有的时候，并不是孩子“需要管”，而是父母“想要管”。
父母要学会把握建立规则的度，让孩子在一定空间内自信自由地成长。
——鹿妈
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作者 | CC爸妈
来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）
有个朋友发私信说：
觉得孩子跟同龄人相处时有点“讨好”，跟别人玩，他总是让步的那一个。
分玩具，哪怕很喜欢，她也会先让给别人；
玩游戏，别人一直当大王，他次次当小弟。想抗议，别人稍微挂个脸，他就又放弃。
看着孩子一副逆来顺受的样子，真的很着急，真的很怕今年上了小学会被欺负。
虽说每个孩子的性格都是不一样的，有的孩子天性温良，不愿和别人起冲突，如果孩子性格本身如此，那无可厚非。
但如果孩子是因为“讨好”、“迎合”、“不引发冲突”的谦让，确实很让人心疼。
孩子性格上的“讨好” ，除去天生的因素，多半和父母养育模式有关。
1. 限制越多，越容易养出讨好型孩子
现在物质生活变好了，基本上只要是孩子想要的、我们能提供的，都会满足ta。
但提供是一回事，是否满足又是另一回事。
暑假我经常带孩子们下楼入孩子群，我发现讨不讨好这件事，无关乎家庭经济条件，而在于养育模式。
从前觉得，拥有很少的孩子，更容易出现讨好行为。但实际上有些家庭条件很好的孩子，性格反而更讨好。
深究原因，就在于，父母「高给予」的前提下，也伴随着「高限制」。
给孩子买最贵的零食、衣服、给最多的压岁钱。
但同时，也会给出最密集、最苛刻的条件：
垃圾零食不去碰！
巧克力每天只能吃一个！
不要玩泥巴把衣服搞脏！
反而让孩子在一群娃里，变成了最容易讨好别人的那个。
“也给我分一根辣条吧？我帮你去扔垃圾？”
“能不能给我一张烟卡，求求了。”
孩子眼睛里放出的羡慕的光，祈求的语气，看得旁人都心疼。
父母的“条件越多”，孩子的满足感就越低，面对诱惑，就越容易低下头、弯下腰，去讨好。
还有一种限制，体现在孩子能不能放飞自我、自由做自己的程度上。
很多人对家庭环境整洁度要求是非常高的，比如我的队友，更是洁癖。
他不太能忍受孩子们把家搞得乱糟糟。
在这件事上，我俩battle过很久，才达成共识，允许我们家可以乱糟糟成这个样子，只是玩完孩子要一起收拾。
我是这样说服他的：
如果一个孩子，在玩耍的过程中，脑袋里一直想的是：
我把地面弄脏怎么办？
我拿螺丝刀戳洞洞搞一地纸屑怎么办？
我毛绒玩具拿出来这么多摆得太乱怎么办？
那在整个玩耍过程中，孩子得有多焦虑？
这所有“怎么办”，指向的都是同一个顾虑：爸爸/妈妈生气了怎么办？
我不想我的孩子，在家里还活得小心翼翼、担惊受怕。
孩童的天性本就是有这样“乱糟糟”的一面，父母四面八方过多限制，就容易让孩子谨小慎微的活着，于察言观色中，争取最大的自由。
一个“忘乎所以”，迎来的就是父母的批评、指责：
搞得这么乱？
扔得哪都是！
你怎么又这样啊？
说了多少遍都不听\记不住？
父母很生气，孩子也很恐慌。
这种随时被挑剔的氛围，会让孩子如履薄冰。
做任何事前都要优先考虑爸爸妈妈会不会生气，生怕一不小心惹怒了他们。
你稍微挂一点脸，ta就知道自己又触犯了天条。
如果想给自己多争取一点点权益，就立马得摆出讨好的姿态去化解你的怒气：
“妈妈你是不是生气了？”
“爸爸，你不开心吗”？
“妈妈，有个事儿我不敢说，我怕你生气，你能不能别生气？”
你以为娃很懂事，很在意你的感受、很体贴？其实人家只是无奈，在求得一种生存方式。
慢慢的，孩子就习惯这种“察言观色”的人际关系处理模式，用讨好的行为，满足自己的需求或平息别人的情绪。
而在家习惯讨好父母的孩子，在外面大概率也会讨好其他人。
2. 限制越多孩子越没自信
限制的背后，是否定。
每一次的限制，背后都有一句潜台词——你令人不满意！
这会造成两个结果：
孩子做事畏手畏脚
暑假带娃去草原，孩子们都是疯了一样在草地上跑，或沙地上打滚，或蹲着看地上叫不上名字的虫子……
防潮垫都给我跳出俩大洞
旁边车队的小孩，看到他俩一直想加入，但他一过来，他妈妈就喊：
别往里跑啊，草地里扎，虫子也多，别往里走！
别碰地上的东西，到处是牛粪，上边有多少细菌……
每个人养育的模式不一样，只要没影响别人，对社会没危害，都是被允许的。
但不同的养育模式下，我们就要接受造就出来的性格差异。
你不能一边限制孩子，啥也不让干，一边又嫌他不闯荡；一边压制孩子的性格，一边嫌她唯唯诺诺不大大方方。
毕竟，只有不被限制的小孩，才能更大限度里去探索，去做自己想做的、喜欢的任何事，他的能力才能最大程度被发挥，他的天赋才能最大程度被释放。
他们必然会更自信，更张扬，更勇于尝试冒险，动手能力也越强。
孩子自我价值感很低
孩子被管的越多，意味着他“感知”到自己的错误越多。
你的“凝视”越多，孩子的问题就越多。
干啥都被说，做啥都是错，处处被否定。
他就会觉得“我是差的”，“我做什么都不好”，样样不如别人。
看到这儿，你可能忍不住问了：难道就不管孩子，随着他做一些错误的、没用的，甚至危险的事吗？
孩子当然可以管，也可以限制。
但一定要清醒：我们的限制，是在为什么买单？我们的管教， 是以牺牲什么为代价？
大多时候，父母的限制，并不是基于孩子“需要管”，而是父母“想要管”。
1. 有些限制，来自于父母的高要求
尤其是一些“高质量人类”做了父母，自我要求很高，就忍不住对孩子要求也很高：
吃东西怎么能满地掉渣呢？
玩具收完怎么能不放回去呢？
这么简单的数学题怎么不懂呢？
说了八百遍怎么还记不住呢？
一旦孩子没做到，或是不遵守，轻则埋怨唠叨，重则责备、否定。
自己也气得不行，哀己不幸、怒娃不争！
但亲爱的高质量人类们，我们搞错了一个重点，哪哪都得体，事事都配合，那是您们高质量成年人的标准。
对于孩子，完不成，记不住，出状况才是常态。
拿成人的标准去要求孩子，那结果肯定是不尽如意。
就像蒙台梭利博士说过：
每个孩子都有一个程序，他在某个年龄段该领悟什么样的问题，其实都是固定的。
你没有办法强求，过分人为地加以干涉，只会毁了他。
在孩子成为大人之前，我们首先要允许他有一个儿童的样子。
允许他可以慢一些，犯一些错，做的不那么好，没长成你期待的样子。
2. 有些限制来源于焦虑
越是爱孩子的父母，越容易踩这个坑。
我有个朋友，孩子小时候身体比较弱，所以养得也比较精细。
零食、水果每天就差按克提供，食物也是按照医院的营养表，经常因为孩子吃了什么、没吃什么跟老人暴发冲突。
大人累，孩子也被影响，敏感易怒，情绪非常不稳定。
养育中的焦虑每个人都会有：
“必须多吃点”！
“一定要洗手”！
“见人打招呼！”
“不要乱发脾气”
但每当我的焦虑，开始给孩子带来负面影响时，我都会做一件事：
尝试把当下的焦虑，放进时间长河。
然后就会发现，养孩子是一辈子的事儿，眼下的大部分“焦虑”都是一时的。
儿子之前的湿疹，我觉得比天大，后来也莫名其妙的好了。
当初女儿吃饭不好，每天我都觉得她没吃啥东西，一度觉得这孩子是下凡来修仙的，天天担心营养不良，但现在不也一转眼这么大了。
当我们以整个人生长河的尺度来衡量眼下的问题，你会发现，孩子大部分的问题都不是问题：
回家没先洗手，就会变成爱生病的人吗？
不爱吃绿色蔬菜，就没法健康长大吗？
不分享，就会变成一个自私的娃吗？
性子倔，就交不到好朋友吗？
学习成绩不好，将来就不能自力更生，养活自己吗？
这些问题本身，并不会对孩子的人生造成什么后果。
相反，很多时候我们对待这些问题的恶劣方式（逼洗手、逼吃饭、逼学习），才会给孩子留下不可磨灭的负面影响。
所以啊，我常说一个词——精简规矩。
拒绝、阻止、批评之前，花3秒钟，想想孩子这个行为，最坏的结果是什么？我是否能接受？
玩土、玩沙子、玩水，最坏的结果，也就是衣服脏了、湿了，需要换一下；
上坡、跑太快、走马路沿等，最不济就是摔一跤；
玩太疯、大喊大叫、汗流浃背等，最坏的结果就是嗓子会哑，会累；
拿水杯、倒果汁，帮着盛饭、端碗等，最坏的结果就是打一个水杯，洒了果汁和饭菜。
这些小错误，真的那么不可饶恕吗？
弄坏的那些物品、金钱损失，完全超出父母可承受范围吗？
并不是。
童年时期大部分的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。
无意识的拒绝之前，咱先有意识的分析下：
从孩子的长远发展看，哪些东西更重要？
阻拦省下的可能是一点麻烦，但耽误的却是孩子的性格和行为培养。
真正精简下来，你会发现，其实孩子需要限制的地方，非常少， 而你们的亲子冲突，也会非常小。
一手帮孩子建立规则，明确界限；一手给孩子空间，让他自由野蛮生长。
希望我们都可以把握好这中间的度。
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