婚姻是一种需要纯粹的爱情，复杂的耐心，以及可靠的相信所汇聚而成且坚定实现（双方共同的坚定实现）的交际关系。
但其实我讲的这个说法是有问题的，而且问题很大，这个问题的核心就是：
大多数人的爱情做不到这个标准，甚至很多人的婚姻，从一开始就是悲剧。
那么为什么我要讲出一个“比免费的午餐更不靠谱的概念”呢？
这就要从一个比较刁钻的角度来分析婚姻的实质，
那就是，婚姻对于大多数人来说，究竟会失去什么？
或者我们进一步打开这个话题：
为了这样一种关系而舍弃自我，真的值得么？
我始终认为，对于以普通身份的我们来说（这是一个颇许微妙的说法）完美的婚姻是基于认可的妥协，也就是说，基于认可，并且接受妥协的婚姻，是当代社会体系和人文环境的影响下，堪称典范的婚姻状态：
我不懂你，但是我愿意理解你，你不了解我，但是你愿意接受我，你我是不够完美的一半，合在一起，
就成了一个也许不完美，但却足够完整的整体。
事实上，这种基于现实的婚姻，促成了很多人对于婚姻问题的主观认知，
那就是我投入了，希望对方也投入，我付出了，对方也付出，
大家相互相互，理解理解，这样的婚姻就挺好了。
挺好是挺好，但是这样看似简单的想法，想要实现的困难，往往是难以言喻的。
因为我们并不了解我们的另一半，是不是真的也会这样去想，
或者说，能够成为我们另一半的人，他们的想法，我们是否能够去接受，
因为对方也会以一套对于婚姻需求的认知去要求我们，这就形成了一句老话所说的现象：
公说公有理婆说婆有理，大家都有道理，都有自己认为对的认识，那么听谁的呢？
好了，到此之处，我们的标题便华丽登场：
在现实的婚姻之中，弱势者，必然要听从，甚至是服从强势者的要求。
这个观点很残忍而且很尖锐，但是最关键的，
是这个观点，影射了当代普通人婚姻的现状。
一厢情愿不断付出的人，成就着“被爱的有恃无恐”，因为太在乎，反而把一切的选择权交给了对方。
物质上的依赖，情感上的需要，
让两个人之间的关系从“我需要你理解”，逐渐演变成了“你必须妥协”。
都说婚姻不是儿戏，但这样失衡的关系让婚姻之中的种种矛盾不是儿戏却胜似儿戏，
无休止的妥协，不被理解的轻蔑，一个人为了让这段关系走下去，千方百计的“哄着”另一个人接受自己，换来的结果，往往就是如同婴儿与大人之间的“对话”：
婴儿用哭闹来强调自己的态度，用尖叫来表达自己的不满，
而大人则是要无条件的接受这一切，教育听不懂，打骂不舍得。
强势者就如同掌管关系的婴儿，
而被动接受一切的成人角色，则是“顺理成章”落在了弱势者的肩头。
婚姻是坟墓，是婚姻关系之中，弱势一方的坟墓。
或者，我们可以吧强势与弱势的关系放大来看，
强势者即便承受了失败，也能够从弱势一方汲取生存所需的营养，他们掌控着资源，拿捏了话语，他们所有的要求，都由弱势者买单：
也许有人会说，都已经成这样了，为何不离婚呢？
其实这个问题，就如同人生遇到挫折，大多数人不可能因此就选择放弃一切，
有人有这个资本，所以他们可以选择。
但更多的人，是没得选择，
和他们的人生一样，走到了如今这个地步，他们唯一拥有的，
不是选择的条件，
而是用什么样的“表情”去承受。
