在这个世界上，让人感到安全的是爱，让人感觉甜蜜的是爱，让人感觉快乐的也是爱。
人人都需要爱，人人都期待爱，但不一定人人都懂得爱。
爱到深处往往容易受伤，人们总是疑惑：为什么我爱的人却伤我最深？
原因是：有些爱，变成了一种“勒索”。
你是否对以下的情景耳熟能详：
“我这都是为你好……”
“要不是因为你，我早就……”
“没有你，我根本活不下去……”
“如果离婚，我就去死……”
“记不记得当初我怎么把你拉扯大的……”
这些场景是如此的熟悉，这些对白是如此的常见，几乎发生在每一个我们了解到的亲密关系中。
在亲密关系中，利用对方对自己的爱，用“威胁”的方法达到目的，这就是爱的“勒索”。
夫妻之间，恋人之间、父母和子女之间，甚至特别亲近的朋友之间，都会有这种情况发生。
心理学家苏珊·福沃德的新书《情感勒索》详细地描述了亲密关系中情感勒索是如何发生和发展的，也介绍了对抗情感勒索的方法。
情感勒索主要分为六个阶段：
提出要求、抵抗、压力、威胁、顺从、新一轮重演。
情感勒索分为施暴者和受害者，亲密关系中并不一定总有一人是施暴者，有时两人都是施暴者，两人也都是受害者，情感勒索变成了一种表达爱的方式，虽然这种方式让两个人都深受其害。
在情感勒索发生时，施暴者会扮演各种角色。
强势型：
直接威胁，就用你根本承受不了的条件威胁你，只要你答应为止。
“你要不答应我就回娘家。”
“你要敢去今晚就别回来。”
“你要还干这个工作咱俩就离婚。”
绝望型：
把自己处于绝对卑微的地位，让你心软，最后还是达到控制你的目的。
“没有你我根本活不了。”
“当初为了你我付出了多少，现在除了你我一无所有了。”
自虐型：
不同意要求，就自暴自弃或者自我伤害，直到对方心软为止。
“你要离婚我就死给你看。”
“你要和他在一起，我和你爸就不活了。”
诱惑型：
通过引诱对方达到控制对方的目的。
“你能力强，你去干这个工作，锻炼锻炼对你有好处。”
“你先答应我，就这一次，以后都听你的。”
所有情感勒索，都是以爱的名义对你实施控制，满足对方的控制欲。
你因为感情原因，或不敢，或不忍，最后都答应了对方的要求，可反感与厌恶却在心底慢慢滋生，最后伤害的是彼此的亲密关系。
在亲密关系中，很多人总是不由自主地运用情感勒索，就是因为情感勒索总是在短期内非常有效，威胁的方法总是可以立马达到目的，伤害的是彼此间真实的情感。
要对情感勒索保持清醒的认识，在亲密关系中，尽量收敛自己的控制欲，从对方的角度考虑问题，心甘情愿地付出才能得到彼此都舒适的爱情。
如果把感情当成了筹码，那么爱就完全变了模样，变成人人想要抛弃的负担，最终只有分崩离析的结局。
不要让爱成为一种勒索，给爱自由成长的机会，别让亲密关系成为心中永远的痛。
