还容易长时间陷入自责、怨恨和焦虑中。对焦虑型来说，分手仿佛世界末日般的灾难，而自己无人可依、无家可归。
而回避型面对分手看起来会平静很多。Ta们或许很快就能继续按部就班地生活和工作，夜深人静的时候，偶尔也会想起过往，但很快又会把思绪压下去。
对回避型来说，分手是一种解脱，帮助Ta们挣脱了亲密关系带来的紧张和不安，但也加深了Ta们的孤单和迷茫，让Ta们的感情世界仿佛再次被冰雪冻住了。
很多人分手后会把痛苦跟感情和对方联系起来，有的甚至会误以为“我这么痛苦是因为我离不开Ta、我还爱Ta”，于是继续投入。但其实不一定，痛苦、依赖也许和对方无关，而是和自我有关——我们的依恋类型影响了我们对分手的认知和感受。
也正因如此，分手后我们的感受、想法和表现，恰好是一个让我们更深入也更全面地体察自己的依恋类型的机会。在充分了解自己依恋类型的基础上，我们也能慢慢看见并疗愈背后的创伤，试着学习和自己的依恋类型相处。
比如，拥有安全型依恋的人会更善于求助，因为Ta们相信Ta人的善意，也更不怕被拒绝。如果不是安全型依恋，在了解自己的依恋类型及其影响后，在下一次需要求助的时候，或许可以试着跟自己说：
“我知道我现在不愿求助，可能是我的依恋类型在告诉我‘别人不可信，不会帮我的，我会被拒绝的，拒绝太可怕了’。但这些不一定是事实，我或许可以带着这些想法，挑一个友善的对象来试一试。”
几次尝试之后，有了一些成功经历，也许就能真正地体验到“Ta人可以信赖”“我不一定会被拒绝”，或者“我即使被拒绝了，依然能好好地存活”。在新的尝试和体验中打破不合理的信念，也正是重识自我、重建自我的关键步骤。
《稍微想起一些》
另外，要注意的是，虽然一个人的依恋类型相对比较稳定，但不寻常的伴侣和感情关系也会影响甚至改变我们的依恋类型。
比如，当一段关系权力不平等，弱势方很容易变成焦虑型依恋。当伴侣有人格障碍，偏执型人格障碍也可能会催生焦虑型依恋，边缘型人格障碍和自恋型人格障碍都容易催生极端的回避型依恋或焦虑型依恋。
北大学子牟林翰精神虐待女友包丽致死的案例就是这种情况。在扭曲的伴侣和关系的影响下，包丽的依恋类型越来越偏向焦虑型。她时刻身在被抛弃的恐惧中，不惜以伤害自己为代价向对方证明自己的爱，乞求对方不要离开，最终甚至被剥夺了生命。
从更普遍的情况来看，焦虑型和回避型在一起很容易彼此加剧，焦虑的更焦虑，回避的更回避。因为回避型需要空间，而空间对焦虑型来说意味着“不爱”或者“不够爱”。
回避型越主张要空间，焦虑型就越感觉自己不被爱，于是更焦虑。为了确认爱，焦虑型可能会想尽办法来消除空间，而对回避型来说，这样的做法意味着自己的空间被侵占，于是也就更回避。
可如果和安全型在一起，加上好的方法和努力，焦虑型和回避型都有可能慢慢靠近安全型。因为安全型更善于爱的互动，相对更能做到全然的接纳和回应，让我们感受到稳定的关注和爱的流动，这会为我们提供新的关系体验。
在这样的关系体验中，我们的自尊会被滋养，关系会成为我们的安全基地，而我们自身的安全基地也在不断扩大，而这些都是安全型依恋的核心。
换句话说，我们在塑造关系，关系也在塑造我们，而分手会让我们和关系都现出原型。分手后，如果很长时间都走不出来，或者是分手揭开了我们原本就存在的隐秘的创伤，或者是我们经历了一段并不健康的亲密关系。
以琼瑶小说《窗外》中，江雁容和康南的分手为例。
被迫分手后，康南一蹶不振，陷入重度酗酒和抽烟中。但这痛苦并不只是源于这场分手，而是因为康南和前妻也曾被迫分手，前妻又在被逼改嫁前自杀。这是他身上原本就有的、未被疗愈的创伤，和江雁容的分手又一次触发了这个创伤。
只是他曾经的救赎方式是投身于教书，工作是他的避难所。但和江雁容的师生恋，让他失去了工作、失去了避难所，他承受不了痛苦，于是只能在酒精和烟草中麻痹自己。
江雁容分手后虽然也痛苦过，但她走出来了。相比康南，分手带给她的创伤相对更轻、更少。
因为江雁容和康南在一起几乎是因为她在家里被父母排斥，渴望关注和接纳。也就是说，她受到原生家庭的影响，在亲密关系上一度是焦虑型依恋，而康南给了她关心和接纳，也给了她自由和尊重，发自内心地欣赏并肯定了她写作的才华。
这种尊重、欣赏和肯定救赎了江雁容，让江雁容拥有了关于爱的安全基地，让她从焦虑型转向了安全型。如前所说，安全型依恋者对未来的人生憧憬并不会受毁灭性的冲击。
《窗外》
从小说描述来看，康南很可能的确爱过江雁容，他无数次点亮过江雁容，也让江雁容因为这段关系变得更完整、更强大了。而江雁容很可能只是迷恋着康南，她想要的是康南的爱和这稳固的安全基地，但因为年龄、阅历和性别视角等缘故，她没有真正地读懂过康南，所以也不曾真正接纳和爱过康南。
另外，自尊感会被关系影响，关注、接纳和爱都会提升我们的自尊感，让我们在爱和被爱中践行自我尊重的行动。
康南提升了江雁容的自尊，他当众肯定了江雁容的才华，认真回应江雁容的困惑和痛苦，被江雁容的内心和外在吸引。这一切都让江雁容体会到了作为一个人、一个女性的存在感和价值感，也是在这个过程中，江雁容认同了自己的才华，也接纳了自己和弟弟妹妹的不同。
但康南的自尊却因为这段师生恋彻底崩塌了，他因为年龄和职业身份受到了铺天盖地的道德指责，还因此失去了工作。这也是为什么分手后，康南的状态要比江雁容糟糕很多。
当江雁容和康南身在爱和关系的漩涡中时，Ta们不一定能注意到这些，而正是分手，把Ta们的自我和关系本来的样子暴露出来了。
假如Ta们能在这场分手中重新认识自己和关系，或许能获得更多的成长，尤其是康南——看到自己过往的创伤，意识到自己本就摇摇欲坠的自尊和人生意义感，然后尝试自我疗愈、自我修复。
从小说中的虚构人物回到现实中的我们自己，我们也可以借分手这件事来观察自己有没有把自我价值、人生意义建立在别人的肯定上，又在多大程度上拥有稳固的自我价值感和人生意义感。
如果分手后长期一蹶不振，因为对方不爱了而怀疑自身的价值、人生的意义，那么或许需要试着找回自己，试着应对自己的无能感，调整自己对“人生无常”和“毁灭”的绝望感，重新找寻人生的意义感等等。
先点亮自己，让自己成为能发光、也在发光的人，再考虑要不要投入一段感情。
和《窗外》描述的不一样，现实生活中的师生恋因为年龄和职业，有着天然的权力不平等的属性，一般来说都是相对低位的学生更受伤，这也是我们需要特别警惕防备的。
另外，也有一些师生恋在结婚以后，随着一方的衰老或事业滑坡，权力颠倒，曾经的低位者越来越不满，曾经的高位者因此遭受嫌弃，最终走向离婚。
《钢琴教师》02.
分手，为什么会发生？
a.那不是爱，只是迷恋
在《窗外》的故事中，江雁容对康南可能只是一种迷恋。
迷恋往往开始于被对方某个突出的特质强烈吸引，比如出众的外貌、独特的才华等，更像是一种瞬间被点燃的激情，满脑子都是对方，迫不及待地想要靠近。但这种感觉本质上来说，只是自我情绪的高度投入，是为了满足自己的幻想和渴望。
而爱不同，爱是一种更深层次的情感连接，是对彼此优点和缺点的全盘接纳，愿意为对方的幸福去付出，即使要牺牲自己的利益也甘之如饴。
从表现来看，迷恋状态下的人容易在对方面前刻意展现最好的一面，也期望对方时刻完美。一旦发现对方不符合自己的想象，热情可能就迅速消减。而且，迷恋状态下的人在关系相处中，更多在追求享受浪漫的刺激。
但爱会让两个人自然地袒露自己的脆弱与不足，当激情淡化，依然能从彼此的陪伴中感受到温暖与安心。
总之，迷恋有很多幻想，很大程度上是自私、利己的，而爱包容了很多真实，彼此之间也有更多的无私和利Ta。
在《窗外》的故事里，江雁容对康南有很多完美的幻想，比如可以抵御世俗的压力给她一个港湾，可以潇洒地不管不顾地带她走，可以总是包容她、指引她。但这些，康南其实做不到。
于是，江雁容会失望、会犹豫。所以，故事的结局——当江雁容再次见到变得邋遢、破败的康南，她的幻想破灭了，她在恍惚中选择了直接离开。
迷恋让人暂时进入了一个异空间，在这个空间里，自我、对方和爱情都是完美的。当其中一个人不愿意或者没有能力从异空间走出来，而另一个人已经出来了，就很可能导致分手。即使两个人都待在空间里，那现实和时间本身也会摧毁这段感情。
举个例子，作家李敖在书里写过，他和胡因梦结婚后113天，因为看到胡因梦便秘无法接受，提出了离婚。这可能只是李敖用来挽尊或者调侃的理由，不是真正的原因。但无论如何，他会这么写，都反映出他其实没有爱过胡因梦，最多只是迷恋。
现实生活中，受到性别偏见和浪漫主义爱情文化的影响，很多“爱”的底色都只是一时激情的迷恋，再加上缺少关于爱的认知和能力，迷恋也没有机会发展为爱，于是就很容易陷入“幻想-失望-分手”的恶性循环。
b. 通过分手才能满足需求
分手，可能是因为这段关系无法满足一方或双方的需求，而分手可以。或者分手可以获得满足的可能性。
以焦虑型依恋为例。在没有觉知依恋类型的影响前，当关系走向稳定，相处减少，也没那么激情时，焦虑型会感觉自己找不到“爱的证据”。而分手或许迎来挽回，“挽回”对焦虑型依恋来说也是一种“爱的证据”，这证明对方舍不得、仍然爱着自己。
另外，分手又或许可以让Ta有一段有更多激情的新恋情，“爱的证据”又会回来，这便满足了Ta们内心的情感需求。
《暧暧内含光》
在咨询中，我会把亲密关系里的需求分为三个类别来协助来访者处理关系议题。
第一种是保底需求，不满足关系就会破裂，但满足了也并不会加分。比如对一些人来说，忠诚或基本的物质保障是保底需求。
第二种是核心需求，满足了会让你对关系更满意，会大幅度加分。比如越来越多的人开始把情绪价值的满足视为核心需求。
第三种是中奖需求，类似彩票中奖，不中是常态，但如果中了会非常惊喜。
每个人这三类需求都不一样，如果想找分手的原因，可以试着按这三个类别分析，如果说不清对方或自己的需求，那可能是了解太有限了，没有看见过真实的自己和对方，所以也没法用彼此想要的方式来爱与被爱。
加拿大社会学家约翰·李把爱情分成了6种风格，激情型、游戏型、友谊型、占有型、利他型和实用型。当爱恋风格不一样，也很容易导致分手，背后也是因为彼此对爱和关系的需求不同。
比如，游戏型的需求是当下的快乐，而实用型的需求是长期的务实。当游戏型和实用型在一起时，游戏型只想追求开心，不想承担责任，只想满足当下，也不怎么考虑未来。
实用型在这样的关系中，或者越来越疲惫，家务、财务规划、老人孩子的照料等全由一个人承担；或者越来越没安全感；或者开始试图改变游戏型，让游戏型感到压力和不开心。最终，种种矛盾便会导向分手。
总之，当需求差异太大，同样的关系很难让两个人都感到满足，就很容易导致分手。
c. 公平和满意度正在面临重整
心理学发现，亲密关系存在两种形式，分别是交换关系和共有关系。
交换关系格外关注公平，付出就期待同等的回报，如果为人不自私，自己得到时也会试图回报，追求两不相欠。这看起来很平等，但秉持着这一想法的人们，很可能只有在认为自己能获益的时候，才会关注回应对方的需求。
交换取向有时候会比较隐蔽，比如对方想要交换的是你的外表、金钱、生育价值等等。Ta一开始的确一直在付出，但当Ta对交换过来的这些东西习以为常的时候，或者觉得你失去了交换价值的时候，就可能提出分手。
这也是为什么一些人会觉得伴侣变了，其实没有变，只是最开始没发现Ta的真面目，日久才见了人心。
与交换关系相对的，是共有关系。共有关系往往表现为，两个人都不计较付出和回报，也渴望对伴侣的需求做出回应，认为对方的幸福就是自己的幸福，这也是爱存在的表现。
共有关系并不是不在意公平问题，只是更关心长期总体上的公平，相信两个人都在意彼此的付出和需要，都会为彼此的幸福和长远发展考虑。不像交换关系，每时每刻都在计算公平问题，好比“不见兔子不撒鹰”，缺乏长期的信任和等待的耐心。
如今，尤其是女性主义崛起后，亲密关系中公平的幻象被打破了，不公的现实显露了出来。社交媒体上的知识和其Ta人的故事，或者自己正在经历的现实，也让更多的人意识到，很可能只有自己在坚持共有关系，而对方一直是交换关系。
这时候，既可能是共有关系的这一方因为不满而提出分手，也可能是共有关系的这一方要求公平，结果另一方感到不满而提出分手。
更复杂的挑战在于，当我们带着对公平的关注，再次尝试踏入一段关系时，很可能会很难全然享受彼此的付出和给予，暂时、细微的不公都会让我们警铃大作，让关系往交换取向倾斜，丧失了一部分浇灌爱的养料，增加分手概率。
不过我觉得，如果彼此有爱也都愿意成长，那也没关系，度过这段磨合，爱的地基反而会更牢固。
d. 分手不等于不爱
爱是彼此成就，当分手更有助于成就时，那分手也是爱的行动。对我们自己来说，如果爱对方，但自我却在爱中迷失了，不爱自己了，那分手也是一种找自己和爱自己的行动。
而且，如果再叠加我们其Ta人生角色的爱、职责和价值观，以及环境的影响，即使两个人之间有爱，关系也不一定能圆满。反过来也是一样的，关系圆满，也不一定是因为爱。
爱能成长，是人的伟大，也是人生的一种幸运。
《爱乐之城》
03.
分手后，该怎么办？
不管分手是谁提的、是怎么发生的，只要我们曾经真心实意地期盼过白头偕老，或者承诺过爱你一生一世，分手便是一种丧失——丧失了爱与被爱，丧失了某种人生状态，也丧失了某种人生可能性。
但丧失中也可以创造意义，需要从分辨自己的动机开始。有时候，我们的决定不一定是为自己而做，有可能是为别人而做。
心理学的自我决定论将人的动机分为自主动机和受控动机。前者是指，我这么做是因为我想做，是出于重视和享受，情绪比较积极。而后者是指，我这么做是为了别人的期望或者其Ta人的需求，是不得不这么做，情绪比较消极。
换句话说，自主动机是自由的选择，而受控动机是被绑架的选择。从时间维度来说，自主动机是为了未来，而受控动机却是为了过去。
举例来说，因为父母催促而结婚，结婚后很多时候就是松了一口气的感觉，像终于完成了任务、摆脱了催促一样，而这口气一松，后续也就没更多的动力了。
但如果是喜悦更多，还有希望感和新的憧憬，那就是自主动机，这意味着我们正在做的事、想要达成的目标是我们自己的期待，也是我们自己想要的未来。
自主动机有我们的积极情绪和价值观，能给我们带来意义感，还能带来更多的动力，让我们即使遇到困难，也能主动坚持。自主动机也带来创造力，实现一个自主动机很可能会带来更多的自主动机，让我们对未来也会有更多的想象。
有的人分手后想要挽回，是因为想要爱和幸福，觉得对方依然是自己想要的人生伴侣，这是自主动机，挽回的过程中会主动成长，也会为了幸福继续努力。
但有的人分手后想要挽回，只是因为不服气，或者难以忍受分手的煎熬，这是受控动机，Ta并不会为了挽回去努力改变，一旦复合很可能又回到原来的样子。
所以，如果你在分手后有复合的想法，在行动之前要先试着问问自己：“我究竟是出于自主动机想要复合，还是出于受控动机？”如果是出于后者，那么即便复合成功了，破镜也很难重圆，只是暂时消除了当前的痛苦，而痛苦会在未来卷土重来。
分手的确让我们失去了一些东西，但“失去”其实也是一种“得到”，因为分手让我们的人生有了一部分“空”，我们得到了机会在这部分“空”里实现自我创造。
而要实现真正的自我创造，我们要先静下心来，体察自己的情绪和想法，识别出这些情绪和想法背后的动机，并判断这些动机究竟是自主动机还是受控动机，然后尝试放下那些受控动机，努力实现那些自主动机。
当我们实现了一个又一个或大或小的自主动机，我们就在分手的丧失带来的那部分“空”里，创造了独属于自己的意义。于是，我们也就可以让曾经以为的“坏事情”，变成人生开启新篇章的“好事情”。
