挂上热搜的“在海底捞被人要蛋糕”，逼疯多少羞耻的中国年轻人

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文 | 小椰子

来源 | 小椰子专栏（ID：xiaoyezizhuanlan）

1

最近，热搜上挂着这样一个词条：“在海底捞被人要蛋糕了”。

有人发帖称，自己和男朋友在海底捞过生日，带了个6寸左右的草莓芒果双拼蛋糕。

两人刚吃完有芒果的那四分之一，发帖人自己还没吃到几块芒果。

这时，隔壁桌的一个小女孩，被她爸爸抱过来，找他们要蛋糕，说小孩看好长时间了。

发帖人当时也没多想，就让男朋友给小女孩切，小女孩说要吃有芒果的。

结果男朋友无比大方地，把仅剩的有芒果的那四分之一都切给小女孩了。

发帖人委屈到不行，因为她也喜欢吃芒果啊，自己的生日，结果自己都没吃到几块。

而且一个不大的蛋糕，一下子被陌生人分走四分之一，相当于大几十块，心情更不爽了。

评论区里，很多网友都对发帖人的软弱恨铁不成钢：

“你当场拒绝啊！事后说啥说。”

“不知廉耻的家长、死要面子的男朋友和连个屁都不敢放的博主。

网友的乳腺也是乳腺，这种事麻烦以后不要发出来气人了。”

是啊，如果当时不愿意给直接拒绝就好了，或者让男朋友切小块点，因为自己也爱吃芒果。

但讨好型人格就是这样，宁可委屈自己、也不敢拒绝陌生人，事后才发到网上寻找安慰。

你会发现，当代年轻人，很多都患上了所谓的“拒绝羞耻症”。

对于那些让自己不舒服、觉得不合理的要求，当下不懂拒绝，事后才来写小作文内耗自己。

比如在办公室，和同事点奶茶，同事却每次都只转给她单杯的奶茶钱。

好像配送费、打包费都默认不用她平摊一样。

发帖人也不敢说，只敢在网上唯唯诺诺地吐槽：“真不是在意这一点钱，就是心里有点膈应。”

比如坐飞机，自己提前掐点线上值机，就是为了能选到靠前的临窗座位。

结果刚坐下没多久，就被一对情侣要求换座，理由是女朋友想坐靠窗，想拍风景。

发帖人心里想着拒绝，但又怕别人尴尬，就很包子地答应换了，但事后又为自己的决定而后悔不已。

2

这类人，就是英国治疗师Jackie Marson在《可爱的诅咒》中提到的“好人综合征”：

他们从不拒绝，几乎将自己的全部精力都投入在了别人身上。

拒绝别人的请求会让他们感到内疚，他们即使委屈自己也要成全所有人，仿佛受了诅咒一般。

可以自测一下，以下几条“好人综合征”的特质，你是否中招了？

①不敢拒绝别人，认为自己一拒绝，别人就会生气；

②害怕别人不高兴，觉得别人不高兴自己会难受；

③总是担心与别人的关系，会因为自己不能让对方满意而破裂；

④每天都忙于应付各种人的需要，感到疲惫和无力；

⑤总是附和别人，不敢表达自己的真实想法。

世界上活得最累的人，就是不懂拒绝的人，因为怕让别人失望，所以只能委屈自己。

他们以为这样就能换来了别人的认可，但事实上，一味的忍让，只会让别人越来越不尊重你。

相反，懂得拒绝，别人才能知道你的边界和底线，才不会得寸进尺地对你索取。

3

学会说不，真的很爽。

比如，有人晒出了自己的聊天记录截图，同事总会找她帮忙做表格，还会在句尾加上一句不容拒绝的“谢谢你”。

一次两次还行，多了真的会耽误自己的工作，于是她就勇敢拒绝：

“不用谢，因为我没打算帮你做。”

被拒之后，同事明显收敛了很多，那些杂活琐事也不再让她帮忙做了。

比如，同事原本一直坐公交车上班，一次下大雨，发帖人好心送她一次，结果就被粘上了。

发帖人不喜欢同事一坐车就聊各种八卦，而且送她还需要额外多开6公里的车。

因此，在同事再一次让她“顺路”送她回家的时候，直接拒绝了：

“不方便，不顺路，我女儿在家等我，我下班就回家，一分钟都不想耽误。”

比如，7年没联系的大学同学来借钱，平时连朋友圈的点赞之交都不是，一借还要借2万。

发帖人直接不惯着，问他：“我们什么关系？多久联系一次？我们的关系你好意思开口？”

就像毕淑敏所说：“拒绝是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？

生活本就不易，很多时候你舍弃了自己的宝贵时间，却被那些利用你善良的人们压榨。

对他们而言，你所做的事都不值得一提。”

你太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。

只有懂得进行课题分离，懂得哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，冷静地划清界限。

这样才能拥有“被讨厌的勇气”，内心变得足够强大，不再陷入人际关系的沼泽中难以自拔。

4

经济学上有这样一个词，叫“弗洛斯特法则”，指的是：

“在筑墙之前，就应该清晰地知道，把什么东西圈出去，把什么东西圈进来。”

也就是说，在做任何事情之前，都要先思考并明确行为的界限：

什么能做，什么不能做；接受什么，拒绝什么。

人际边界的试探往往都是从一些小事开始的，所以，不妨从一些小事开始拒绝。

在自己不方便的时候，鼓起勇气说“不”，慢慢建立起一个清晰的边界。

你没有义务一定要接受别人的请求，所以不用感到不好意思。

有句话说得好：“别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人也不是啥好人。”

3种拒绝的方法，椰子想要送给你。

①停顿法：回复前停顿几秒。

《非暴力沟通》一书中提到，人的第一反应往往是习惯性反应，习惯答应别人的人，一下去拒绝会很难。

所以，在回复别人前，给自己留几秒的停顿，会更有勇气说不。

不仅可以给自己留点时间组织语言，还能通过战术停顿，展示自己答应起来有些为难。

②直球法：态度明确，直接拒绝。

就像三毛所说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候，他的心里已预备好了两种答案。

所以，给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”

与其模糊暧昧地给别人留下希望，三番五次来问，不如一开始就说清楚，别人还有时间再问其他人。

③幽默法：委婉柔和的拒绝。

心理学上，为了避免冲突，人们总是会采取阻力最小的途径，也就是不拒绝。

但事实上，冲突并不可怕，采用正确的方法，就可以很好地化解冲突，比你一味退让要好得多。

心理学上有种方法，叫“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。

只要你表达拒绝时能用上一些幽默、委婉的话术，别人是不会觉得不愉快的。

人活着不是为了取悦别人，希望亲爱的你，该拒绝时拒绝，懂得置顶自己的感受。

共勉。