父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。
然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦。
美剧《摩登家庭剧照》
你是否有过这样的体会：
有时候你会冷不丁察觉到：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好。
但实际上那些话的效果正好相反。那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责，或者是训斥、讽刺。
成年以后，尽管我们会努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年时留下的深刻烙印，总是会突然跳出来，提醒着你曾经发生过的一切。
父母无心的“坏话”，无意的“错误行为”，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的角落，无形中影响着他们的行为准则。
等孩子长大后，又会继续影响他的下一代，就这样一代代蔓延下去。
我们分不出哪些是父母正确的教导
哪些又是父母情绪化的宣泄
设想一下：
如果现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时快乐吗？
孩子回答：不太快乐。
你会做何反应？
恼怒、尴尬、气愤、委屈......你是否会急着否定孩子，对他说：
胡说什么？
你哪不快乐了？
少给你吃了还是少给你穿了？
妈妈为你牺牲了多少你知道吗？
以上这段经历，是英国心理治疗师菲利帕·佩里的真实经历。
在她十二岁那年，父母的朋友问了她这个问题，她回答“不快乐，不开心"，结果遭到了父亲的严厉训斥。
她很爱她的父亲，但是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开始怀疑自己的感受。
这种怀疑一直伴随她长大。
当我们还是孩子的时候，父母代表着无上的权威，在我们心目中父母就是神。
我们分辨不出哪些是父母正确的教导，哪些又是父母情绪化的宣泄。
我们无力反抗，也不敢质疑。
菲利帕长大后成了心理冶疗师，在20余年的从业经历中，她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。
那些父母带着各种痛苦的问题而来，向她倾诉，在与他们交谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐渐暴露出本质。
原来，大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。
通过二十年的心理治疗工作，她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的，以及如何修复裂痕，让它恢复正常。
她整理了这些父母的案例，并做了细致深入的心理学剖析，把她总结出的所有宝贵经验写成一本书，书名是《真希望我父母读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会庆幸你读过。
有读者说：
“我没有孩子，但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。”
你在无意中伤害过自己的孩子吗？
这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
世上没有不爱孩子的父母，亲子关系的重要性也不言自明，可惜，并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系。
很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极强的破坏性，给孩子的一生留下负面的影响。
比如这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有很多都是我们经常做的：
▲孩子对你表达感受时，你喝斥他“别胡闹”。
比如孩子对你说菜太难吃，你说他“胡闹”。
其实孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是“胡闹”。
你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受。
▲和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下；
▲你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的“人”；
▲当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。
▲孩子变得黏人，是因为他没有从亲子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。
有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。
其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对他翘首以盼。
四种特质
养出行为得体的好孩子
看到这里，你是否会感到一丝愧疚，原来，我们在无意中竟然伤害了自己的孩子。
还好，早意识到问题，早做出改变，一切都还来得及。挽救关系，永远不晚。
这本书里讲到了几个主要观点：
1. 孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。
在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。
比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。
这时候，可以想象你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上弹尽粮绝。
这时远远走来几个人，无论你怎么跳，叫，高声呼喊，他们都置之不理，你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿，遇到任由他们哭泣的父母，就是这样的感受。
2. 回应并确认孩子的感受，而不是急着否认和压制。
我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。
但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。
想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。
我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。
如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。
3. 所有的行为都是沟通，四种特质让孩子行为得体。
当我们不迫切渴求接触与联结，当我们既有归属感又有安全感的时候，我们的行为也会更加得体。
孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。
菲利帕在书里举了个例子：
有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，提着大包小包走在回家的路上，恨不得插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好休息。
结果快到家的时候，弗洛突然一屁股坐在地上，说什么也不走了。
如果换成别的家长，又累又急，一定怒火中烧，对孩子大吼大叫。
但菲利帕控制住了自己爆发的情绪，劝自己说，晚点回家也没关系。她放下购物袋，陪孩子一起坐下来，观察路边的蚂蚁。
如果有心的话，在所有行为背后，你都会发现感受，一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。
在这个例子中，菲利帕意识到弗洛累了，想要立刻休息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。
她能站在孩子角度看问题，同时灵活处理，懂得变通，最后顺利解决了冲突。
这样做就是行为得体，而要培养行为得体的孩子，我们就要给孩子以身作则这四种特质：
1.抗挫折能力（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子就是要休息，菲利帕忍耐住了脾气）
2.灵活应变的能力（改变对回家速度的预期）
3.解决问题的能力（解决了孩子感到累了的问题，让她停下来休息）
4.从他人的角度看待及感受事物的能力（理解孩子不能忍耐疲劳）
父母是孩子的第一任老师，也是孩子效仿的对象。
在孩子面前，父母能管理好自己的情绪，孩子也一定会耳濡目染，逐渐学会这四种特质，成为行为得体的好孩子。
在一次访谈中，菲利帕说：
我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。
我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。
我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。
有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。
父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年。
在不远的将来，孩子会很快远走高飞。
在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。
