一个妈妈最大的悲哀：把日子过反了

前两天刷到一条11岁孩子的视频，还让我挺感慨的。

他从一个孩子的视角，分享了心中好妈妈应该是什么样子，他说：

首先，我们想要一个好看的妈。

我在8岁之前，我就认为我跟我妈是一个人，她好看那我就好看，别人怎么评价她，我就觉得别人怎么评价我。

我们和父母是分不开的，其实小孩都一样，哪个妈妈好看，哪个孩子脸上就有光，“妈妈好看，我就自信。”

然后，我们想要有自己生活。

不要整天盯着孩子起早了还是起晚了，吃饱了没，穿得对不对，少玩游戏多看点书，诗词背下来了没？

妈妈每天盯着孩子，孩子会感觉生活在监视器下，我们特别需要一个有趣的妈妈。

我妈就属于看见下雨了，就带我出去踩水坑的人，我觉得这样的妈妈就很酷、很有趣。

我们需要的是支持我们，但是不是过多要求我们的妈妈，我们喜欢的东西她可以不懂，但是她会去支持。

我是一个小游戏博主，游戏那些东西我妈不懂，但她会支持我，剪辑、配音设备都会给我买，这样就很让我有安全感。

再有，需要尊重我们，但是不去改变我们的妈妈。

妈妈相信我，会让我自己去做选择。

我们班人人都学钢琴，但是她从不要求我考级，我也不想去考级。

当一个孩子不以考级为目时他就会很享受钢琴，以考级为目的压力大，喜欢都能变成讨厌。

最后，我们想要可以和我们讲理，但不要去拿父母身份压制我们的妈妈。

我们想要的不是一个弹簧型的妈妈，不是用她的力气去压你，让你进步。

时间长了，你被压得连弹力都没有了，也没有激情了。

我们想要的是一种阳光型的妈妈，像太阳一样引领你、温暖你、照亮你，可以让你向阳而生的妈妈。

男孩打动我的，是特意强调的这句：“我真的很想要那种一直进步的妈妈，一直能让我崇拜的妈妈。”

我们很多时候觉得孩子还小，不懂太多，但其实他们早就有自己的判断。他们欣赏那种“富养自己”的妈妈。

一个妈妈，她自身的能量越高，就越会带动孩子。相反，如果一个妈妈把太多时间和精力都消耗在孩子身上，效果可能适得其反。

过度担心，让孩子畏手畏脚

有句俗话叫“养儿一百岁，长忧九十九”，父母担心孩子可能是刻在DNA里的。

但是过度的担心和焦虑，很可能会变成一种预言。“墨菲定律”里有一条就是：你越担心的事情，发生的概率会越大。

很多父母甚至是在问题发生之前，就开始忧心忡忡。

这种氛围之下，孩子也容易变得焦虑，应对能力也随之下降，因为他的精力都拿来应对父母的担心了。

前阵子朋友圈里，有个转发很火的视频。

课堂上，一位顶级教授正带着一个小姑娘演奏小提琴。

女孩的琴虽然拉得很娴熟，但教授却发现她全程情绪紧绷，脸上始终没有笑容。

为了缓解紧张，教授手舞足蹈的带女孩边拉边蹦，并让她练习微笑。

眼看教授已经使出浑身解数，但女孩还是难以挤出一丝笑容。

直到演奏结束时，教授发现了台下的妈妈，一直在焦虑的注视着女儿。

于是教授径直走向她问，“您觉得她漂亮吗，琴拉得好吗？”

妈妈摇摇头，觉得女儿既不漂亮，琴拉得也不够好。

尽管教授多次称赞孩子表现出色，但妈妈还是没有认同。

而后教授改变策略，与妈妈展开了一场深入对话：

他说，“如果我是你，我会说这是最漂亮的孩子，最棒的孩子，她做得非常好。我和她在一起，除了快乐什么都没有。

但你担心你的孩子，担心她练习不够，功课做得不够，然后进不来好的学校，上不了大学，找不到好工作。

可你的担心正在她身上蔓延，如果你这样担心，她会成长为一个忧虑的人，而不是一个快乐的人。”

那些在父母担心目光中长大的孩子，做任何事都是小心谨慎、畏手畏脚，对未来毫无渴望。

其实，我们所担心的那些问题，正是孩子成长所需的动力。

正如吉尔伯亚博士所说：

“每当你有替孩子解决问题冲动的时候，记得要后退一步。”

父母往后退一退，孩子才有成长的空间。

一个被充分信任的孩子，会有很强的责任感，充分挖掘潜力，释放能力。

当孩子内心变强大了，才能在困难面前无所畏惧。

父母要做的，就是调整好自己的心态，像定海神针一样稳住自己，才是对孩子最大的支持。

总挑毛病，在小事上内耗孩子

生活中有一类孩子，听到别人一点指责，就很崩溃、受不了。

其实一个人能装下别人的批评都是有限的，他装不下太多的否定、不尊重、不关注，是因为小时候装得太满。

无论他做什么，得到的都是否定和批评，就会开始贬低自我、怀疑自我、从而陷入更严重的精神内耗。

家庭是因，父母是根，我们的每个态度、每句话都有千斤的分量。

如果父母能够在一些小事上给到孩子鼓励，而不是内耗，孩子就会无比幸福。

杭州一对父母的做法，曾被网友点赞破万。

女孩期中考试成绩不好，放学回家后，父母却拿出女儿爱吃的甜品安慰鼓励。

女儿一脸惊讶，然后绷不住情绪，红了眼圈。

妈妈说：孩子平时熬夜学习，自己很是心疼，希望孩子能稳住心态，再接再厉，成为更好的自己。

为了减少孩子精神内耗，我们要允许他犯错，要看到他的情绪，抱抱他安慰他，等心情平复了，再去谈事情本身。

然后再用建议代替指责，比如把“你怎么这点小事都做不好！”换成“你这样做会不会更好？”

“你怎么什么都记住不？”换成“没关系，做多了自然就记住了。”

“你每天这么努力了，怎么才考了80分”换成“妈妈已经看到你的努力了，下次加油突破80分。”

千万不要吝惜对孩子的赞美和鼓励，这样他才会感到自我价值，变得越来越优秀。

父母想要教育好孩子，就先要从一名“差评师”转换为“点赞王”，你才会发现孩子的改变。

不如收回精力，多关注自己

为了扛起家庭的责任，不少妈妈疲于奔波，恨不得生出铁臂铜牙，平衡好家庭和生活的各种。

但最后受照顾的总是别人，委屈往往留给了自己。

这种牺牲式的自我付出，只会掏空身体，变得更加焦虑、疲惫，而妈妈的情绪又决定了家庭的氛围。

所以一个家里，最该被富养的，是妈妈。

让我想起各大平台之前都在探讨的一张朋友圈截图：

一位妈妈忙于花店开业，忘记了孩子12岁的生日。

当她跟孩子道歉时，女儿却感谢她的忘记。

原来这些年，她辞工陪读，一心扑在女儿身上，却因管得太紧让女儿感到压力。

当妈妈最近忙于工作而收回精力时，女儿反倒很开心，感到了自由的快乐。

做好“课题分离”，是每个父母当下要学习的必修课。

纵使万般不舍，也要学会放手，让孩子按照自己的意愿过一生。

心理学家曾奇峰老师说过：

“越有出息的孩子，越会抛弃父母，因为他们要去更远的地方，遇见更多志同道合的人。”

我们的终极目标，就是让父母成为父母，孩子成为孩子。