作者 | 芒来小姐
ID | kaishujianggushi
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看到一则让人啼笑皆非的新闻：
家住丹阳的13岁男孩，一个人骑行5天，最后抵达上海。
一个人跑那么远，
原因到底是什么？
原来，男孩在家写作业时，
和母亲产生争吵，
母亲一气之下说了几句重话，
这些话深深地伤害了男孩。
孩子失踪后，
母亲急坏了。
得知孩子竟然骑行去了上海，母亲很后悔。
“我真不该说那些话。”
评论区有人说：
孩子太犟，其实是因为妈妈也犟，
平时就经常踩孩子的“雷区”，
日积月累才会导致爆发。
深以为然。
育儿难免磕磕碰碰，
但这四种方式容易留下创伤，
如果你发现自己正是其中一种，
尝试做出改变吧。
你永远想不到，
孩子有多“要面子”。
电视剧《人世间》中，
乔春燕儿子高考失利。
她没有选择安慰他，而是发脾气：
“上辈子造了什么孽，生下这么个东西！”
儿子听到这些话，留下一张纸条就离家出走。
父母内心都深爱孩子，
愿意付出一切。
可孩子只会从“爹妈说了什么话”，
来判断爱的深浅。
“早知道当初就该不要你！”
“你一点都不像我！太没用了！”；
“滚出这个家！没你待的地儿！”
这些话，在孩子心头插了一刀又一刀。
砍掉了自尊、自信，
带来了自卑和阴影。
或许，父母只是嘴上撒气，
但这种说话方式，
会剥夺孩子的价值感，
让他觉得“父母不爱我”“我一无是处”。
失去面子的孩子，
里子也会崩塌，变得叛逆、颓废。
李玫瑾教授在分析调查1000名未成年人发现：
在家经常被父母否定的孩子，
出现性格缺陷的概率最大。
若想要孩子内心积极、健康，
父母就要在语言中增强亲和力。
多听听孩子的话，适当给予认可；
理解孩子的兴趣，培养共同话题。
自信，就会由内而外充盈起来。
即使发生争吵，
亲子双方也能温柔、和睦地化解。
很多父母都有这个体会：
见不得孩子发脾气。
逛街时，
看到一个男孩想吃冰淇淋，
妈妈拒绝买给他。
男孩不满地嘟起嘴，
这个小动作激怒了妈妈。
“你这是什么表情？谁欠你吗？”
男孩哭了起来，他想拥抱妈妈，却被推开。
“不许哭！”
看到这一幕，我心疼极了。
特别想把孩子抱起来，
告诉他：
你的愤怒没有错。
或许你的妈妈今天不太开心；
又或许，她见不得你发脾气。
才会在你生气时，跟你硬碰硬。
其实，孩子表达情绪是好事。
心理学家荣格认为：
健全的人格没有太多心理阴影，
这些阴影，来自堆积的负面情绪。
情绪产生，及时得到宣泄，
人格才能成长得健全。
所以，理智的父母从不“硬碰硬”，
他们自知比孩子成熟，
能够在情绪中保持清醒。
于是，他们就用这份清醒去引导孩子，
维护他的人格健康成长。
如果做不到，父母该如何改变呢？
心理学中有一个“柔顺剂技术”：
用提问创造出一个放松的氛围，将冲突软化下来。
比如孩子说：
妈妈，我讨厌你总管着我！
父母可以这么回：
我很好奇，你为什么讨厌我管你呢？
孩子回：
因为你不许我吃糖，
不许我玩游戏！我觉得不自由！
父母继续使用“柔顺剂”：
我很想知道，你说的自由是什么？
所谓“柔顺剂”，
就是通过表现亲和力，让孩子感受到：
爸妈真的很关心、理解并尊重我。
比起“硬碰硬”，
这种沟通方式，
孩子更愿意讲出心声，与父母和解。
我家楼上的邻居，嗓门特别大，
几乎每天中午，都能听到她训斥孩子。
我听不清她的话，
但能清楚地听到她的歇斯底里。
而他的孩子，
总是用同一种方式回应：
嚎啕大哭。
我尚不认识这家人，
就已经很了解他们的家庭模式：
妈妈吼，孩子哭，
哭泣又换来新一轮吼叫。
这是一个恶性循环。
对很多妈妈来说，
控制音量是一件很难的事。
她们或许从小在父母的吼叫中长大，
早已习惯了大嗓门；
又或许不太会控制音量，
不知道自己的声音是大是小。
旁人听着心惊胆战，
自己却浑然不觉。
对孩子来说，
声音带来的伤害是不可逆的。
知乎上有人问：
妈妈嗓门很大，总是吼我，
现在一听到女人骂街就止不住发抖。
我该怎么办？
有人给出了中肯的回答：
你需要求助专业心理医生。
很显然，
妈妈的声音已经给你带来了创伤和阴影。
童年时的吼叫，
成年后依然回荡在噩梦中。
很多父母跟孩子沟通时，
功利意味太强了。
比如这个场景：
孩子：妈妈，我今天新学了几个单词！
妈妈：认真学，别学了就忘了，回头考个不及格。到家默写几遍。
孩子：……
看，是不是聊不下去了？
聊天时功利性太强，
再开朗的孩子也会丧失分享欲。
一次无语，次次无语，
最终紧闭心扉，对父母无话可说。
其实，父母希望督促孩子上进，
本意也是为孩子好。
但用这种方式灌输给孩子，
很容易产生逆反心理。
不如换一种方式：
用肯定替代功利。
哈佛大学一项持续了75年的研究发现：
肯定孩子付出的努力，
比单一的赞美效果更好。
比如，当孩子说自己新学了单词，
父母可以这样回应：
“你一定有认真在学对不对？”
肯定孩子的努力，
需要认真听完孩子的话，
然后指出他的付出。
“你交了新朋友，肯定花了不少功夫对吧？”
“虽然你这次考得不理想，但妈妈知道你很努力。”
“你又新背了单词呀，真用心！”
孩子听到这些话，
会感到自己被父母爱着，
产生愉悦感和幸福感。
相比功利型沟通，
这种聊天方式更加温暖、友善。
要求孩子做到某件事，
不一定就能做好父母；
让孩子感到被接纳，
才是父母最积极的功能。
《请回答1988》中，德善爸爸说：
爸爸也不是一生下来就是爸爸，
也是第一次做爸爸。
这句话，道出了千万父母的心声：
谁都有犯错的时候，
在错误中成长是生活常态。
犯错不可怕，
可怕的是知错不改、一错再错。
孩子天生亲近父母，
错误的沟通方式，
却会让孩子变得远离。
我想，这不是任何一个父母渴望看到的。
就像李玫瑾教授说的：
父母要善于从孩子的态度发现自己教育中的问题，
有的时候你用什么方式教育，他就用什么方式对你。
你尊重他，他就尊重你；
你不尊重他，他就不尊重你。
做一个尊重孩子的父母，
小时候，待他温暖而友善；
孩子长年后，才会学会同样的处世方式，
给自己一段充满自信的人生。
