我从小一直被视作别人家的孩子，成绩优异，乖巧懂事，性格恬静。可谁又能想到这样的我，会在未来被抑郁折磨的死去活来呢？
也许你会叹一句命运弄人，天有不测风云。可我知道，并不是这样的。敏感和多疑是自小就种在我心中的种子，破土而出，长成参天大树也只是时间问题。
抑郁症在童年埋下种子
我出生在南方的一个小县城，小的时候父母不在身边，我和弟弟都是奶奶照顾长大的，因此自小我就比一般的孩子要敏感些。
五岁那年，我被迫转到了一所新的幼儿园，父母将我送到后，便转身离去。我被带到了一所教室，可能是因为我天生就瘦弱一些，那个班的老师觉得我应该去小班，然后不由分说的将年幼的我赶了出来，我一个人在楼道间默默哭泣了好久，直到值班的老师看到我，把我重新牵了回去。那种无助和恐惧的感觉一直埋藏在我的心底，一直到很久的后来，我才慢慢将这件事放下。
十岁那年，因为搬家的缘故，我又经历了一次转学。不幸的是，我遇到了一群不太友好的同学，他们用种种方式排挤我，让本来胆小的我更加怯懦。
这也造成了我性格中矛盾的一点，一方面我渴望与人接触，另一方面，我从心底不相信任何人，对任何事都持有防备的态度。
我时常思考，我为什么会得病？可直到现在我也不能给自己一个准确的答案。
学业压力让抑郁症突然爆发
那时我正在读初三，父母老师都对我充满了期待，希望我能考入当地重高的火箭班。
我本身就不是一个很会排解压力的人，心态失衡也是可以预想到的事情，再加上，我最好的朋友转学去了别的地方，一下子我成了孤零零的一个人。
我开始厌学，开始讨厌接触那些熟悉的面孔，开始经常一个人跑到僻静的地方默默流泪。可是父母并不能理解，他们强制性的将我送到学校，可我根本不想面对那一个个面孔，因为我笃定他们会在心里讥笑我，于是趁别人不注意的时候，我一个人爬到了顶楼，“要是跳下去就好了”，这样的念头一直萦绕在我心中。
回家后，我和父母爆发了激烈的争吵，我认为他们不理解我，而他们则认为我在无理取闹，最终的结果就是谁也不服谁，双方继续僵持着。
那段时间，我时常怨恨，怨恨父母为什么要生下我，怨恨这个社会的现实，甚至怨恨我自己，为什么我和别人不一样？父母可能也感觉到了一些不对劲，便带我去了医院。确诊的结果出来后，我并不意外，甚至觉得本来就应该是这样。
医生给我开了药，一开始我根本吞不下去，身体和心理都充满了抗拒。后来我慢慢习惯了，甚至可以半开玩笑的对别人说：“我得病这几年最大的收获就是学会了吃药。”当然，那是后话了。
临近中考还有两个月的时候，因为一些事情，学校领导知道了我的情况，我被送回了家。在家里浑浑噩噩地度过了两个月，就去参加了中考，所幸底子还在，我顺利考上了重高，虽然只进了一个普通的班级。
恩师一句话让我重获新生
上高中后，我接受不了高强度的课程，经常不去学校，父母也很为难，不得不在医生那开了证明，让我休学一年。
我能感觉得到，父母羞于在别人面前提起我患病的事。尽管我们还是会经常爆发争吵，但那个时候的我已经不会为得病而羞愧了，我想，得病也不是我的错，何况人吃五谷杂粮哪有不生病的呢？
也是到了这个时候，我才能真正地正视我的疾病，抛下那些莫须有的心理负担。一年后，我复学了，该面对的总是要面对的。可我总是高估了我战胜疾病的能力，由于缺课较多，我跟不上学校的节奏，于是我又不想去学校了。父母为此又和我爆发了新一轮的争吵，他们觉得不好好学习的人是没有未来的，但我不是不想学习，只是我的精力很难支撑我坚持下去。
我有时候躺在床上，觉得人生真的是暗无天日，我活着也毫无意义。我时常感叹，天下之大，却没有我的容身之处。我很讨厌别人异样的眼光，不管那其中包含的是同情还是惧怕，所以在大多数人面前，我一直伪装的很好，他们甚至根本不相信我有心理疾病。
可以说整个高中生活，我一直都在煎熬中挣扎。幸运的是，我遇到了一个很好的班主任，如果没有他的帮助，我可能就会彻底崩溃，根本撑不到高考。
她曾对我说：“XX，不要让18岁的你为28岁的你做决定。”
这句话我一直记得，也许我此刻的烦恼与苦闷，让十年后的我来看，根本不值一提，如果我这么轻易地就放弃了自己的生命，岂不是枉来世间一遭？尽管有时候，我也会感到恐慌，觉得自己荒废了这五年时光，相当于比同龄人要少了五年的光阴。可是仔细想想，我为什么一定要同别人相比呢？我能用这五年把自己的病治好，就是最大的幸事。
高考结束后，我感到前所未有的轻松。整个人也好像焕发了新的生机，虽然我不知道未来的路会怎么样？但我相信自己，我一定可以好好的活下去。
5年后，我学会了与抑郁症和平相处
这五年慢慢折腾下来，我也算是久病成医了。我如今的心态，比以前要好很多了。除了积极接受药物治疗外，我还看了很多书，大多是心理学方面的，譬如《被讨厌的勇气》《天生敏感》《活出生命的意义》等，这些书带给我的帮助不可谓不大。它们让我认识到：抑郁并不是错，只是我们会比常人更敏感些，这并不代表我们软弱，或是无能；与之相反的是，我们拥有异于常人的天赋，我们的精神世界会比一般人要丰富的多。
我曾在知乎上看到过一句话，“这些你唯恐避之不及的痛苦，却是通向所有你能想到的美好结果的必经之路。”我相信这些与病魔缠斗的经历也会成为我们宝贵的财富。我虽然不能像凤凰一样浴火重生，但是我经历的每一件事、做出的每一个选择，都会铸造出一个全新的我。
抑郁不是我的错，也不是这个世界的错。它只是一种不太好的状态而已，我们没有必要自责怨恨。或许正是因为我们经历了这异于常人的痛，我们的心才能比常人更加细腻平和。
这篇文章如果有幸发表出去，大概会有很多和我一样在病中挣扎的人看到，我想对他们说：不要放弃自救，也不要只依赖自救，要积极寻求外界的帮助；反之，如果将自己封闭在黑屋子里，迟早有一天会发疯的。
最后用一句俗语结尾吧，“风雨过后，才见彩虹”，请永远不要放弃希望。
