亲妈跟我抢孩子,没有分寸感的“隔代育儿”暗藏了多少爱恨情仇?

亲妈跟我抢孩子,没有分寸感的“隔代育儿”暗藏了多少爱恨情仇?
2020年10月19日 09:05 秋名山上的闪电侠

亲妈跟我抢孩子,总教孩子叫“外婆”,妈妈都不叫,我才是怀胎十月“生娃”的人,为啥要跟我抢?没有分寸感的“隔代育儿”暗藏了多少爱恨情仇?

心理学家说:“孩子幼年时期,是父母和孩子建立亲子关系的重要时期。”

错过了这个关键期,很难再让孩子和父母变得亲近。

最近前同事小文跟我吐槽,自己孩子9个月到了学说话的年纪,平时小文和丈夫上班忙,孩子由外婆一直带着。周末发生了一件事让她懊恼又伤心。

儿子开口说的第一个词不是

“爸爸”

,也不是

“妈妈”

,竟然是

“外婆”

。外婆整天开心得合不拢嘴,一个劲在女儿女婿面前说:

“小外孙真乖,今天一直叫外婆”

作为妈妈的她,那晚失眠了。自己每天白天上班,晚上一回家就陪孩子,已经尽力弥补对孩子的亏欠了。

一面是“尽心”帮忙带娃的亲妈,一面是跟自己“疏远”的娃。

想起了怀胎十月难产生娃的场景,想起了孩子

6个月以前每天跟自己亲密无间的互动瞬间

,那时候一家人还是快快乐乐的。自从6个月以后自己要上班,接来亲妈帮忙带孩子,孩子跟自己慢慢疏远了。

妈妈尽心尽力带娃,对孩子那叫一个好,白天带娃,晚上陪娃睡,自己倒是轻松了不少,可是心里还是空落落的。

按理来说自己应该感激不尽,可是有时候觉得自己的亲妈跟自己抢娃。

下班回家本想跟娃多玩会,妈妈总让她去干活,不过也是老人带娃一天确实辛苦。

可是一忙就到8点了,孩子又要早早睡觉,陪娃的时间少之又少。

现在孩子大多数时间黏着外婆,妈妈抱一下都不行,外婆心里美滋滋,她的心里却不是滋味。很多时候她都想让妈妈回家自己带,可是丈夫说忍忍就好了,孩子上幼儿园咱就自己带。

当她把这个故事告诉我的时候,作为一个妈妈特别理解她的这份心情。

“隔代育儿”真的需要边界感。

很多老人带孩子的确辛苦,年轻人要理解,但是也

需要有“边界感”

要明白孩子父母才是第一抚养人,尽量多提供机会给父母跟孩子相处。

李玫瑾教授曾指出:“在孩子最初的几年,谁养的就跟谁亲,对谁的心理依赖更大。”

出生的前三年特别是刚出生的第一年,孩子会对照顾者产生情感依赖。很多人认为,等孩子长大了,跟自己自然就亲密了。但其实,这种想法大错特错。

心理学研究表明,孩子到三岁才能形成客体稳定性与情感稳定性。3岁前的孩子很需要爸爸妈妈的陪伴。这种亲密关系是任何人替代不了的。

这也是为什么很多妈妈选择辞职带娃的原因。现实中有很多跟小文相似的例子,有的孩子姥姥带,有些孩子奶奶带,但是

“隔代育儿”

一定要讲究

分寸

方法

职场爸爸妈妈一定要下班后陪孩子,尽可能多地陪孩子

,3岁前晚上一定要跟孩子睡。白天可以让老人帮忙,晚上回家就让老人多休息,自己带娃。一方面缓解老人长时间带娃的不适,另一方面尽可能提供多的机会跟娃相处。

你是亲妈,所以你要多跟孩子互动,你参与多了,孩子自然跟你亲

。同时家有老人带娃的也要提前划好分工,提前讲好,很多事情提前说清楚比生闷气来的实在。

为什么我们身边有太多的朋友,更喜欢呆在学校,或者工作在外,跟父母的关系都不太亲密,多半都是因为幼年时期缺少父母的陪伴,跟父母没有建立好情感依赖关系。

虽然我们无法选择自己的父母,但是我们可以决定自己成为更好的父母。

有位作家曾说:“父母跟食物一样,都是有期限的。”

然而,食物过期可以再买,但孩子的成长只有一次。愿我们都能在孩子需要的时候出现。

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