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今年家里装修，我妈被我爸气死了。
因为我爸太“怂”了。
工人偷工减料，或者偷懒，他从来不敢讲，现在家里客厅的推拉门都是坏的。
其实装完第二天就发现了，让我爸叫木工回来修，他死活不肯叫，说凑合用。
装厕所的时候工人没留意，排水孔被水泥堵住。
我妈想叫工人回来重新弄，我爸不让，自己吭哧吭哧地通了半天，最后搞不定，才憋红了脸找工人回来。
我妈很无奈。
因为她和我爸是建筑工人，挣的也是血汗钱。
看到我爸总是宁愿自己吃亏，花了钱也不敢享受应有的服务，很憋屈。
为什么提需求对一个成年人这么难？
今天，我们就一起来聊聊：无法提需求的人，到底怎么了？
别人提需求，我只有羡慕的份
我和我爸很像。
在任何关系里，我对提需求、求助别人这件事，总是难以启齿。
大学有个室友经常叫我帮忙拿快递、打饭，但当我自己有事忙，需要别人帮忙的时候，我却不好意思开口。
毕业后第一份工作，刚开始什么都不懂，但又不敢问同事或者上司，于是经常一个人熬夜甚至通宵做项目。
在亲密关系里也是，加班到很晚，明明想要伴侣来接我，但就是说不出口，最后一个人战战兢兢地回家。
我真的非常羡慕那些敢大大方方提需求的人。
比如我的朋友燕子。
有一次和燕子去旅游，入住酒店的时候，发现房间楼下就是夜宵档，很吵。
我心想，“既然这样，只能忍一晚了”。
但燕子的第一反应，就是找前台，要求换房。
还有一次，我和燕子一起去烫头发。
做完之后，我们俩都不太满意。
但当发型师问我感觉怎样的时候，我还是脱口而出：
“还可以，挺好看的”。
而燕子直接和她的发型师说，这个效果和她想要的差太远了，太卷了，有点显老……
于是发型师跟她协商，让她先回家适应几天，要是还是不满意，可以免费重做。
为什么有的人敢理直气壮地表达需求，有的人就是不敢呢？
我曾问过燕子这个问题，她有点惊讶地反问我：
“有需求就说出来，这不是很正常的一件事么？”
是啊，一个人有需求，本就很正常。
但我和我爸这类人，一想到要主动表达自己的需求，就充满羞耻感。
到底发生了什么，让提需求变得不正常，甚至是羞耻的事呢？
不敢提需求的思维误区
对一个有需求羞耻感的人来说，提需求不仅担心会麻烦别人。
还意味着自己在示弱，暴露自己最不想承认的一面：
我没有能力独立完成这件事。
我太差劲了。
我真糟糕。
接着担心别人会拒绝自己，开始设想种种可怕后果：
“让室友帮忙拿快递，她会不会觉得我自私？”
“找领导求助，他会不会觉得我能力很差？”
“让发型师重新做头发，他会不会觉得我这个人很难搞？”
……
其实这是一种“灾难化思维”。
就是在做某件事之前，很容易设想到最糟糕的结果。
并且夸大最糟糕结果发生的可能性，从而让自己处于一种无力应对的恐慌当中。
此外，我们往往觉得，提需求只是在索取。
但从关系流动的角度来看，提需求也是给别人关心自己的契机。
请求的本质是发起协作。
请求不是单向的，而是双向的互动。
你有权决定是否提出需求，别人也有权决定是满足你还是拒绝你。
这是一种公平的关系。
完成一次请求，就是完成一次协作，增进彼此的了解，人与人的关系就会更“亲密”。
从这个角度看，不想麻烦“别人”，也是在拒绝依恋，回避关系中的“亲密”。
所以，提需求不是脆弱无能。
而是勇敢。
你在勇敢地建立关系、深入关系。
压抑需求后会发生什么？
通常在“想要、但是不说”之后，我们往往会出现两个情绪模式。
一是向内自我攻击，不断责怪自己，气自己：
为什么你就是说不出来？
为什么你总是要委屈自己？
为什么你总是这么没用？
陷入高度自我内耗中，无法自拔。
二是向外攻击，用其他方式隐晦地表达自己的不满。
压抑需求，不代表它会消失，而是会以其他形式爆发。
最常见的，是发泄情绪。
有一次加班，我想让老公来接我，但又怕他觉得我矫情。
于是我暗示性地给他发了个微信：我下车咯，今天好累啊。
他很快回了个拥抱的表情，就没下文了。
等我回到家之后，看到他在优哉游哉地看电影，于是气不打一处来，黑着脸半小时都不跟他说话。
等他发现不对劲之后，问我怎么了。
我就开始指责他忽视我，看我这么晚没回家，也不知道去接我。
他一脸懵地问：
“你没叫我去接你，我怎么知道你需要我接你呢？”
我委屈地说：
“我不是发微信说很累吗，你看到不应该主动说去接我吗？”
我的心理逻辑就是：
我不说，你也应该发现我的需要。
于是通过暗示、生气的方式，希望他能识别出我的需求，然后主动满足我。
如何大胆说：“我想要”
首先，告诉自己：我有提出需求的正当权利。
生而为人，有需求本就是正常的。
你有权提出需求。
即使别人拒绝你，你的需求也是正常的。
就算别人忽视你、否定你、批判你，你的需求依然是值得存在的。
再者，练习对内心需求的“一致性表达”，坚定温柔地说出“我想要”。
一致性表达，即内心和语言一致的表达，这是萨提亚治疗模式中非常重要的方法。
简单来说就是，我们心里怎么想的，嘴上就怎么说，敢于真实地表达内心的需求。
下次做一件事情犹豫不绝的时候，可以用做实验的心态试一试：
“如果这次我说出那句我真心想说的呢？”
“就是这次，我要选那个我真心想选的。”
你会发现，最坏的情况几乎不会发生。
别人不会因为我提出需求，就讨厌我。
我也不会因为被拒绝了一次，就被否定了自我价值。
当然，“一致性表达”需要你信任自己、信任对方，才敢敞开内心。
我很庆幸遇到我的老公，他让我建立了这样的信任。
在我一次次压抑自己、发泄情绪的时候。
他总能察觉我的需求，稳稳地接住我的负面情绪，一次次地告诉我：
你需要我做什么，一定要告诉我。
我如果做不到，那是我的事情，不是你有错。
你不要怕。
在他这里，我提任何需求，都感到很安全。
这种安全感会延续到其他关系中，到那时你将体会到，面对生活会更加从容、坚定。
真正的自我关怀，是理解自己的需求，并勇敢表达它。
迈出第一步，去拥抱真正的自由吧。
