我们并非生来就知道该如何进行有效沟通。不过，优秀的沟通技能几乎每个人都能学会，只需要采取以下步骤：在对话前做好准备，在对话中提出深度问题，以及在对话过程中提出（和回答）后续问题。掌握这些步骤可以帮助你成为超级沟通能手——几乎能跟所有人沟通，即使在最不可能的情况下也能设法建立联系。
1995年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校的研究心理学家艾琳·阿隆和亚瑟·阿隆夫妇开始思考，一般的熟人（比如同事）是如何保持联系又不越界的。他们尤其感兴趣的是，有没有一种方法能让陌生人——比如分别来自会计部门和营销部门的两个人——成为朋友，无论两人间是否有很多共同点。
为了找到“建立亲密感的实用方法”，阿隆夫妇做了一个实验。他们在一间没有窗户的房间里放了一块鲜艳的橙色地毯，地毯上放了两把椅子，邀请互相不认识的人两人一组进来坐下，向对方提出一系列问题。参与者最终超过300人，在进入房间之前都不认识对方，每组人的提问时间只有60分钟。问题由研究人员挑选，既有无聊的问题（如“你上次独自唱歌是什么时候？”）也有深刻的问题（如“假如今晚你就会死去，没有机会跟任何人交流，你最后悔没告诉别人的是什么？”）。
之后每对参与者就会各自离去。不过，研究人员在七周之后进行后续调查时，发现有57%的人在实验后的几天和几周里找过与自己对话的伙伴，35%的参与者互相有来往。其中有一对参与者一起去吃了晚饭，然后看了几场电影，一年后他们结婚时邀请了心理实验室的全体成员参加典礼。
最终，阿隆夫妇总结出了36个问题，可以供每个人用来实现“持续的、不断提升的、互惠的、个人化的自我表露”。这些问题也被叫做“深度问题”，在社会学家、心理学家和读过《通往恋爱的36个问题》（The 36 Questions That Lead to Love）这篇文章的读者中很有名。
过去三年来，我为了撰写《超级沟通者》（Supercommunicators），学习了新的传播学研究成果，并与阿隆夫妇等研究者交流。我学到了各种重要的经验，其中最重要的或许是：我们并非生来就知道该如何进行有效沟通。不过，优秀的沟通技能几乎每个人都能学会，只需要采取以下步骤：在对话前做好准备，在对话中提出深度问题，以及在对话过程中提出（和回答）后续问题。
在工作中，掌握以上步骤可以帮助你成为我所说的超级沟通能手——几乎能跟所有人沟通，即使在最不可能的情况下也能设法建立联系。更重要的是，这些步骤可以帮助你与组织中各层级的人建立持久的联系——比一般的职场关系稍微深入一些。对于每个人来说，特别是刚刚开始自己职业生涯的员工，这样的关系对于提升自己的能见度和影响力至关重要，最终帮助你在自己的职位上成长，或者获得超越职位的成长。
那么，应该如何开始呢？
以下是我在研究中找到的一些方法，指导你完成每一步。
第一步：对话前做好准备
一项尚未发表的实验关注如何帮助人们减少关于对话的焦虑。实验要求参与者在开始讨论之前写下几个自己希望讨论的话题。这项练习大概要花30秒，而且参与者写下的话题在实际对话中通常不会出现。
不过，研究者发现，预先准备话题列表会让对话进行得更顺利。对话中令人尴尬的停顿有所减少，焦虑减轻，而且参与者事后表示自己在对话中更加投入。
在工作中，你可以在接触新认识的人之前运用这一策略，特别是在你感到焦虑或紧张的时候。无论你是第一次去见自己的上司，还是与可能成为你导师的人一起去喝咖啡，抑或是尝试与自己钦佩的同行建立联系，都可以在开始对话之前大致想一想自己希望讨论什么话题，与工作有关和无关的话题都可以。可以问一些普通的问题：问同事周末做了什么、对昨晚的棒球赛有什么看法，或者在本季度的工作中期待的项目是什么。
这样做的好处是，即使不会真的聊到你想好的话题，这些话题也可以帮助你预防冷场。预测可能讨论的话题，会让你更有信心，为有意思的交流做好准备。
第二步：在对话中提出深度问题
对话开始后，可以提出一两个深度问题，帮助你以一种有意义的方式了解同事。
“深度问题”具体是怎样的问题呢？
深度问题要求一个人描述自己的信念、价值观和经历，在超越了日常生活简单事实的层面上揭示自我。深度问题可能很轻松，比如“对你来说完美的一天是怎样的”，也可能很沉重，如“你最后悔的一件事是什么”。一些深度问题最初可能显得没有什么深度，比如“讲讲你的家庭”或者“你今天为什么看起来很开心”。不过，这样的问题的确是深度问题，因为这种问题邀请别人解释是什么让他们骄傲、担忧、快乐或兴奋。
如果你在对话中想不出深度问题，别忘了，几乎所有问题都可以变成深度问题：
问题：你住在哪里？
深度问题：你居住的地方有哪些方面让你喜欢？
问题：你之前在哪里工作？
深度问题：你做过的最喜欢的一份工作是什么？
问题：你在哪里上大学？
深度问题：你上大学时最喜欢的是什么？
问题：你有孩子吗？
深度问题：你的家庭是怎样的？
问题：你在这里住了多久？
深度问题：你住过的地方里最好的是哪里？
注意，关于事实的问题（“你住在哪里？”）容易直接终结对话（“我住在波士顿”），但只要稍加改动（“你居住的地方有哪些方面让你喜欢？”）就可以邀请对方分享关于自己的事（“我最喜欢的是那里距离市区很近，我很喜欢走路去市中心的剧院”）。
芝加哥大学研究深度问题的教授尼古拉斯·埃普雷（Nicholas Epley）告诉我，提出深度问题其实比我们想的更简单，“比如我在火车上跟通勤的人聊天，我可能会问‘你从事什么工作’，然后再问‘你喜欢这份工作吗’或者‘你有其他梦想吗’，这时候你已经提了两个深度问题，了解了别人的梦想。”
以下提示可以供你在对话中参考：
询问对方的信念或价值观，如“你是如何决定要成为教师的？”
请对方做出判断，如“你是否很庆幸自己上了法学院？”
询问对方的经历，如“去欧洲旅行的感受如何？”
这类问题不会令人感到越界，是在邀请别人分享自己对教育的观念、在工作中看重的东西或对于自己选择的思考，而非单纯描述自己的工作。
优秀的沟通技能几乎每个人都能学会。在对话前做好准备，在对话中提出深度问题，以及在对话过程中提出和回答后续问题。
第三步：提出后续问题
深度问题之所以有力量，是因为这种问题邀请别人透露一些个人想法，但又不至于越界。
不过，问出深度问题之后又该怎么做呢？如何将对话继续下去？
2016年，哈佛大学的科学家团队开始思考同样的问题。他们分析了速配相亲会等各种活动中记录的数百次对话，评估对话是否成功（评估标准是参与者后续是否希望进行真正的约会），发现在成功的对话中双方通常会提出深度问题，但还有另一项重要发现：好的对话者会提出后续问题，表明自己在认真听。
研究者之一迈克尔·耶曼斯（Michael Yeomans）告诉我，后续问题说明“你想知道更多。这种问题可以让人在自我表露的时候不至于显得自恋”。
耶曼斯指出，后续问题最大的优点是提供了继续对话的机会。举例来说，比如你的同事、导师或老板回答了你提出的深度问题（“你上大学时最喜欢的是什么？”）但没有向你提出问题，你可以自己回答一次同样的问题，然后提出另一个深度问题（“你大学时最喜欢的是玩终极飞盘？我也是！你现在还喜欢玩这个吗？”），以此让对话继续下去。
尝试感受对方的脆弱或开放，寻找对方与自己的共同点。即使你们来自不同的背景，也可能有共同的价值观、信念和经历。
这通常是我们与现实生活中的人建立联系的方式——询问对方对某件事的感受，用后续问题表达自己的感受。这也是在工作以及生活其他方面成为超级沟通能手的诀窍。
以这种方式成为有技巧的沟通者，是建立长久关系的第一步。这样的关系可以帮助你在工作中发挥才能，并让你得到发展所需的人际联系。
