文/叶檀☞ 手中无剑 | 心中有爱
檀姐姐：
这一次，我下了很大决心写这封信，以前屡次情绪崩溃时都忍住了，此刻内心比较平静，勾起了向您倾诉的欲望。
（图源：pixabay）
一直被您的故事打动。能做到经历大风大浪之后依然乐观，该多好啊。
我80年代出生于内蒙偏远的四五线地级城市，也算是知识改变命运，感谢父母用有限的能力支持我走出小镇。我99年在天津南开大学读书，虽然是自考全日制班，但通过努力提前拿到了学位。
在校园里，结识了我的人生伴侣，两个穷学生相依相伴，毕业后去北京正式开启北漂生活，从校园恋情到婚纱，至纯至真，我们顺利步入了婚姻的殿堂。
（图源：pixabay）双方都来自小城镇多子家庭，无权无势，一穷二白，全靠双手打拼。在北京经历了多年漂泊的出租屋生活，有了自己安定的小家。日子虽然平淡，但忙碌且充实，一直很知足，觉得自己是世界上最幸福的女人。
另一半很喜欢孩子，但我生孩子的过程很曲折。因为喜欢孩子，结婚之后就开始备孕，可是越着急，越没有。婚后第三年宝宝意外来临，喜悦只有几天，却意外因流产告终，第二次又遭遇了胚胎停育。那时候真的感觉天都塌下来了，很长一段时间沉浸在痛苦之中，疯狂学习如何怀孕保胎。也许是感动了老天吧，终于在第三次，2010年我的宝贝天使来临了，女儿融化了我们的心。
（图源：pixabay）但生活总会有种种遗憾吧。女儿慢慢长大，我们决定再要一个，但努力几年悲惨的经历了两次宫外孕，输卵管破裂让我彻底失去了再做妈妈的机会，也让我老公想要儿子的心愿彻底绝望。这期间，有一次婆婆提出要抱养一个，被我拒绝了。也许从这时候起，就注定了更大的悲剧。
意外流产的悲伤似乎被时间冲刷干净了，女儿小学毕业，由于我们没有解决北京户口，为了孩子高考，我们做了一个艰难的决定，把孩子户口从爸爸老家河北转回到内蒙，一是想避开河北的噩梦模式，享受内蒙高考优惠，二是考虑到我自家大哥是内蒙排名第一的高中老师，可以得到一些资源优势。
我们商量由我申请远程办公，回内蒙陪读，同时将丰台的房子卖了在海淀换一套新房子。我和老公的工作单位都在海淀，但孩子一直在丰台就读，孩子小学毕业那学期我们着手换房，在孩子小升初放假时搬进海淀新家，我们很开心、知足。或许，这只是我的一厢情愿。
21年9月，我们开始了真正的异地生活，此前，我们基本没有分开过，他的生活起居一直由我照顾，事无巨细。他一个人在北京生活确实挺孤单，他本身又有点大男孩儿性子，离开了我和孩子，生活也就更简单了，好在公司提供一日三餐。10月，内蒙疫情严重，他在内蒙困了一个多月，辗转从内蒙回到河北，在河北又赶上疫情，几经周折，终于回到北京，紧接着北京疫情放开，他中招了，独自在家烧了几天才熬过去。
这期间，他联系上了我小姑子的一个医生朋友，离异带一个男孩儿。一来二去，他们从微信聊天发展成了婚外情，我去年暑假回去的时候，他突然跟我坦白，说做了对不起我的事情，那个女的怀孕了。
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我当时被这个消息彻底打懵了，发疯似的从床上跳起来，手足无措的躲在角落里。我这才知道，上次我宫外孕之后，他就绝望了，他不能接受以后没儿子。为了骗这个女的给他生儿子，说我们感情不好要离婚，那女的同意了，没想到没多久真有了。那边逼婚，他没办法告诉了我，看着我伤心欲绝，他最终选择打掉那个孩子。我无条件信任了20年的男人，在我毫不设防的情况下，将我伤得体无完肤。
本以为事情至此已经了结，没想到手术之后，我老公后悔了，经过几个月的挣扎，他选择再次伤害我，继续和这个女的在一起，继续生。那个女的要求他离婚，才给生，也可能是先怀孕逼宫。
我老公周末从北京去她老家找她，从去年冬天开始，周末成了我的噩梦，我不知道是怎么度过那些噩梦般的日子的。
虽然无数次想过放手，可有太多的牵绊。我是一个传统的女生，有且只有他这么一个人，父母年龄大了，不能让他们替我担心，女儿初二，马上面临中考，不想搭上闺女的人生。
我期待他能回头，他也不想离婚，哄着这个女的生。我不想像泼妇一样，我知道，这个事情如果不是他们两主动放弃，被动中止没有意义。
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他说我不能让他断子绝孙啊，否则他的人生就绝望了，什么都不干了。看着他痛苦的样子，我没有一点办法。他是生长在河北的土生土长的农村人，虽然受过高等教育，可有要儿子的心魔作祟。我真的好无力。以前那女的似乎什么都不争不抢，现在天天跟他闹，让他赶紧离婚娶她。就这么撕来扯去的，不知道是否能持续下去。我被折腾的精疲力尽了，只能安静的等待事态发展。
我抱着鸵鸟心态把头埋进了沙子里，等待老天的安排。心里总告诉自己，她不会再怀孕了。据我所知，这个女的跟前夫也是流产了好几个，好不容易才有了一个儿子，因为婆媳关系不好，在孩子刚出生时候，就提出了离婚。加上这次流产，胚胎就落在了剖腹产刀口处，做手术时候也很危险，手术出血多，术后两个月还在出血，恢复的不是很好。也许也是我自己给自己安慰，心里有一个信念，她不会再怀孕了……
檀姐姐，我好无助。我想听听您能对我说些什么……
YUKI
YUKI：
看完信后情绪复杂。
如果你是我的家人，我会跟你说，赶紧止损，继续这样的生活，只会害女儿害自己。感情上再不舍，也得做个了断，或者分手，或者让你丈夫停止以要儿子为名，行事实上的重婚。
这不仅仅是出轨。当你的丈夫每个周末到另一个女人那儿去，目的是为了生一个儿子，这还是出轨吗？
每个人都有自己的不得已，每个人都有自己的不足为外人道，每个人都有半夜只能跟自己说的话。但任何一个成年人，在做出选择时，都要承受相应的代价。
有句话是，老天暗中给每件事都做好了标记，不是没有代价，只是还没有到支付期。
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如果维持现状，表面上看，家庭女儿双全，维持现状的高昂代价是，你天天在无法醒来的噩梦中生活，偶尔的平静不过是情绪暴风雨中的间歇。问问自己，有心力承受这样的代价吗？
如果坚定的选择分手，看似家庭破裂，但你摆脱了一个巨大的情绪漩涡，未来会痛苦，但一点点减少。
你不想分手的理由实际上并不成立。
首先，为女儿的理由不成立。
一个满腹愁怨的妈妈、一个只想生儿子的爸爸，怎么能给女儿阳光灿烂的日子？孩子们如同小树苗，享受到阳光雨露的滋润，才能身心自然健康。
而这雨露，这阳光，是父母的的身教与言传，只有父母过好自己的生活，孩子才会相信生活的美好。
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其次，为老人的理由不成立。
为人父母爱孩子的，自然希望儿女过得生活，而不是维持一个完整的躯壳，过着四处缝缝补补，破破烂烂的生活。
如果你老父亲、老母亲心疼你，他们一定希望你能活得轻松。如果他们了解你内心的真实，必然会更担心如今的你。
对于未来的不确定性，每个人都会恐惧，会害怕。我也害怕，在身体出现问题时，在医院走廊等待检查时，在事业出现挫折时，在不得不离开温暖的靠垫时。
可最终，每个人都不得不学会独立生活。
勇敢是后天被迫养成的，而不是天生的。其实，你现在就在独立生活，独自承受痛苦。有另一半是锦上添花，但有锦，才有花，皮之不存毛将焉附？我本人也是这样一步步走过来、学会独立的。
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假设，你有无限的包容心，容忍对方另建一个家庭，结果会是什么？
时间长了，对方必然视作理所当然，你偶有的抱怨，都会被视作大逆不道。
到那时，你能够接受底线完全失守，尊严被彻底践踏吗？
再说，就算你能忍，他们又能容得下你吗？
你婆婆已经提出过抱养一个孩子，如果对方真的生了一个儿子，结果可想而知；你丈夫表面上痛苦不堪，可实际上，每周住在另一个女性家里，他的痛苦他的坦白，解脱了他的原罪，增加了你的痛苦。
行动比语言更能说明本质。
而另一个女人，在了解一切之后的选择是，逼迫你丈夫跟你离婚。
当你把所有的希望寄托在对方身体不好，寄托在对方无法替丈夫生个儿子，就把自己置于一个荒谬绝伦的境地。
幸福的基石是希望世界美好，深知人性还能淡泊处之。希望另一个女人身体不好、不能生娃，除了让自己显得可笑之外，没有任何好处。
不要去考验人性，有的人性不值得。我们也没办法改变一个无法改变的人，没办法改变被禁锢住的思想。
（图源：pixabay）退一万步说，即使你还爱着你的丈夫，放手也是检验对方是否还有爱、是否还有同情心的最好方法。
整件事情中，有个被忽略，但最不该被忽视的主角，就是你的女儿。
她是一个独立的个体，不是为了生儿子，那可有可无的附赠品。
她正处于青春期，人生最敏感而脆弱的时候，她已经因为户口不得不离开从小生活的北京，承受了本不该承受的痛苦。
现在，她还要成为父母生子之战中的工具么？
孩子没有能力保卫自己，伤害无辜的小生命是本性之恶。哪怕你跟你丈夫还有一丁点感情和理智，都应该坐下来谈谈孩子的问题。
归根到底，你不够爱自己啊，过于善良也过于软弱了。
你常说丈夫孤单一人，可你也是孤单一人，还带着孩子。你丈夫疫情期间在北京独自发烧几天，你也是夫妻分居、担惊害怕许久。你说丈夫因为没有儿子而痛苦莫名，那你是不是为了生儿子承受了身体上和精神上的巨大痛苦？
希望找到一种方式，让你既能平衡自己的情感，又能坚持自己的尊严和底线。但这可能仅仅是希望。时间是一味良药，会让一切都会过去的。
自己好好的过，希望就会来敲门。
任何人，再有同理心，也无法对他人的痛苦感同身受，关于这一点，所有家庭不幸，身体有疾的人，都能深深的理解。我怎么说，都宽慰不了此刻的你。不说话了，给你一个拥抱，让你靠着肩头静静的流泪。
你的檀姐姐
