很多重度抑郁症患者，从小到大，都是以一个“好人”的人设活着。我也是如此，小的时候是三好学生、乖乖女，从不让父母操心，简直就是那个别人家的孩子。长大了以后，按部就班的毕业，工作，日子看起来过得还算不错。但是我从来都感觉不到快乐。
我尝试过结束生命，曾经离家出走，只不过最终想到亲人，又不忍心先行离开。可矛盾的是，抑郁症生无可恋的症状，真的让人不好受。
奇怪不，明明自身已经很优秀，拥有了很大一部分人都没有的东西，但就是感受不到幸福！问题到底出在哪里？其实仔细想想，这一切也不是无迹可寻，就比如我，我的抑郁症，早就在儿时，种下了病根，埋下了太多不安定因素。
我三岁那年，当地条件落后，没有幼儿园，也没有人管我，父母每一天都得外出干活，无奈之下，他们就把我锁在家里，每一天我面对的，都是四面墙和幽闭的环境，但是母亲的话:“甜甜乖，你最乖了”，还是说服了我，让我安心的待在家里。上学以后，我性格不合群，胆子很小，在学校里面几乎一天都不说话，还要受到同学们的欺负，我很压抑也很痛苦，但出众的成绩，成为我上学的动力。再后来，我念完大学毕业以后出去工作，为了父母选择离家近，但不适合自己的工作，因为性格问题，工作中总是闷闷不乐，总是想着辞职。紧接着，像很多人一样，我被家里人催着找对象，相处了几个，要么被人家嫌弃性格内向，要么就被别人嫌弃不够漂亮。
骨子里的自卑被连根拔起，我一度消沉，认为自己就是这个世界上最差劲的那个人。慢慢的，抑郁症这条黑狗，像是早就约定好了一样，在我最脆弱、最无助的时候如期而至，啃食我的灵魂，也剥削着我对人生的一切美好幻想。
患上抑郁症后，我开始了艰难而又漫长的治疗之路，虽然在药物的作用下，我不再失眠，但敏感多疑、强迫思维，以及躯体上的疼痛感，还是让我痛不欲生。当我知道我一辈子都要服药治疗的那一刻，我的内心很绝望，我对自己判了死刑，我这一辈子都不能过正常的生活了。
从小到大，我都以别人的认可为走向，现在回头看看，我过去所走的每一步，都是抑郁症的催化剂，一句“乖，听话”，让我失去了一个孩子应有的叛逆；父母过度膨胀的期待，让我失去了为自己努力的方向感；跌倒在职场上，父母除了指责和失望，没有给我一点点温暖；感情上的失利，成为压倒骆驼的最后一根稻草，顺理成章的毁掉了我心中仅存的最后一丝希望。
让我悲痛的，除了疾病本身，还有周围人的不理解。因为受不了抑郁症的折磨，我便试着对家里人倾诉，可是我所表达的痛苦，在别人看来是那么的云淡风轻，每次都以一句“想开点”将问题带过。即便如此，我还是希望，有一个人能拉我一把，带我走出这疾病的泥潭。可是，谁又能救我呢？脑子里闪过一个念头:要不然，我还是去寻求心理医生的帮助吧！
那天我是一个人去医院的，没有告诉父母，没有让任何人陪同，因为我觉得，我以后将会靠自己战胜抑郁症，无人作伴，绝对是一个很好的开端。不出所料的是，来到医院后我突然怂了，我想回去，我害怕自己的痛苦被人一览无余，再次成为一个冷不丁的笑话。但想到号已经挂了，又无奈地走进了心理咨询室。
心理咨询师耐心地指导我：“真正的胜利不是从未失败，而是被命运揉碎以后，还能通过努力揉合为一个全新的自己。以前的伤痛，就当成对自己的一种磨砺。”
回去后，我不再自甘堕落，不再埋怨父母，而是听从自己心底的声音，一心一意的去发展自己的爱好——写文章，哪怕每天都思考到很累，但获得了用血汗好不容易换来的进步和稿费的时候，我的心里又充满了对未来的希望，所有的迷茫也不复存在。写作，给了我第二个生命，也让我明白，只要心有热忱，一切就能重新开始。
人生最高级的幸福，是自爱。而自爱最高级别的境界，则是让自己变得越来越优秀。身而为人，从精神到物质，真正的安全感，只能自己给自己。为自己而活的人，真的很酷！当你学会对自己好，别人以什么态度对你，你都不会觉得痛苦，因为你已经醒悟到，那个愿意一生一世，倾尽全力的爱你，无怨无悔的人，永远都只有你自己！
