我偏爱独自用餐，那时我可以任思绪飘散。若有旁人相伴，他们总免不了问：你在想些什么？对此，我往往无言以对。
因为我正在想你，这是只属于我的秘密不愿与人共享，亦不愿它见光。
雨水落下后便静悄悄地停歇，彩虹高挂于天际。树叶由绿转黄，纷纷落下，待来年春天，又会新生嫩芽。但你呢，你为何来了便再也不离开？
这些年来，我游历了许多城市，见识了无数的人，但只有你，让我始终难以忘怀。
同样只有你，让我始终触及不到。
在那个初入社会的夏日，我记忆犹新。
入职不久，你便许诺，等我度过试用期，便带我去巴黎，作为我们相恋四周年的纪念。那是我心驰神往的城市，我开始了，工作变得更加努力。
然而，某一个午后，你的妻子，像疯了一般来到公司，当着众人的面，掌掴我，撕扯我的头发，将我推倒在地，用尽粗鄙的语言侮辱我。
我的脸上火辣辣地痛，但我并不在意，我在意的是，我关于你的梦。
你紧随其后，不断地向大家道歉，急匆匆地将她拉走。你瞥了我一眼，却什么也没。
那一刻，天色格外昏暗，我一点点地沉沦，像是掉进了一个深不见底的深渊，不，准确地说，是掉进了一个表面温柔，实则充满刀锋的冰窖。
我成为了公司的柄，领导劝我离职，我一个人躲在出租屋里，好多天未曾外出。
期间，你不断地打电话，我感到恶心，将你拉进了黑名单。
遇见你时，我刚好19岁。
尽管是盛夏，但我的世界却早已冰封。我生长于一个单亲家庭，父母离婚后，我变得异常自闭，与奶奶相依为命。
奶奶患上了肝癌，晚期，离世了。
无奈之下我随父亲生活。但我恨他，恨他身边的那个女人，如果不是她，我的母亲不会离开，不会在绝望中选择结束自己的生命。
她亦然，深深地恨我，我是那个害死了她未出生孩子的女人，从我将她推下楼梯的那一刻起，她就再也无法拥有孩子。
如何除掉我，成了她一生的追求。
我从小就充满敌意总是带着敌对的心态看待周围的一切，我不相信任何人，没有人靠近我，也没有人相信我，更没有人真的将我放在心上。
直到大一那年，我遇见了你。
当时，我在朋友的广告公司做文案，工作并不算太忙，总是喜欢爬到楼顶，看看远处的天空，吹吹风。
那天，我带着耳机，心不在焉地走进电梯，不小心撞到了你。我没有说对不起，因为你先跟我道歉，“你没事吧？不好意思啊。”
你并不算帅，但西装革履，眼神格外坚定。第一次见到你，我绝不会想到，我们之间会有故事发生。
也许有些人就是这样，他突然出现，你毫无防备。他在你未来的生活中横冲直撞，你却毫无。
我有点害怕，抬头看了你一眼，并没有什么好感。就没说什么，直接走开了。
知道你是公司的大客户已经是后来的事了，在那之前，我们在公司的聚会上，喝了很多酒。心情很不好，那个女人动手打了我。因为我把爸爸送给她的项链带到了狗的脖子上。她下手很重，疼的不只是身体，还有对这个世界绝望的心。
男同事拼命灌我，我概不拒绝。一个时刻想去死的人还顾得上难不难受吗？酒精的麻醉反倒使我更加兴奋。
很老套的剧情，就像电视剧安排好的那样。你为我挡了酒，并且将我送到了你的床上。
如果醒来时没有看到你躺在沙发上，我一定会杀了你。
你满脸温柔地说，“你醒了，胃还难受吗？昨晚你一边吐一边哭，把我吓坏了。”
我冷笑一声，对你充满了鄙夷，“你谁啊，你为什么会在这？你装什么好人，我跟你很熟吗？谁用的着你..”
对于我的回答，你并不意外。你耸了耸肩，平静地说，“你先去刷牙吧，我帮你买了早餐。”
我轻轻地走下床，一把拉开了窗帘，一缕阳光射了，刺得眼睛生疼。
我转身慢慢地走进卫生间，一边走一边想，你怎么连碰都没碰我，到底是衣冠禽兽，还是真的善良？莫不是嫌弃吐得太脏没忍下手吧？还是你的性取向…
总之，我对你有了初步的好感。
曾经，我是一名文案，却因与你相识，命运发生了翻天覆地的变化。我成了你身边的翻译，伴随你接待一位又一位外国客户。每当他们问起，你是不是我的小女朋友，你总是带着温和的笑容回答，希望如此，将来必然如此。
夜晚对我来说曾是恐怖的时光，黑暗中我无法入睡，整夜整夜地清醒。直到你得知这一切，你在我们校园外租了一间小公寓，每个夜晚都在床边陪伴我，直到我安然进入梦乡。
你总是轻声告诉我：“有我在，不用害怕，安心入睡。”
每次你到学校看望我，总是带来各式各样的礼物。你对我的关怀无微不至，不仅仅是生活和工作，连我那颗爱慕虚荣的心也得到了极大的满足。
是的，我的同学们都羡慕我，羡慕我有一个如此体贴的男友。当别人还为找工作焦头烂额时，我已经成了你的翻译，随心所欲地在世界各地飞翔。
我一次又一次地温暖的怀抱中沦陷，与你在一起的每一天都像是度假，温馨得让我想要哭泣。有了你，我心中的冰山逐渐融化，化作春水。
你曾向我承诺，等我毕业，你会与我结婚，你想永远和我在一起。你就像一位高明的建筑师，为我打造了一个金光闪闪的空中花园。我沉醉其中，无法自拔。
然而，春雷一声，将我所有的美梦击得粉碎。原来一切都是你精心设计的骗局，原来我自导自演了一场戏。
你后来一直在给我打电话，留言说你并非有意隐瞒我，你和妻子迟早会离婚，你们之间没有感情，心中始终只有我。我看着那些话，感到恶心至极，一个字都不愿再看，再次将你拉入黑名单。
第二天，天刚蒙蒙亮，我便逃离了那座城市，没有带任何行李只带了记录着我心事的那本日记本。从19岁到24岁，从大学一年级到毕业，从遇见你、爱上你，到失去你，总共1820天。我们在一起已经五年，还差五天。
你后，我再也没有哭过，因为我知道，真正的失去往往是无声无息的，真正的绝望，是无欲亦无望。我曾问自己，是否真的不恨你？答案是否定的。因为那些时光已经过去，而未来，与你再无关联。那本日记本我一直带在身边，只是已经不再有你的那一页。你来了，我爱了，你走了，我爱过。
我曾是小三，这是真的，我爱你的心也是真的。但你对我不再重要，因为你只是路过，而非归人。是我误会了你，也误会了自己。为什么雨下了就停，彩虹高在天上；树叶黄了落了，来年春天又会泛出新芽；可是为什么你来了，就不走了呢？
因为你已经死了，死了的人是不会走的，死人将永远年轻，如初见时那般。但你没有墓地，你死在了我的心里。
然而，昨天她告诉我，她在新城市过得很好，已经开始了新的恋情。往事如烟，终究一场梦，但生活总。我们都是如此，都要努力前行。
