作者：罗文
微信：G乃不是杀手
1
掐奶一算，这个春节，我在家一共被催问女朋友的事情大概有13次。
包括父母，我大概见了12个长辈，除了我妈以外，平均每位长辈问过我1次。和我爸待的时间比较多，他问我大概2次。
我妈一次没问，并不是她无所谓，而是她去年跟我在北京一起住了几个月，所以很清楚我暂时没女朋友也不打算相亲。
被催婚，是一种什么体验？
绝大多数的基佬应该都挺有发言权。
但是跟很多人不太一样，其实我并不觉得催婚是一个无解的命题，积极点来看，正因为催婚的传统，我们和父母人才能在婚姻和个人问题上有了更多讨论的机会。如果家长不催婚，可能两代人连这个话题都不会谈，更不要说找机会给今后的出柜做铺垫了。
如果一个同志连催婚都怕，那他很可能一辈子都要深柜了。
2
说一个身边的案例。
几天前，我收到了一个好朋友的微信。他跟我说这个春节，他和他妈出柜了。
我很意外，因为没听他说过有出柜的想法，毕竟他还在读大学。各方面条件也并不太成熟。
我问他是怎么回事。
他告诉我说那天他爸妈因为一点小事，大吵一架。晚上他妈来他房间，跟他躺在床上聊天，母子(nv)俩聊了很久的心事，他感觉气氛到了，他就出柜了。
经他本人同意，把部分微信内容截图于此。
听他跟我说完，我还是很意外的——虽然他没有提前准备，但是他出柜的思路却相当不错，迂回曲折地先谈了“丁克、不婚”等本身就带有冲击力的话题，在取得一定理解之后，才把自己是同志的事情托盘而出。
目前看来，结果倒是还挺不错的，对吧？
所以说虽然出柜不一定适合每一个家庭，但是如果不打算一辈子都对父母深柜，那真的建议可以在他们催婚的时候就试图去影响他们对于“婚姻”的执拗。
丁克、不婚、或者姐弟恋、甚至是同性恋，这些能影响他们婚姻观的话题，你都可以找到机会就讨论一下。
名人效应是你最方便借机使力的地方。因为不用你刻意去提，这些话题就会冒出在你父母的面前。
我们家周末有时会看《金星秀》。我妈开始不知道金星，问我说：“这主持人怎么有点像男的。”
然后我很自然地跟她说：“他原来是男的，不过后来去做了手术。”
我妈当然很惊讶，后来又耐心地听我说了金星变性、跨国婚姻和领养孩子的事情。
我当时的想法还是挺朴素的，就是觉得至少让我妈的心态更开放一点，先接受了别人的“离经叛道”，才有可能在将来的某一天去接受我的不一样。
再比如，邓文迪姐弟恋的事情也被我拿来跟我妈“洗脑”。
48岁的邓文迪与21岁的嫩模男友，我服
在我妈的观念中，女大三就已经是极致了。对于这种姐(wang)弟(nian)恋，我妈本来也是很难接受的。
如果担心父母觉得这只是外国人的事情，没关系，王菲谢霆锋李冰冰和她的男友，都是身边活生生的例子。
我妈会问我：“那他们(邓文迪)不要孩子了吗？”
我很高兴她这么问，因为孩子将来也会是我绕不开的一道坎，我抓住机会跟她灌输“要不要孩子是自由和选择，不要孩子也没任何的问题……如果要的话，也不一定要自己生，可以代孕、领养之类的也行。”
这些观点对我妈来说肯定是具有冲击力的。但是我觉得她有必要知道。
因为如果你不愿意和长辈(特别是自己的父母)耐心沟通，那么他们接触到的仍然全都是周遭的那种在你看来“落后封建”的思想。那离你所期望的“接纳出柜”可能更加遥遥无期。
See？其实只要你自己会编排，这些“姐弟恋-不婚-丁克-同性恋-变性”等一系列“惊世骇俗”的话题，还不是轻松可以和你的父母们切换自如？
当然了，谈的时候一定要注意自己的态度，千万不要抱着特别向往的那种语气去谈论这些，以免让你父母往你身上代入并引起反感和警惕。最初应该是冷静、有技巧的客观阐述最好。
3
就像我们小时候，父母耐心教我们做人的道理、帮助我们塑造三观的过程一样。
我们现在要去改变父母的既有观念一定不会是一件简单的事情。肯定是一场旷日持久的拉锯战，耐心和技巧一定都不能少。
与其做“父母眼里不结婚生子的逆子”，为何不尝试着迂回着谈谈、去影响他们呢？
恋情也不一定都会有始有终，你不也试着谈了那么多段吗？
催婚的父母，最需要的，可能恰巧就是你的积极沟通。
怕被催婚的背后，可能隐藏着一个更可怕的问题，那就是你与父母的关系可能非常缺乏有效沟通，照此下去，你可能只能一辈子深柜了。
催婚并不可怕，可怕的是面对催婚无计可施、消极面对的态度。
4
再说一下我被催婚的经历吧。
我的亲戚里，有那种比较尊重我个人隐私和个人感受的，比如同辈的哥哥姐姐。
印象最深的是一个表嫂，福建人。见到我的时候，特意拉我到一旁才小声问我“有没有带女朋友回来”。
我当时被她的举动有点感动，还笑着跟她说这么点事儿还搞得这么神秘。然后很率性地说：“还没有交女朋友。”
她也没有追问，只是笑笑说期待能早点见到我的女朋友。
当然了，有这种人性化的催婚，也有暴力直接的催婚，传说中的“七大姑八大姨”，他们一般就直接在餐桌或者牌桌上开门见山地问我：
有没有女朋友？
打算什么时候找？
你们单位女的不是挺多吗？不要太挑了。
我有一个朋友的女儿在北京，找时间认识一下？找个本地的挺好。
在那一片刻，我的交友和婚姻问题一定会成为在场人的共同话题。
可是我在心里并没有产生过多的不悦。只是一个个耐心回答他们的意见和建议，寻找最有技巧，最有效的沟通方式，把我想表达的意思表达清楚(当然不是“出柜”，而是阐述我为什么还没女朋友也不用着急找)。
其实我相信一般的成年人，特别还是工作了几年之后的老油条，肯定能有办法回答这些催婚的问题。
“避而远之/避而不谈”肯定不是催婚的解决之道，毕竟催婚的背后是我们一生都放不下的父母。
老一辈受历史环境、客观条件的影响，想法和我们不同是再自然不过的，而这种根深蒂固的思想问题，只有靠潜移默化长时间的影响才能改变。就好比一棵大树，如果慢慢撬动它的根部，它可以被你完整地移植到别处，但是如果你硬拽，可能就“树倒猢狲散”的下场了。
所以，也许在今年你爸妈打电话告诉你“你三表弟下个月结婚”的时候，接受他们的催促，并耐心地与他们分项你所见到的“多元的世界”。
没准影响着影响着，你爸妈就改变了呢？
