女友L在结婚三年后，最终选择了离婚。
在前往民政局的那个晚上，她醉醺醺地给我打来电话：
“你还记得吗？当时，所有人都不赞成我和他在一起，他们说他赚钱不多、性格木讷、学历不如我，甚至个子也比不上我……他们都说我不该和他结婚，问我到底看中了他什么？”
她的话还未说完，便又自顾自地笑了起来，“我当时觉得他们真是太肤浅了！爱情，怎么能用‘看中’这个词呢？现在想想，我真是太天真了……”
L的笑声与泪水交织在一起，让我也不禁陷入了沉思。
我们常常会轻易地接受社交关系中的“有所求”，认为这是人际交往的供需平衡。
然而，当这种“有所求”出现在亲密关系中时，我们却往往难以接受，觉得这是势利、精致的马基雅维利主义。
但事实上，这种想法是错误的。
真正的亲密关系，是建立在“有所求”的基础上的。
“有所求”背后是配得感
让我们先来八卦一下。
刚刚过去的情人节，我在网上看到了演员钟楚曦的官宣。
毫无疑问，钟姐的这位现任，完全符合她之前在综艺中提出的审美标准：
身高要高、牙齿要白、皮肤要好、要有男友力。
网友们纷纷热议。有人调侃，这叫做“钟姐严选”。
可以看出，这位女演员在亲密关系中，有着自己独特的需求。
她大方地向大家展示了自己的需求，并且最终也得到了满足，真是令人羡慕。
我们会发现，一个人在亲密关系中敢于“有所求”，会让她显得更加有魅力。
因为这种“有所求”的背后，是一种高配得感。
你感到自己配得上你的所求，配得上好的物质享受，好的情感体验，配得上享受这个世界的成功和一切美好。
你从内心深处觉得，自己有资格拥有这样的美好生活。
然而，遗憾的是，我身边的很多女性朋友，并不具备这样的配得感。
比如，女友L的配得感就非常低，
在与人交往的过程中，她总是显得很谦卑，当别人赞美她时，她会感到很不自在，尽管家境还算不错，但在花钱上却非常节省……
有一次，她在逛街时看到一条非常漂亮的白色裙子，修身简洁，穿上后更能凸显她的气质。
一问价格，店员告诉她需要700元。L被吓到了，最终空手离开了店铺。
我问她，这么好看的裙子，为什么不一买呢？你完全负担得起。
她摇了摇头，我能看出来她的失落感。
后来我了解到，她之所以会有这样低的配得感，是与她原生家庭的匮乏体验有关的。
L的父亲是做生意的，母亲则是家庭主妇。尽管父亲赚了不少钱，但他却非常节省。
冬天的时候非常冷，他都不舍得开空调。
L有时候在浴室用了暖光，都会被父亲数落浪费电。她觉得，每次向父亲要钱时，都是她感到最羞耻的时候。
伸开双手向父亲要钱——这个姿势对她来说，充满了深深的羞耻感。
在人生的长河中，羞耻和贫乏的沉淀，逐步铸成一个自我价值感低落、自尊心不足的个体。
因而，当她成长起来，她也寻得了一位平凡的伴侣。
这和L内心深处的自我评价相吻合，“我不配拥有更优秀、更有趣的伴侣。”
要明白，在亲密关系中提出需求，其实是一种生命活力的展现。
你可能会忧虑，在恋爱中提出需求是否过于理性？
“这不是爱情，更像是在实用主义指导下的关系。”有网友如是说。
然而，心理学家发现，要维持一段满意的亲密关系，确实需要奖赏。
例如，有研究发现，当一些夫妻能保持5:1或更高的奖赏——代价比率时，他们的离婚风险会非常低。
这里的奖赏，指的是一些实质性的帮助，例如：
你的伴侣是个有趣的人，总给你带来许多新奇的经历。
你的另一半是个善于倾听的人，能接住你生活中的诸多脆弱时刻。
又或者TA擅长理财，懂得如何赚钱。
在亲密关系中敢于提出这样的需求，其实是对生命力的释放。
在专业培训中，导师曾提起一个案例：
有一个富二代，家境优越。他自己也很出色，英俊潇洒，在美国排名前5的高校毕业后，回到中国。
在家人的安排下，他与一位外貌出众、学历和家世相仿的女子结婚。
但没过多久，这段婚姻走到尽头。
离婚几年后，他又迎娶了另一位妻子。
而令人惊奇的是，这位妻子远不如前一位漂亮，家世也普通，但他却乐在其中。
为何会这样呢？
他说，前任对他百依百顺，从不提出任何需求，也不会说一个不字，感觉像是与一个纸片人生活，让人难以忍受。
而现在这位则完全不同。
她会提出需求，也会说“不”，甚至会和他争执。给人的感觉，火花四射。
我们当然不是鼓励在关系中“作天作地”，而是合理地伸展自己的需求，触碰对方的边界，允许自己得到一些实质性的帮助。
从心理动力学的角度看，这是一种向外的攻击性释放。
你允许自己的生命能量不断地向外扩展，与更好的人、更广阔的世界，建立起一种深度的连接。
要知道，“有所求”，这也是一种链接的方式。
从客体关系的角度看，你不是孤立地与自己玩耍，而是与自己之外的人、世界建立联系。
你可以在这样的联系中，学会不压抑和束缚自己的需求和欲望，从每一个被珍视的需求出发，不断释放自己的生命能量。
如果一个人能活出这样的生命力，那他在人格层面上就是充实的。
当我们与这样的人格打交道，也会如同武侠小说中经脉被打通，感受到那种淋漓尽致的畅快！
因此，在关系层面，
你在亲密关系中越是有所求，对方也越可能回应你的需求。
在探寻亲密关系深层含义的旅程中，我们的追求远超出表面的颜值、财富或其他物质条件。心理学之所以吸引人，正是因为它揭示了人性的深度和复杂性。正如山本耀司所言，我们通过与强大、可怕、卓越之物的碰撞，才能真正认识自我。亲密关系中的追求，正是与内心深处那个强大、卓越、美好的自我相遇，并在这个过程中成为更好的自己。
春节期间，我在旅途中翻阅了《影梅庵忆语》，明代才子冒辟疆对亡妾董小宛的回忆。这部作品文学价值不容小觑，但我阅读时却感到不适。董小宛，这位秦淮八艳之一，在动荡的时代成为了冒辟疆的妾室，她放下身段，洗手做羹汤，无怨无悔地服侍冒辟疆及其家人。即便在逃难途中被遗弃，她也毫无怨言地坚守这个家庭。最终，她不顾病体，悉心照料重病的辟疆，然而，生命却未能持续太久。
许多人对冒辟疆的薄情感到唏嘘，对这段回忆的真实性也表示怀疑。然而，从女性的角度来看，如果在一段关系中过度依赖男性，结果往往不会太好。你可能会得到一个物质富足的伴侣，但如果你依赖的这个基础崩溃了呢？你可能会被对方的体贴所吸引，但如果这种体贴不复存在，你又该如何自处？你可能会追求对方的情绪稳定，但如果这种稳定不再向你倾斜，你是否会感到无助？
如果我们的一切追求都依赖于另一个人的给予，那么一旦失去，我们可能会感到世界末日。这就是婴儿式的依赖。因为婴儿失去了母亲，便无法生存。然而，唯有在亲密关系中，我们通过不断的“有所求”来滋养自我，使内在不断强大，人格更加结实，我们才能获得最珍贵的礼物。
从一个会赚钱的伴侣那里，我们可以体验到与财富相处的不同方式，修正过去的匮乏；从一个情绪稳定的伴侣那里，我们的脆弱之处被一次次地看到、接住、呵护，我们感受到内在那个哭泣的小孩终于值得被爱；
从一个颜值高的伴侣那里，我们感受到审美的需求，从他们的爱和镜映中，我们认识到自己的美丽、魅力和价值。是的，我们依然依赖对方的给予，但这是健康、成熟的依赖。我们可以在关系中自由地表达需求，让自己得到满足。如果无法得到满足，也没有关系。因为我们清楚地知道，不断强大的自己，有能力独自精彩地生活。
想要了解更多关于如何在关系中成长，如何增强婚姻信心，开启成人达己的幸福人生的方法，可以参加德芬空间的《3天婚姻家庭体验营》，让我们一起探索，如何在生活的洪流中稳稳地站立，拥抱独一无二的幸福人生。
